家长：老师贵姓？
老师：哦，我叫王金莲。
家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！　

真的是个水楼~~~~
真实偶挺重的，九十多斤，但偶看完帖子后，一下子轻了十斤，知道为甚不？因为偶从一楼看到尾，看得偶直吐血！哦，不对，血吐不出来，吐了一地的水！！！
灌水灌水，顾名思义，除了水不许灌的。所以，我犯规了，算不算：广告时间插拨电视剧……

老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论？孛咭：老师有一双很大的手

在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”

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一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

一天，一只公鹦鹉和一只母鹦鹉站在树枝上，下面走来一只羊，羊后面跟这一只狼，突然狼把羊吃了，母鹦鹉向公鹦鹉描述了一下发生的事情，然后公鹦鹉就把母鹦鹉给XXOO了，请问母鹦鹉说了什么？
答案：下面羊死了！羊死了~~~

某高3男子：无聊……最近都没什么好游戏玩……
班主任：六月会有一个游戏大作发行
高3男：是什么？是什么？
班主任：据说难度超高，不能外挂，不能加血，还不能组队
高3男：嗯嗯，不错不错，我喜欢挑战！
班主任：不止如此，如果玩输了，以后人生游戏就玩高难度了……
高3男：还能联系到人生？这游戏叫啥？
班主任：高！考！
高3男：…………老师，能不玩么？

凡人：“什么？明天要考高数？” 得道：“什么？下节课要考高数？” 入仙：“什么？刚才考的是高数？” 成佛：“什么？昨天有考试？” 高级佛爷：“高数？刚才考的不是英语？” 我寝室一哥们：“高数是什么树？

一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗?


上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”
学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：家有人么？夫人说：没!司机边说：那就好边脱裤。局夫人惊问：你？别乱来！司机说：我给钱。夫人说：给钱也不行。司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：王八蛋，这种事情自己不干让司机干

神病院里两个病人在走廊里搭话，一个说：“咦，墙上的那个钟时间准不准？有没有出问题？”另一个回答：“没问题啊，完全正常。”第一个大吃一惊：“完全正常的怎么也关在这里！”

老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....