可我从豹妈那得知他的退休金颇为丰厚，亲眼所见保健品堆了一屋子，逢年过节听到小辈祝他寿比南山紧皱的眉头才得以舒展。透着一股对生命极致的留恋与怕死。我能清晰地感知到他那份针对我的厌烦，尤其是过年时，看着他笑呵呵地将一叠厚实的压岁钱塞进表哥表姐手里，却只予我薄薄两张时……说不眼红，那是假的。他告诉我是怕我乱花，好吧真可能有这个成分，但我现在长大了，却还是因为钱出矛盾，详情见豹之前的帖子。@掌管抽象的神 这是豹以前的账号，因为手机掉过一次，电话卡等原因，这个账号找不回来了这让我放弃了为他洗白的想法………

豹始终学不会说违心的话，更做不出谄媚的姿态。他当官当惯了，习惯了被人捧着，那就让别人去捧他的臭脚好了，豹不伺候。发生上述帖子里的事情后，豹尝试和他心平气和地理论对错，却无意间催生了那句传世名典“老的就是老的，老的就算有错也不能说。”
那一刻，所有的道理都沉默了。（雪豹说的道理）

学校那边的日子，勉强算得上是风平浪静。虽然仍有那么一两个从小学延续下来的“余毒”试图组织对我的霸凌，但已经掀不起什么风浪——因为我学聪明了。我迅速加入另一个小团体，像找到一件勉强合身却并不舒适的铠甲，将自己包裹起来。

那个团体的头子喜欢欺负一个叫A的女孩。A每天看起来疯疯癫癫，在大多数人眼里就是个“傻子”，自然而然地成了被盯上的目标。而我的角色，就是给头子当“白手套”，她指哪，我打哪，(没有肢体冲突，大抵是一些很不好笑的恶作剧和语言）顺从地跟她混，只为换取一片立足之地。有段时间，我甚至真的把她当作可以依靠的朋友，直到后来发生了一些事，我们闹掰又勉强和好。我也不再奢求什么真心的朋友，每天麻木地混着，只要不被霸凌，就已是万幸。

现在回想起来，A被我们整得挺惨。但我当时别无选择，我清醒地知道，一旦放过她，下一个最有可能被推出去承受这一切的，可能就是我。

许多年后，我曾偶然和A在qq聊起过去。屏幕那头的她语气平静，却让我心中五味杂陈。
屠龙的少年……终究还是变成了恶龙……

我后来终于鼓起勇气，向A忏悔、道歉。她平静地接受了我迟来的歉意，并原谅了我。但有一句话，至今仍清晰地烙在我的记忆里，她说：“要是所有的霸凌者都像你这样就好了。”我隔着屏幕，怔住了，一时不知该如何回应。具体当时是什么感受，我已经记不清了，只记得那天晚上，我失眠了。
夜深人静，晚风透过纱窗一阵阵吹进来，把窗帘轻轻拂起。风很凉，一阵又一阵，无声地漫过房间。我甚至有一种“同是天涯沦落人的”感觉，但以我在这场闹剧中的身份，怕是没资格把这种话说出口……

回归小学的时间线，一是因为我的心力早已被这些琐碎的恶意消耗殆尽，而二是因为豹的本性就是贪玩的。对于学习就一直不上心，竞选班里的各种职位更是觉得唐中唐。只想缩在自己的壳里，尽可能减少与学校的一切关联。每天回家，唯一的慰藉就是打开动画片，玩会电脑，让自己沉入虚幻的故事里。

或许是因为小学的课业本就毫无难度，即便我颓唐至此，名次竟也诡异地悬在班级十几二十名徘徊。但老师不喜欢我，这是写在每个眼神里的真相。

直到有一次，在与同学冲突后被叫了家长。豹妈和班主任谈完话后，我被单独留了下来。她看着我，用一种自以为能“点醒”我的语气，说出了那句我至今刻骨的话： “你妈以前蒸馒头养你不容易，你要不蒸馒头争口气。”

被抬了重新发

整个世界仿佛静音了一秒。班里那些人最早就是用这个理由取笑我、孤立我，“她妈蒸馒头”是我拼命想要撕掉的标签、想要逃离的羞耻。而现在，我最亲的人却主动将它剥开，递给了老师，而老师竟又将它磨成一根针，精准地刺回我的身上。

我站在原地，血冲上头顶，又迅速褪去，只剩下冰冷的荒谬感。 逆天。她是嫌我被戳得还不够痛吗？为什么非要把我最想隐藏的伤口当作谈资？难道她觉得这样能激励我？

那口气，我最终没有争。它哽在我的喉咙里，化作一团沉默的硬块，多年未散。

这些是豹刚在备忘录搓的，复制粘贴过来一口气更完了，但故事还没有完结，甚至离完结还很远。豹在上学，有空会更的。这次真睡了。