13.
（霸王硬上弓，删减，只做留档）
他无力的点点头，紧锁着眉头。
又来了，又是这样逆来顺受的可怜样，然后再配上这令人厌烦的悲悯和释然并存的眼神。
我不明白，我不明白他为什么会有这样超凡的毅力，总是这样一声不吭的接纳我的拷问我的处罚。
刚开始他还会露出有趣的表情，但随着性交次数越来越多，他逐渐只会皱眉望着我，时不时因为过于强烈的性刺激轻哼几声。
然后浮动的眼波又很快平复，变回那盯得人发毛的眼神。
***。
于是我开始变本加厉的折磨他，几乎是日夜不停的在他身上留下自己的印痕。
我熟悉罗德岛每一个监控头的位置，于是我们结伴而行时，每经过一个转角我都会扒开他的衣领狠狠地去咬他的锁骨或喉结，直到红痕交叠成血色的伤口才堪堪罢休，然后去寻找新的啃咬处。
他的肩颈早已斑驳，吻痕，指痕，淤痕爬满了每一寸肌肤，我却还觉得不够。
不够，不够不够的。
他是罪人，这是他理应受到的惩罚，而这点惩罚远远不够赎清他的罪。
我贴在他耳边，用石刃抵着他的喉管，一字一句地重复说着他的罪孽。
最开始他还会为此心悸，但随着突然的直刺心底的折磨变成了每日的例行拷问，这招就很难再奏效了。
他的心很难再为此有新的触动。
我也一样。
“尽管用你那些虚伪的陈词滥调为自己辩护吧，博士。”
我居然…有些慌张？
“…阿斯卡纶，你清楚我们不能一直活在过去里。”
是啊，我清楚，我当然清楚。
有时我夜晚辗转难眠，会惊觉我现在在做的是怎样的错事，我这份明知故犯，继续着卑劣的剥夺他人人身自由的犯罪行径的污浊的心，又是从何而来。
思来想去，我发现了给我这底气的来源。
巴别塔。
理想中的巴别塔，已然被我强行曲解改变，在心里潜移默化的一点点扭曲化，成为了我此刻的庇护伞。
…这不是我们的初衷。
巴别塔，不应该是用来辩护我的丑恶和不堪的工具。
我现在应当去做的是…
“缅怀，然后背负着我们浪费的期望继续前行。”
他抬眼，目光平静似水。
但…
这句话，唯独不能是你来说，唯独不能是你来点破，唯独不能是你来告诉我。
不然…
这不就是说明，我自始至终都没有任何成长。
我还是以前那个沉湎于自我欺骗的理想的，孤僻的囚人吗。
我失控了，手有轻轻的颤抖，刀尖一晃石刃割破了他的皮肤。
…我失控的次数越来越多了。
我在逐渐变得喜怒无常，他不再能给我那种令人兴奋的反应，那让我觉得我真正活着的强烈的实感。
实感，又是实感。
他的眼神，他的话语，他的表情不再能带给我实感。
但，他的肉体是真实的吧。
于是我一口咬住他的肩头。
我咬的很重，牙齿刺破皮肤滚出血珠来。
我突然开始不自觉的发抖。
……他瘦了。
“继续说。”
“博士，继续说啊。”
明明是不够的。
他闭上眼，却只是沉默。
他越来越不爱说话了。
“…说话啊。”
到后面我甚至声音颤抖，隐隐有了求饶的味道。
…为什么啊，博士。
…我做错了吗。
我停下了手上的动作，向后一倒坐在地上，石刃磕在地板上清脆的响。
我突然意识到，我早已跳入这个罪与罚的逻辑怪圈。
我也是有罪的，我从一开始就是有罪的。
我配不上他，我是被留在阴影里的犯下嫉妒之罪的囚人，发疯的窥伺他嫉妒他的幸福。
突然有一天，他身边幸福的位置空缺了，于是我伸出手。
然后把他一并拉入这仇恨与爱恋的，情与欲的深渊。
心绞痛又犯了，我捂着心口倒下去。
很熟悉的阵痛，这次似乎尤为猛烈。
就算是那窒息般的抽痛，我也依旧感受不到自己活着。
我爱他。
我有罪，我有罪。
我不该去期望博士用同样的耐心和热忱来回应我笨拙的爱意，我不该在心里这样自私的期望他能全心全意的去爱我，像我全心全意的去爱他一样全心全意的爱我。
我更不该把他绑在我身边，视他为禁脔，把自己长久以来对自己弱小的痛恨和无力改变现实的忿愤发泄在他身上，通过这种**的低级的暴戾的原始的方式来满足自己可怜可悲可恨的欲望。
我有罪。
那么，阿斯卡纶。
知道自己有罪，却甚至没有去改变自己的觉悟？
知道自己有罪，却还有意无意保留着想拥有博士占有博士的私心？
知道自己有罪，却下意识的继续着现在病态的生活，从遍体鳞伤的爱而不得的人身上无情的攫取稀薄的满足感和安心感？
…停下。
我伸出手，割破了捆在他手腕上的绳子。
他又重新抬眼看着我，刘海乱了，锐利的目光透过银白的发丝投在我脸上。
我苦笑一下，把石刃丢开，看向他。
“我做错了，对吗。”
来吧，博士，尽可能的去抨击的我的不堪吧。
把我的过错全部夸张化的说出来，越夸张越好的说出来。
因为只有把我贬低的多么丑陋多么道德败坏多么无恶不作，我的负罪感才会有些许的减轻。
把儿戏般的情绪宣泄和不可饶恕的深重罪行划了等号，然后一笔勾销。
好，***，恶心。
我终于变成了我最不齿的，矛盾的罪人。
我看着他的嘴唇缓缓张开。
“累了吧。”
眼泪突然不受控制的夺眶而出。

14.
我慌忙用手背去擦，抹了又抹始终是湿的，于是一头栽进他怀里，把脑袋埋在他胸口磨蹭，沾的衣襟一片暗色的水痕。
他的双手解放了，却只是一手环抱着我，一手轻拍着我的背。
原来我的肩膀很小，是需要被人搂在怀里的。
宽大的手掌很温暖，几乎要把我灼伤的温暖。
我一咬牙，哭的更厉害了。
“我们都有罪，对吗。”
他替我拭去眼角的泪水，依旧慈悲的眼，此刻带给我的是安心。
“然而，也只有我们彼此知道，鄙夷，却也理解对方的罪恶。”
他的视线又散开，似是穿过我看向我身后。
我们相互知根知底，我们之间没有任何隔阂，因为我们都是同样的肮脏。
但我离不开肮脏的他。
我需要一个人站在背后支持着我，而他恰好愿意无私的张开双臂，来浇灌，来填补，来支持，来拥抱残缺的我。
我苦于如何排解胸中块垒，而他最懂我，他愿意听我倾诉，然后说：
你已经做的很棒了，阿斯卡纶。
“我们大概，算是一种共犯吗。”
…共犯？
他又在试图把我们拉到平等的位置上，他以前也是这么做的。
但这一次。
“……嗯，是共犯啊。”
是的，我们是共犯。
只在这个凄凉的背景下，我们的身份才终于是平等的。
我们是同类。
我身边的这个人，他和我一样残缺，和我一样挣扎，也和我一样从磐石的罅隙中拼尽全力的开出花来。
我们都是无可救药的理想主义者，我们都为了一个虚无缥缈的理想而呕心沥血。
我们却也都是疯子，干着与自己的理想背道而驰的勾当，却又恬不知耻的在忏悔自己的过错。
也正因为清楚这点，我们的心才能有此刻的同频。
我们都在自我催眠，都迷茫于做的事是否是正确，是否能有结果。
我们也都只能从彼此身上，攫取一点可悲而足以抚慰人心的实感。
只能从彼此身上。
同类。
我们是同类，是被同一个枷锁拷住的囚人。
我们是同类。
所以…
“…博士。”
我去吻他的唇，他没有拒绝。
是温软的令人安心的触感。
还请让我们，相互忏悔相互赎清一辈子的罪吧。

15.
“这大半年来博士对几个对他有好感的干员都特别冷淡，简直是有意在保持距离诶。”
“话说阿斯卡纶你和博士走的近，有没有什么八卦可以漏一点出来的？”
“没有。”
我双手交叉，放在腿上。
很好，可露希尔很顺利的注意到我的戒指了。
“这次的戒指又是有什么暗器藏在里面啊。”
我没说话，任由可露希尔开玩笑的把我戴在无名指上的戒指拿下来。
戒指很精致，是银质的，上面嵌了一颗蛮大的钻石，又闪着显眼的光又没什么棱角，显然不是用来当暗器的。
怎么看都像是普通的钻戒。
可露希尔当然不会不相信，再细细检查一番，却发现内圈刻着小小的一行字。
“哦哦，我看看，Dr. love…”
读完她像是突然宕机了，站在原地很久，才反应过来她刚是从无名指上把我的戒指取下来的。
“…你结婚了？”
“嗯。”
我装作不在意的拨弄着自己的手指。
“…不会是和博士？？？”
“嗯哼。”
我勾起唇角，看着她快掉到地上的下巴。
不行，差点要笑出来了。
这种宣示主权的感觉，好爽，真的好爽。
为了让她发现，不枉我连续在可露希尔面前转了三天。
“什么时候结婚的？？？”
“一个月前。”
“一个月前？？？”
“算上恋爱时间的话，我们在一起还要再往前推好多。”
“好多？？？？？”
几乎没人想到我和博士居然成了夫妻，明明平时生活里根本察觉不到这两人有什么交集的。
仔细留意确实会发现我和博士形影相随，但介于我的身份他们不会多想。
那就更爽了。
（在做，删减，只做留档）
“博士。”
我走到他身边，和他一起并肩站在甲板上。
甲板上很空旷，没有其他人，只有我和他。
只有我和他，和呼啸的风，和似乎会一直滞留在天边的瑰丽的永恒的黄昏。
“我果然还是无法释怀。”
“谁不是呢。”
他低头，鞋尖在甲板上踢踏。
“…事到如今我也很难去说，当初有没有再斡旋的余地。”
“或许等巴别塔真的攻下卡兹戴尔，军事委员会就再不能组织起力量了…或许呢。”
“但是都过去了。”
我抬头，看着他。
“不是军事委员会一方的错，而且，”
“已经没法改变了。”
“是啊，没法改变了。”
他看着夕阳，那团熊熊燃烧的橙红色正滑落进地平线。
“就像我永远无法赎清我亲手摧毁巴别塔的罪孽一样。”
我偏过脑袋，看着他被橙黄浸润的侧脸，白色的发丝镀着温柔的光泽，在晚风中散开。
“…我杀了很多人，我也犯下了很多错。”
“但我不会再逃避，就算物是人非，这份罪孽我也将一直铭记。”
他微微侧过身，看着我。
“不是为了单纯的罪孽而忏悔，为内心的赎罪而苦行，而是为了铭记那些被浪费的努力，为了回应现在罗德岛更多人的期待。”
“那么，就先用一辈子来铭记吧。”
我们有罪，是囚人。
而我们互为对方的枷锁，互为对方的镣铐。
“嗯。”
他攥住我的手，扬起同样镀着黄昏的温柔的嘴角。
“我和你，一辈子。”
“等会。”
他猛地看向我，手捂住自己的脖颈。
“昨晚你用了小一号的项圈吧，那岂不是…”我忍不住坏笑起来。
当然会有勒痕啊。
我看着每个人的视线都在他颈部淡红的痕迹上停了停，而他本人浑然不知，就这样稀里糊涂的过了一个白天。
没能让更多人看到，还真是可惜。
“…算了，多点人知道也没什么不好的。”
“以及，你也应该像我一样把兜帽摘掉，不然别人都没法看到你的笑容了。”
“我是刺客。”
“但你笑起来真的很好看啊。”
他突然伸手，捏了捏我的脸。
然后，他眼看着那张精致的脸蛋以肉眼可见的速度红起来。
“噗…不好意思。”
“……没把你榨干真算是我的失职了，我想我需要立刻纠正错误。”
“这方面你大可松弛一点。”
听了这话，他也肉眼可见的有些慌乱。
“我很敬业的。”
“那…”
“而且，我们又不是没在户外做过。”
“？！”
说罢，我直接干脆利落的扯开他的衣领。

施工完毕，共15段，有吞楼删楼及时和我说

5补：
画面从彩色抽象成素描，再抽象成几何线条，然后线条也散开来，化为黑色的小点，在严脑中在眼前开始闪烁。
很缓慢的咀嚼，很迟钝的思考。
我呆呆地看着，看着博士很调皮的赖在椅子上不走，看着殿下装作很吃力的模样把博士从椅子上拽起来，看着博士半推半就的跟着殿下一起小跑起来，两个身影几乎要在视野里缩成两点，我才如梦初醒的动身跟上。
一片花田，一片在源石中绽放开的花田，摇曳的花朵像殿下的裙摆一样无瑕，纯洁，美好。
殿下很开心的在这小小的花田中转着圈，向博士展示这一方世外桃源般的天地。
距离太远，我听不清他们在说什么，我甚至看不清他们的动作。
我只看到，雪白的花，雪白的裙摆都燃烧起来，散射出不可思议的雪亮的光。
我呆立了很久，浑身都被抽干了力气几乎要倒下。
我不记得我是怎样离开的，怎样强迫自己，让那旋转的粉白色和一言不发的黑色离开我的视线的。
心绞痛。
从那时，我得了心绞痛的病症。
我又变回了原来沉默寡言的刺客，不怎么说话。
那天后博士也不怎么说话了，大概是因为矿石病的缘故吧。
于是耳边只剩下呼啸的风声，冷冷的不带温度的呼啸着。
黄昏凄凉。
我又向旁边倒过去，把脑袋枕在他肩膀上。
他还是没有开口，远远的望着地平线，眼神涣散。
他瘦了，他更瘦了。
“…累。”
我主动开口，打破这恼人的沉默。
“……阿斯卡纶。”
“嗯，我在听。”
“…现在，我才算真正理解你那些几近失控的，想要迫切宣泄出来的欲望。”
他的身子始终没有动过，像尊石像。
第二天下了雨，他也第一次缺席了傍晚的吹风环节。
真的又只剩我一个人了。
我把脑袋埋进臂弯，橙红色的余晖消散了，这次不再有光从缝隙里漏进来。
然后，胳膊变得湿湿的，温热的液体从缝隙中溢出。
这样啊。
原来，我也是会哭的啊。
哪怕小时候在荒野上摸爬滚打，和曼弗雷德对决互殴得满身淤青，第一次面对数倍于己的刺客被打的遍体鳞伤，伤口怎么都止不住的渗血，晚上睡觉时还在淌，干掉后和被单黏在一起，早上起来被迫忍受一点点撕下来的钻心的疼痛时，我都没有哭过。
我们不是同类。
我配不上。
只有我是被留在阴影里的犯下嫉妒之罪的囚人，发疯的窥伺他和她的幸福。
那为什么，为什么你要屈居于我身边，挽住我的手将我带离那个囚牢，却又在我尚未站稳时急急忙忙的松开，去爱你爱的那个人，而放任我重新跌回黑暗呢？
这种受虐般的心理伴随了我在巴别塔的整个后半程，折磨的我几乎要发狂。
但我真的没法去回避。
没有那窒息般的抽痛，我甚至感受不到自己活着。
我爱她，我更爱他。
我有罪，我有罪。
我不该去期望博士用同样的耐心和热忱来回应我笨拙的爱意，我不该在心里这样自私的期望他能全心全意的去爱我，像我全心全意的去爱他一样全心全意的爱我。
我更加的迷茫。
我需要足够长的时间，去稀释自己的情感。
但时间从来不宽裕，剧变很快发生。
后面的事，我再也不愿意去回想。

🥺

好吃😋

佬，我敬爱你啊！

看完了，写的太好了

好好好，纶厨一本满足

最好看的一集

好！

👍

我爱你