如何使不得 
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先生将一副春联改动一下，上联改成了：天增岁月妈增寿为了对仗工整，下联改成了春满乾 
坤爹满门帐房先生看了，惊得忙说：“这下联使不得！下联使不得！”土财主训斥道：“你 
懂个屁！爹妈相对，如何使不得？�

翻来倒去 
书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，还有四张纸，上边写着四个大字：”德 配孟母”， 
让他自己缝上。书生翻来倒去看不懂，最后排成了”母配孟德”，缝在 奠幛上。 
有一个参加科举考试,发榜之日,他叫弟弟去看看 
中了没有;弟弟到那儿一看,榜上有哥哥的名字.便一 
直站在榜下,两眼死死盯着哥哥的大名.到天黑也不离开. 
哥哥觉得奇怪,便来找他.只见他仍然仰着脸儿盯着 
那个名字.哥哥问他为什么要这样,他说:天下同名同姓 
的人多着呢!要是我一走,别人把你的名字顶了去,那怎么 办? 
一老儒生,晚年得子,给孩子取名?年纪.第二年 
又得一子,老儒生认为这孩子很像读 ,就取名为学问. 
以后,又再得一子,他自己也觉得好笑;年纪这么大了,还 
连得三子,真是笑话!于是就用笑话来给三儿命名. 
三个儿子长大后,都不怎么长进.有一次他们三个上 
山砍柴,回家时,老儒生问老婆 ,哪一个砍得最,老婆答道: 
年纪有了一把,学问一些也无,笑话倒有一担!

这是纪晓岚对太监开的玩笑。 
另举一例： 
一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑， 
遂遂说：小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？ 
纪晓岚听老太监南方口音，对到： 
老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗�

医学院某班进行口试 

教授问一学生某种药每次口服量是多少? 
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说" 
教授,允许我纠正吗? 
教授看了一下表,然后说: 
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

几个学生躺在被窝里闲聊. 
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 
乙:"我也从来不看外国电影." 
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度. 
埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线, 
这证明埃及人早就发明了电话了." 
印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ." 
埃及学生忙问:"发现了什么?" 
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这 
充分证明,印度人早已经发明了无线电."

前两天在寝室里面,大家正在甩老K 
突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放 
的!!!!!!!!!! 
进去继续甩K. 
谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室. 
这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家 
才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是 
转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"

前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答 
其中有几个场面很是有趣: 
一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张 
图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算 
机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代. 
刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我 
这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一 
秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!" 
后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

吵架 
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个 
杀猪匠吗?于是前去理论. 
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉 
是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂 
肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?" 
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥

呀?" 
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤, 
这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论, 
找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理, 
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵 
意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了 
就好了......" 
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?" 
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是 
脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机. 
神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大 
的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......" 
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌! 
你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!" 
数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥 
嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药. 
你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命 
同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无 
理的事." 
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头 
狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师 
喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"

将来时语法 

“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’ 
的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！�

消除不和 

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除 
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说： 
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。�

”只有我没笑” 

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布 
朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑． 
””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答．