少女:噢,神父....我昨天骂了脏话.......
                               神父:.....是什麽呢??
                               少***gb!!!!
                               神父:这样很不好唷.....上帝不是教我们要相亲相爱吗?......你为什麽骂呢??
                               少女:昨天有个男的亲了我....
                               神父亲了少女一下.....问到:是不是这样子??
                               少女:嗯
                               神父:可是你还是不能骂他呀.....(奸笑貌)
                               少女:可是他还脱了我的衣服......
                               神父脱了少女的衣服...问到:是不是这样子呀???
                               少女:嗯.......
                               神父:可是你还是不能骂他.......(暗爽貌)
                               少女:可是他还把我那个那个呀......
                               神父於是就把少女那个那个.......
                               完事后...问到:是不是这样阿....(慈祥的微笑)
                               少女:.......嗯(不情愿)
                               神父:可是你还是不能骂他唷.....(笑的更深了)
                               少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....
                               神父:阿~~~..........mlgb!!!!!


神父看到一位小修女.就挥手叫她过去说
                               小修女.我带你去看通往天堂的钥匙
                               说完.就把那话儿掏出来给她看
                               小修女吓得挫慌而逃.自觉受尽屈辱.
                               於是乎就跑去跟老修女诉苦.
                               结果勒.老修女听了之后.气的脸色发青.血管浮涨........
                               就跟小修女说.还好.他是跟你说那是通往天堂的钥使
                               你知道嘛.他跟我说那是通往天堂的号角.
                               害我足足吹了20年

有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的。最后老师受不了了，就说：『
                               我不要小孩子啦！！』只见小学生露出一脸满足的笑容，说：『 老师，我一定会很小心的！』


苦闷郁结的中年男子，形单影只的在酒吧喝闷酒，喝着喝着，果然
                               是酒入愁肠愁更愁，於是就跟不屑，痛心，愤怒的口气酒吧旁边的
                               人说：「哼！我的太太是个骗子！」
                               旁人：「你怎麽知道？」
                               中年男：「那女人，她她她....昨晚整晚没回家，她还说她跟她妹妹在一起！」
                               旁人：「那又怎样？」
                               中年男：「因为....她妹那晚是和我睡在一起的！


母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，泳衣不慎破裂。
                               母亲赶忙拿起泳池边的标语牌给女儿遮挡，
                               其他人看了标语牌后不禁大笑起来。原来牌上写着：
                               <危险，深两米，熟练者使用。>
                               母亲赶快把标语牌调了。这回，人们更是大笑不止，原来背面是：
                               <男性专用，进前请脱衣。>
                               尴尬的母亲又拿了另一块标语给女儿，谁知却是写着：
                               <大人30元，小童10元，20名以上半价。>
                               於是马上又换了一块，母亲看后差点晕倒，原来标语牌写着：
                               <营业时间：早上9:00至晚上10:00。>
                               看着仍在大笑的人们，母亲唯有寄望最后一块标语牌了，
                               可是当她看到标语牌后，她真的晕倒过去了，因为标语牌的内容是：
                               <此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。>


花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说

一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
     女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
     男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
     女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
     男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
     女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在**临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！
     男：？？？？

我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

有一个卖豆腐的小孩总是认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐， 这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。      小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给钱！”      和尚说：“我哪儿有媳妇？”      “就是那个尼姑呀。”      “你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”      小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”      尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴给了钱，问，“是谁让你这样叫的？”      “大姑父。”

吧友们不给力啊

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

有一对已结婚一段时间的夫妻在性方面已经没什麼兴趣，可以说粉不幸福，
老婆也无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗，回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，
两人就过了快乐的一夜，第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，
老公就觉得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？
只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻！
后来老公觉得心理医师很有效，也跑去看心理医师，回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬，
坚挺不拔，让老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罢不能，搞的老婆有一点受不了，
老婆就觉得很讶异，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？
只见老公对著镜子大喊：[她不是我老婆！她不是我老婆！ ]

一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。