我该如何表达呢，生性凉薄的人偏生了一副爱笑的眼，嘴角上翘却又并不美艳，世人总说爱笑的人讨喜，可是我这个不是为了讨喜的人为何也要笑？我不明白。
自诩乐观，却容易陷入悲伤情绪无法自拔。自诩简单，却将人心想的那么复杂。自诩花心，却又想护他周全。真是可笑的贱人。
不得不说爱情里并没有对错，只是看谁够洒脱，我不洒脱，但是我要面子，我要装的比谁都像花心的人，因为那样才是乐观的我。想太多想太多，爱他这么久，如何能够做到轻易就逼他放弃，我可以为了逼自己放弃无所不用其极，可是他是我爱的人啊，我做不到。即使我知道长痛不如短痛，但请你们不要这样逼我，只有我自己可以逼自己。我可以装的比谁都像不爱了，可我知道啊，哪有那么轻易放弃，让我疏远我也开始行动了，给我时间，给我点时间缓口气可以吗？我努力那么久才得到的爱情啊，你们要让我把他亲手毁掉，我真的很疼。我可以努力改变我的习惯，可以去喜欢别人，可以和别人在一起。始终是我努力争取了多年得到的爱人，为何如此残忍。
你们以为我能够有多坚强？面对他的询问我第一次选择了隐瞒。对他从不撒谎的我这次也确实没有撒谎，但是我没做出任何解释，只是绕着弯子故意避开那些话题。从来不会告诉任何人我多难过，因为说出口的痛从来都不是最痛的。我只是不懂，去年我做出那些事的时候你们不阻止我，当时我对他那么死心的时候，只要你们稍微一提我就不可能选择再复合。可是你们没有。总是在事情到达一定程度的时刻，插了一脚，重重的踩在我的心口，碾压。腹腔里像没了空气般的难受，可是我却掰不开踩住我的那一双双脚。
我不懦弱，从不低头，可是这一次我怕。我怕后代畸形怕后代得不到家人的爱怕如果她智障我会一辈子恨自己。是我不够坚强。不，我从来不坚强。我唯独坚持了三年没有三分钟热度的感情，却在一个瞬间濒临崩溃。我恨自己，从去年恨到如今，从来没有变过。活到现在也只有这两次的事，让我觉得我真是太弱了。真是，太弱了。
连反驳的余地也没有，就被一口吞噬了。我不想输，从来不想输，我讨厌失去任何东西，对，是任何东西。不论人事物。我怕，怕他未来结婚了我会觉得我的东西被抢走了。我怕，怕他有孩子了孩子却不是我和他生的。我怕，怕对不起自己对不起他更加对不起的却是他们俩。
可是我无法坚持，此次的决定如去年一般痛苦，是将血和皮剥离的一个过程。踩着一脚的碎玻璃，却顾不得脚上的血，看着心被掏走，我却还要咧嘴笑着看他走。