唉~~~~~
只有像我这样黑夜中的萤火虫~~~~~~~~~
到哪里都会发出让人侧目的光华~~~~~~~

本人大学生…放假期间…每天基本都是睡到12点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我：“哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了10秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我：“说…你小子是不是又挂科了…？”老爸啊…您果真是我亲爹…


我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？

学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，我们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……

走到西单和长安街交叉口，一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把，那大叔说“知不知道哪里是路？”我一愣“这儿就是路，旁边也是路…哦对了这是长安街”。
大叔很诡异的看着我“我问哪里是路？哪里是路？做什么车？怎么去？”我看着他强压下骂人的冲动，忽然看见旁边的地铁口，我终于明白了，大叔问的是南礼士路…


突然发现发这个贴：“嗨，欢迎来到本吧，您可以在此畅所欲言！ ”的叫 贴吧楼委会 的好像是山寨的。。。。。。求真相

自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，兴奋无比！
妻子为此很纳闷，因为每次亲热前，丈夫都会在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇，妻子决定偷偷去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：“她不是我太太，她不是我太太……”

酒吧里，突然一个醉汉走了过来，指着酒吧的一个人大声说道：“我真想抱抱你妈！”
酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。
但被骂的那个男人默默的走开了。
醉汉从背后指着那人嚷道：“抱着你妈的滋味真爽！！”男人还是保持沉默。
最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到：“你妈说她就是喜欢被我抱着！”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了！
但只见男人转过身，很无奈的对醉汉说道“爸，你又喝醉了。”

一次， 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！”

　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句　：“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译　成“老师进了教室，胯下夹着一本书”...... 　　 　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想　，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！” 　　 　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

万里水楼永不沉！

和师姐同行，休憩中她建议：“我们吃鱿鱼丝吧!”
我：“哇！你也带鱿鱼了呀，我正好也有呢！”
师姐：“没，我就是说你那包。”
我：“……！”

一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员，上面写：“本人遗失人民币一张，号码是TH70027583声明作废。”

几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！
医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。
医生问：安眠药无效吗？
病人无精打采道：不知道，我追不上那些狗，还有别的办法吗？