回顾这些年，纯粹就是瞎忙活。
吃最多的苦，挨最毒的打。
见过海边初生的朝阳，听过山间夏夜的蛙鸣，闻到鸟语林间弥漫的扑鼻草香。于是年少轻狂，自我感觉良好，就以为理想一定能实现。于是去拼命内卷，为了二三两碎银不分昼夜，为了触手可及的梦透支身体，最后如水中月镜中花，一切都是虚妄。到头来，垮了身体，苦了内心，外强中干、敏感易怒的你一事无成、前途无望，成为他人眼里的无痛呻吟。
每每回顾这一切，总是会红了眼眶。我是真的想证明自己啊，这些年因为自己的幼稚和短浅目光，走了许多弯路，最后又走回到原点，去到围城，甘愿卑躬屈膝、阿谀谄媚，去除了身上的所有个性与自命清高，最后又得到了什么？都是笑话。
我是真的怀念啊，十年前我期待的是真正的感情，期望一切的选择都出自本心，结果发现殊途同归：根本没有人真正在意你，没有人真正在意你的内心世界究竟盘旋起了多大的漩涡。泪流多了只会期待流的是血，反复的美梦醒来终究是一场空。我只能选择我自己，我把自己关在房间里，整日不发一言，等着时间治愈痛楚。
人在重压之下，只会产生逃避心理，脆弱如我绝不例外：一个人躲在11点的地铁7号线的角落里痛哭之时，会回想起第一次离职后的豁然开朗；每每遭受双重压力之时，总会想起第一次与异性出游的紧张和愉悦；时而又会想起在某个不经意的时刻，车行至大片的油菜花田时崩溃不能自已，片刻后却能从美景之中品味到一丝的放松。可这些好的东西我都在逐渐淡忘啊，覆水难收。丧失了回忆的自己，今后只会日渐麻木。
从此以后，走在围城的我只会面临更多的难题：父辈的衰老、现实的残酷、情感的缺失、人心的淡漠、身体的衰败、欲壑的难平，这条孤独的路会一直走下去。
注：
2008年下过一场大雪，我开始关注到周遭一切人和事的感受了，有共情的意识了。
2011年认识一个女孩，我开始想方设法提升自己的外表形象。
2013年见识到了情感竟然也有套路，开始用现实的价值衡量事物了。
2015年遭受到情感的暴击，由此常年失眠成了习惯。
2016年突遭的裁员失业，内心的影子无限放大，沮丧占据了内心的主流。
2018年卷到最后发现是一场空，真正意识到自己要解决收入低的问题了，否则失去了父辈的庇佑就是等死。
2020年起做秘书被骂到防线溃败，第一次正视到自己内心脆弱的问题，开始逃避现实。
2022年进入围城，以为自己今后无所畏惧了，却是看到了更多的无奈。
2024年在最美的春天被JW约谈后，面对漫天的油菜花田却崩溃了。
2025年疲惫不堪，眼看着周遭的影子被无限拉长，这世界真的值吗？
今后的路究竟会怎样走，没有答案。