之后的日子里我们家彻底的变成了女主外男主内豹叠每天在家最喜欢干的事就是看直播买东西，刷dy，和皮豆雪豹

这人经常胡言乱语，一会说什么豹的精神疾病都是装的，就是不想上学，一会说什么我们家里人智力都不行都是rz，只有豹妹智商高。

因为豹妹很外向会来事，我俩就经常拿来做比较。豹✌🏻曾经常说让豹妹当姐姐（当然还骂过我没姐姐样，没人味，白眼狼啥的），当然是在豹小的时候，起初听到的时候会有点伤心吧，这是每个小孩该有的反应。但我并没有在意，因为他这么骂我，不代表他是正确的，反而代表他认可的豹妹这辈子真毁了，彻彻底底投身于一个掌权者的沾沾自喜中，只为了获得人造头衔的虚荣，所有的精力都用来复刻他预设好的模板，这是极其恐怖的事情。不知为何，从小到大有人夸我真的浑身不舒服，可能真是我贱吧，我总觉得一个人的好坏不应用外物来评判，每当有人真心实意夸赞我也好，阿谀奉承也好，以外物为出发点的夸赞总是令我作呕。

这个家里所有人都在夸她，我不明白我是什么心情，但我可以确定这不是嫉妒，是一种价值观不被接纳的愤懑。前几年豹休学在家，大清早被豹妈豹妹的争吵声吵醒，朦朦胧胧中看见赖床不想去上学的豹妹，被豹妈指着我半掩的门说：“你想和那个人一样吗？”
豹妹听完，缓缓地从床上坐起来，没有说话就去洗漱了……
What can I say？雪豹OUT

因为家里的复杂情况和总是忙碌的浮木，豹对于全家福这种东西只是听过没见过，从未与任何一个家庭成员有过合照，上初中之前去过最远的地方是隔壁区的大明湖，但豹并没有因此自卑，只是觉得一定要多出去看看。所以刚上初中那会，豹想探索一下外面的世界——虽然只是离家三公里的商业街。豹之前很宅，轻易不和同学出去玩，有一天和同学吃饭吃到八点多，一打开我静音的手机豹妈的未接来电满屏乱飞。回家不出意外的被皮豆了，但那时并没有立即爆发，只是觉得她可能有她的道理吧，但后来出去的次数多了，发现控制欲越来越强，要精确到几个小时，和谁去，花了多少钱，拿小票报账，门禁是8点，不可以骑电动车，如果一条不能做到那下次出去玩不会再有金币了
豹实在是难以忍受这种窒息的控制，在某一天的深夜实在绷不住爆了，持久战了记不清多久，就算不给我钱借同学的也要出去玩，回家就为上述条件吵架，在我无休止的抗争中——战争胜利了，豹妈不情不愿的妥协了，当然那时我的精神疾病已经很严重了。

在这流血流泪的战争中豹发现只要坚守住自己的合理权益和志愿，任凭风吹雨打，我自岿然不动。这也让我知道有些人只是为了控制而控制，也不必为她开脱，毕竟有些举动能满足的只有她自己，既然无人在意我？那为何我还要加害于自己呢？

我永远最爱自己。

生活中各种各样的控制无时无刻不在浸润着我，这些小事组合成最无声的枷锁让我寸步难行。有一次二姑对豹叠说：“有时候放手也是一种爱。”豹叠只是摇了摇头，便一如既往的刷着手机了……
多年后我才回忆起这一幕的窒息感，仿佛我的人生都被困在这一个轻描淡写的动作里……但好在我和他不一样，我是勇敢的，不畏强权的，永远在合理范围内为自己而活的……

今天更到这，初高中篇还有，在往后的日子里随机掉落

最近学校连着上学不放假有点死了，国庆回来更

更点初中篇，事情大抵就是上了初中不爱学习在重点班里一直被压力，感觉同学老师的逆天已经初现倪端了，再加上家庭的压力直接和他们爆了。

因为我的独特视角，所以一直不理解很多事。初一的时候班主任是个中年妇女，总是拿着教杆抽人，只要不学习或者什么干的不好必挨揍，因为她非常的严厉所以我们班大气不敢出一声，那个时候学习内容还算简单，所以我虽然有点摆但成绩还说得过去。疫情期间放飞自我回来就考了班里倒数第五，班主任就压力我“你想永远被贴差生的标签吗？”“这个标签一贴可就很难摘下来了”我不明白，这个标签代表着什么，更不明白，差生是什么很丢人的事吗？只能代表分没考好，除此之外还能代表什么呢？

下一次考试我摆脱了倒数，可是成绩实在不靠前，班里46个人考了35名。回家的路上妈妈一直没说话，半天憋出来一句鼓励我的话“你已经考的很好了，人家说上初中考倒数的女生都很笨。”我知道同她讲道理是没用的，刻板印象闹麻了。可是她不知道的是，在以后的日子里每次倒数都有我