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0经核实吧主想做超人不畏惧 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 那些你和你的过去就用来压箱底吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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1我想跟你有个家 早上一翻身就可以偷亲到你 晚上可以枕着你的胳膊入睡 可以在家给你穿性感的衣服 可以无尽的撒娇耍赖 每天你下班回家都会有我做的温馨晚餐 早上给你挤好牙膏 掀你被子叫你起床 我也可以上班 但我会一下班就回家不会留恋外面的一切 你也要做到 为你杜绝暧昧 可以每天叫着给你起的亲密称号 我半夜做噩梦惊醒你会紧紧抱着我告诉我你一直在 不会怀疑你 给你足够的空间和信赖 不会吵架不会冷战不会分开 有说不完的话题 每天缠着
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0我性子冷淡 这是天生的我也不想改变 在乎的人不多也不愿在乎那么多 说我热情的人不多时便可看到我的冷 热起来如火 冷下去如冰 我深爱的人只有一个 所以为他做什么我都愿意的 我习惯对他不撒谎 习惯坦白从宽 习惯看到他就靠近靠近再靠近 可是别人呢 我是表面的接近 人心险恶我不得不防 除了父母亲人只有他我不设防 就算他伤我推我离开我 我都不愿意走 我怕他难过了自己承受 我不是个温暖的人 可是爱你的我愿意在你面前暖化你 我做了那么多
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1任何一个男人，让女人失去了孩子，那就是最痛，最怨恨的。就凭这一点，她都不会和你走下去的，没有女人能忍受这一切的。 柯易寒这么对颜梦真，是人都无法忍受的吧。 柯易寒五年都不曾爱过颜梦真，却在颜梦真离开的时候爱上了她，算不算是一个笑话？ 柯易寒让颜梦真打掉了一个孩子，颜梦真乞求无果还是用心陪在他身边。 颜梦真以为自己努力就可以让柯易寒对她好，可是被颜宁陷害伤害那么多次，柯易寒护着的始终是颜宁。 颜梦真失去一
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1我对你是爱而不是喜欢 喜欢是放肆 而爱就是克制 在一起那么久 离不开了
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0我可以在一个人身上用掉三年的时光 我也可以不看你一眼 刚看到这句话的时候就觉得好棒 没来由 明天和阿双约 但是貌似班长准备请我们吃东西呢 啊哈哈考虑考虑行程 但是从业考试怎么办呢 到底要不要认真报呢 怎么办怎么办怎么办 玩心大发
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0ヽ(*´з‘*)ﾉ我要先学会化妆 ヽ(*´з‘*)ﾉ还有调酒 ヽ(*´з‘*)ﾉ还有摄影 我要努力把自己想做的事都实现 呐，最先该实现的就是考证 加油
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0今天做家务的时候，突然想起自己曾经住在纸厂的时候，每天必须打扫家里的卫生，自己煮饭炒菜做家务，周末呢都会把被子拿出去晒，可是现在为什么不会了呢？ 嗯，我想我是知道原因的，因为之前每天都会有小伙伴来家里玩呀，而且当时的我真的很自由，没有人管没被人数落，又有那么多小伙伴陪伴，所以心情好自然就做家务了，晚上就算再迟我也会拖了地再睡。就算是受伤、生病我也会坚持做自己能做的家务。因为当时足够自由，足够独立。
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0其实这个年纪的爱情 只需要一句别离开我 就有想和他好一辈子的冲动 这个年纪的爱情 你不需要给她任何物质的需要 你给她买一杯奶茶 她就可以拿去炫耀 多好的年纪 在这个时候遇见的爱情 错了别因为要强好面子不去道歉 别因为一件小事不去说不去问自己胡思乱想 趁爱还在 赶紧去爱 尽管有时委屈难过恼火 这样种种情绪铺天盖地席卷我心 让我想尖叫想流泪想呼喊想歇斯底里声辩 我也会沉默着狠狠压抑住这些冲动 淡淡整理好自己每一分慌乱 努力勾
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2不喜欢看见我不想看见的 或者是我不该看见的东西 射手座的敏感程度和不信任程度甚至超乎自己想象 我连自己都不信任又去信谁 这也是略显可笑了 我一旦分手会把所有关于前任的事物都赶走 就是这么绝情这么任性 不喜欢任何人以任何借口慰籍心灵 可能是碰巧但是天下哪有那么巧的事 别惹我发笑 一般扯到我不想知道的事我都会开始笑 不是开心而是嘲笑 笑自己不够格 笑自己太蠢了 笑自己忍耐的过度了 笑自己多疑却不揭穿 笑自己敏感却爱在幕后
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7我啊不是没心没肺的人 心底总会为你担心 你说的让我放弃的那些话以后别再有了 说真的吧一次就够了 我记着就可以了 说多了我就生气了 嗯我要不要放弃是我的事呀 要不要等你也是我的事呀 所以你不要再说了 我又不像你那么蠢 哪真的有那么容易遗忘 记忆力啊不算好 可是关于你的我大部分都会记着 真爱 不是永远不吵架不生气不耍脾气不胡闹 而是吵过闹过哭过骂过 最最心疼彼此的还是对方 希望几年后我们有个家 但是前提是你从未离开 得不到并
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0无人会知晓你徒增的敏感情绪 对世界的畏惧亦或是决绝 对感情的心酸亦或是漠然 孤独成性亦或是置之度外 世界太大 对所有人来说未知的东西太多了 总是殊途同归 就像孙悟空逃不出如来的五指 没有人逃得过岁月的审判 你说孤独是什么 我说孤独是某一天睡不着觉 于是打开手机想找人聊聊 可是真的太晚了 能想到的人刚好这时都睡了。 孤独是有的时候看着别人热闹而温暖 自己只好默默回过头不再看 那些都与我无关 孤独是偶尔想去喝酒唱K看电影下馆
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0我啊从来就不是一个好相处的人 可是表面上看起来总是那么善解人意 那么的为别人着想 那么的和蔼那么的自来熟 可是我不是这样的啊 真的不是 我霸道我自傲我以自我为中心我仇视他人 我自负我高冷我总想挑事我不够平静 我讨厌深交总觉得一些事自己知道就好 我讨厌和每个人都那么亲密但却无奈要笑脸相迎 我讨厌自来熟的时候自己笑得那么不甘不愿 我讨厌别人想要靠近我想要入侵我的生活 我讨厌表面自己看起来阳光其实背后滋生病毒 我讨厌看
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1爱情其实一点都不复杂 双方并不需要计较付出的多少 你爱他 你就对他好 包容他的残忍 习惯他的占有欲 其实没有那么困难 你想想 离开他和容忍他 哪个更难熬 于我而言 离开比包容更艰难 因为我不知道离开了他的我还能不能像如今这般开朗 他给我的伤只有他能治疗 解铃还须系铃人 我才不需要弥补 只要爱就够了(/ω＼)
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4【长句】（旅行）有座城市叫厦门有种生活叫鼓浪屿 http://tieba.baidu.com/p/3239517726 (/ω＼)乍见之欢不如久处不厌，你好，我是小飞。
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2我有时候会想要在你想要结婚的年龄遇见你并与你相爱 可我却偏偏在十开头的年龄遇见了你 这般青葱不可能成为陪你携手一生的人 这样容易奋不顾身的年龄没有过去也没有未来 如果我可以晚点遇见你多好 我想和你一不小心白头 只想和你平平淡淡过一生 只想成为你一生的爱人 我只怕相遇时间太早不能与你到老 (/ω＼)乍见之欢不如久处不厌，你好，我是小飞。
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1经常喜欢突然放空 开始没有那么多的情绪 窗外的阳光刚刚好 照进房间莫名感觉有些温暖 外面还是那么繁忙的生活 拥挤的人群来来往往的车辆 突然就心情很低落 不想说话也不想动 别人问起 也不知道该怎样回答 也许是因为突然看见的一句话 也许是看见某个物体联想到了什么 也许是从朋友那听来的一件小事 也许什么都不是 很多事情不需要理由 也没有理由
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1我不再想对谁有依赖感 最好的状态就是 你在也挺好 你走了我仍然吃得好睡得早 总有一天 你会不再需要轰轰烈烈的爱情 你想要的只不过是一个不会离开你的人 冷的时候他会给你一件外套 胃里难受的时候他会给你一杯热水 难过的时候他会给你一个拥抱 就这么一直陪在你身边 陪你走过每一段路 不是整天多爱多爱 而是认真的一句离不开
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0我还计划了好多以后 我们见完双方家长就可以大摇大摆去你家的蹭饭 然后夜不归宿分分钟都可以吃掉你的节奏 我们有同样的生活 下班就去买菜做饭洗碗搞卫生 然后穿着简单的T恤 拖鞋蹚蹚的游街压马路 去夏天 去冬天 把家里的冰箱塞满 买好多的毛绒玩具塞满房间 等我们的孩子出生 是女孩就打扮得美美的 是男孩就穿的帅帅的 等他们情窦初开的时候 把我们的聊天记录照片翻出来 告诉他们他们的母亲就是这样被他们的父亲死皮赖脸的缠住的 他们的父
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0我没有比其他人强悍 这没有什麽好隐瞒 泪水和你一样烫 也会有心慌 只是不代表我要对人讲 至始至终都跟别人没法比 但你看到的确实是真实的我自己 不了解我的人 大都认为我难以接触 其实谁性格中没有冷淡的部分呢 只是我比较外露罢了 我不否认多数人难以走进我 对熟悉的人和陌生人我是两种态度 我是极重感情的人 对我好一分 我必好三分 只是有时候我不懂表达 也懒得去经营一段关系 矫情的说 我应该是个没安全感的人
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0我很滥情， 可以同时对很多人说着连自己都觉得虚伪恶心的话。 但我又足够无情， 在我付出的没有得到相应的回报， 我就不会再付出了。 对你没有任何兴趣之时， 我连看你都觉得是种浪费。 虽然我很讨厌滥情的我， 但我却极其享受冷血的自己。
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0(/ω＼)乍见之欢不如久处不厌，你好，我是小飞。
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1一个小伙伴还没拒绝掉 又出现了俩 我还真是。。。 其实我自己都不知道我哪好 真的不知道 我真的不好 一点都不 你看我 和谁都可以玩得来 只要不惹到我的人我都喜欢 只要没有矛盾不带刺的人 我也喜欢 我真的可以喜欢很多人啊 可我不能同时爱两个人 爱只有一份 全心全意投入的才是爱 不要再去计较那些得失了 真的我都不计较了 我发现当我真的不去计较那么多的时候 我可以放手了 她对我说 你为他付出那么多，最后这个关头却选了分开，你不觉得
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0我这人本来就是这样啊 翻脸比翻书还快 你又如何忍受得了呢 你问我为什么在你最爱我的时候说分手 其实我都开始怀疑 是不是我仍存在一丝的报复心理 所以想让你痛到明白我当时的难过 但是仔细想想又不是如此 所有的恩怨我早已放下 并不是因为去年的事情才选择放弃你 原因是什么我也不知道 离开你才知道暧昧什么的都不顶用 理都不想理 我要离开你 即使我不愿意 我发现我真的不愿意离开你 你那么好那么爱我 如果再找别人的话我还要再经历一次
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0今晚妈妈把衣服拿到我房间的时候，看起云淡风轻的问了我一句：你和他分了吗？ 我说还没有。 我妈问我：什么时候分？他妈妈有没有说什么？ 我说：在过几天吧，都没说。 妈妈说：自己看着办。 我：嗯了一句她就出去了。 去年的这个时候也是这样呢，因为你空间一些不该存在的东西我心里有芥蒂，然后又因为一个试探在开学前一天和你分手。如今我又要故技重施吗？真是可笑。明明那么想离开你的，却在真正面临分开境地的时候，会那么不舍。
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0我不是个好人 更学不会全心全意对一个人 我多情又博爱 痴心又善变 请你们别爱我 我每次认真说不要爱上我的时候 所有人都觉得是一种调侃 可我真的不是开玩笑 请你们别爱上我 任何人的过度喜欢都会给我带来困扰 我不喜欢我认定的朋友到最后都是不欢而散 从未想过将你们变成我的暧昧对象 可是总是事与愿违 我不知道我做了什么 我也不知道到底我哪点惹你们喜欢 我只是想交朋友 而不是想要候补情人 我真的觉得这样不好 至少对于我来说我这样不
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0等我开学后再和你说吧，直截了当的解决了吧。我现在不能说，因为我是在家，如果住宿的话，到军训的时候，累到惨不忍睹的时候，提出分手，或许我还能够让自己硬撑下来。嗯，我自私。 我发现时间越久我越舍不得，想尽快离开我却做不到。如此矛盾的时候，我对小伙伴说：我决定走极端。严重的极端。所以我和别人暧昧，我决定以出轨的形式提分手。真的。做不了情人我们就不要做朋友，我宁愿你一直讨厌我，也不想看到你最后的新娘不是我
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0如果你忍得了我的冷淡，今晚你就不会一会打三个电话给我，第一个找我扯了半天跟我说我能不能不玩贴吧，少聊点天。我说不可以。然后你又扯了几句然后说挂了。没两分钟。又来了个电话，对我说：我刚都这么说了，你还这样？ 我突然就笑了，说好酸哦。哈哈我知道你其实也很别扭吧，心里别扭还不说，非要用暗示。第三次仅仅是因为我迟了点回复你的问题。。。 对不起，我也不知道怎么办，我爱你那么久，我也不知道怎么办，你也怕吧，怕我
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0我该如何表达呢，生性凉薄的人偏生了一副爱笑的眼，嘴角上翘却又并不美艳，世人总说爱笑的人讨喜，可是我这个不是为了讨喜的人为何也要笑？我不明白。 自诩乐观，却容易陷入悲伤情绪无法自拔。自诩简单，却将人心想的那么复杂。自诩花心，却又想护他周全。真是可笑的贱人。 不得不说爱情里并没有对错，只是看谁够洒脱，我不洒脱，但是我要面子，我要装的比谁都像花心的人，因为那样才是乐观的我。想太多想太多，爱他这么久，如何能
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0我是个贱人 一直都是 因为我那么矫情 因为贱人就是矫情 问我喜欢的人吗 只要不惹我 不故意找茬的人 都是我喜欢的人 对啊就是这么简单的我 可是说真的 爱是什么 爱太大我看不懂 许久没有对谁动心过 对他也已经开始动摇了许久 我的不甘心 我的难过受伤 都已经过去了 余下的仅仅是习惯 怎么说呢 我这人太奇怪了 不是我玩弄谁 也不是我太作 只是正如我之前所说 我自己都看不清我自己 又如何对别人说我这个人呢 对呀就是这般迷茫 心好累 玻璃心吧
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0为你我曾经付出血的代价 那是我一生所不能忘记的伤疤 我付出那么久换来你的在乎 可是这一刻 我竟然发现你对我而言 已经没有那么的重要了 我挣扎过放弃过挽留过 你都是那么洒脱 我不知道你会不会难过 我只知道每一次伤的最深的是我 身心疲惫的也都是我 你所说的付出和我的相比较 简直微不足道 这就是男女生之间的区别 你口口声声说的付出 在我眼里真的连我的一角都比不上 如今也放下了不甘心 心里觉得你对我没有任何亏欠 我觉得慢慢的我就
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0老爸打了电话， 第一句便是： 你到底交了个什么男朋友 劈头盖脸的怒气从电话那一头传来 我满脸的诧异 我问了句：怎么了？ 老爸便开始说起来 骂的我懵懵的 没被老爸骂过的我压根不懂如何反驳 对于你的事情我也丝毫没有底气去反驳 因为我所知道的太少了 老爸所说的每一句话都那么不满 我知道是为我好 是怕我被欺骗 但是啊 我还是相信你所告诉我的都是真的 只是爸爸的言辞那么坚定 我也不知道其中有没有误会 我直截了当的去问你 问你有没有
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0我打字一般很少一句话带一个句号。除非我真的觉得过分了。你，过分了。
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0火象星座白羊狮子射手， 都用自尊来爱人， 有多卑微就代表有多爱， 自尊是火象星座视为生命的东西， 所以失恋时比起失去对象， 更在意的点是： 老娘的自尊你还给我啊草！！
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0我也说不好， 还没达到结婚年龄的我， 和事业未成的你， 我们之间的隔阂有多少， 分歧有多少， 距离有多远， 我都说不好， 但是我知道我舍不得就这么放弃了， 如果你想放弃我也不会再做任何挽留了。 毕竟你我的性格都是如此。 我没办法一次次低头一次次死皮赖脸。 我也有我的骄傲， 我也有我的死不低头。 这几天你的行事态度又不对劲了， 不要否认了， 我明白的。 你想放弃了吧。 而且是真的已经开始考虑了。 射手座的我这一次都没有逃避
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1我知道我嘴硬爱逞强 我知道你看的出来我还要硬装的很快乐 我知道我耍小性子的时候很让人讨厌 我知道我失望的时候会拒人于千里之外 我知道我难受的时候会对你把话说到冷漠至极就像陌生人 我知道你不喜欢我这样 我知道你讨厌这样的我 我知道你不喜欢多事的女生 我知道我斤斤计较太让人厌烦 如果我让你心情不好了难受了不开心了 那么对不起 我是骄傲的女子汉 我不能丢了自己 我不能再沦陷 我不能低三下四的纠缠你 即便我那廉价的自尊心很让
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0我那么在乎你所以比你更害怕失去 你赢来的道歉是我害怕失去而选择的低声下气 其实我也很不甘心 可是没办法啊 谁让我离不开你比你离不开我多呢 你可以冷落我可是我怎么能去冷落你？ 你赢在狠的下心 我输在无法不理你 这就是差别 爱情里总归要有一个人低头 而愿意低头的一定是更舍不得这段感情的 我那么倔强的一个人啊 摔出血都不愿意流眼泪的人啊 却总是因为你的冷淡哭泣不止 我觉得我自己愚不可及 又无法避免的去道歉 明明生气的是我委
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0我仗着自己得到的宠爱放肆了那么久。 也该到了尽头。 你不喜欢这样的我我也不怪你。 因为我我觉得我自己又贱又恶心。 呵呵可是我真的就是这么一个人啊
本吧礼赞
感谢你与本吧的一同成长
感谢你与本吧的一同成长
