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顶一个 楼上的我都粉了 希望回粉啊

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顶一个。。新手求粉

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母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生*殖器崇拜

还是北大对同性恋表现出宽容的态度——我们宿舍楼下的黑板上就赫然写着：严禁留宿异性！（

有一处男，宽厚滑稽，藐视世俗，不顾亲朋好友劝阻，娶回一漂亮小姐做老婆。洞房之夜，二人灭烛上床。
     小姐久经沙场，三两下便将处男撩拨得抓耳挠腮，急火攻心。
     小姐从良美梦成真，有些感动，欲借机倾诉往事，开启崭新生活。
     于是说：“你知道，我不是处女。”
     处男：“走别人走熟的路，免得弄伤脚，我喜欢。”
     小姐：“18岁那年，我遇见个姓焦的处长，把我骗去香港。”
     处男：“东方之珠，不错；我要沿着处长的线路一日游。”
     小姐：“不久，我被他送给石油公司黄总，把我带去海湾谈石油。”
     处男：“我要学习黄总，进驻海湾，钻探石油。”
     小姐：“黄总更没良心，把我丢给了伊拉克商人。”
     处男：“伊拉克人正在受气，我要给他们送去子弹。”
     小姐：“海湾一打仗，我就被日本兵虏去了。”
     处男：“他奶奶的！让我进去，把日本鬼子消灭干净。”
     小姐：“日本兵巴结米国佬，又把我送给美国大兵。”
     处男：“情况紧急，我要立即前往，拯救大兵瑞恩。”说罢，扬鞭策马......旋即，
     处男大笑：“拷！骗我啊你，处女膜这么厚。”
     小姐也笑了，说：“你急个屁，那是老娘的卫生巾！”......事毕，
     小姐大发温柔：“老公，感觉好吗？”
     处男想了想，说：“好像……好像坐了趟宇宙飞船。”
     小姐大喜过望，赶紧追问：“天啊！有那么晕乎吗？”
     处男一字一顿，答道：“辽阔无垠，空旷不着边际！”


老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！
女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”
女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”(注：010)

有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚之后，那太太就再嫁；再嫁的时候，没
     想到她的前夫很没有风度，就到这个结婚的教堂里面找喳——他就走到这个新郎跟新娘前面，然后跟这个新郎讲一句话说：
      没什么了不起，都是别人用过的旧货！
     结果新郎官果然马上脸色就变，就很不高兴啊！
     那新娘子呢，就很温柔的看一看前夫，再看一看新郎，然后跟新郎讲一句话说：
     “没有关系！只有前面一寸是旧的，后面通通都是新的！」

父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”
     拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”
     父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊！”
     拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！”
     父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
   


有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上、中、下三铺，而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以难免会有生理需求。老婆想出一办法，就说：“老公，如果我想的时后就说：我要喝果汁，你就赶快上来。”到了晚上，老婆就说：“我要喝果汁了”。老公就赶快爬上去，一番云雨过后，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：“我还要喝果汁”。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉。过一下老婆又叫：“我还想喝果汁”，这时睡在中铺的那人讲话了：“你们喝果汁就好好喝，不要乱喷！”