回复：关于建平三年生活的回忆贴

我也确实看她们跳有点入迷，因为我也在看她们动作有没有跳对，不过后面自己还是努力低着头不去看。但晚上放学我还是把这件事跟了她讲，我原意是想说她们这个选材真有品，选了首可爱风的歌，但是在本人孱弱的语文水平下，说成了那帮子女生都很可爱，于是她吃醋了...我那个时候还有点埋怨honeyworks怎么你了，然后又反思反思觉得自己说话也有点不太对后面也滑跪了

后面由于这份愧疚之情，朋友拉我去看球赛的时候，只要到啦啦操环节我就把眼镜摘下来，正好600多度啥也看不清，之后我有一次看到她还跟她说“啦啦操的时候我眼镜都摘掉了哦”，但她当时好像没听清，也只是潦草地回应了。不过后面我被传染，喜提两条杠，最后又要在家里休息。不过当时也在想着给她准备520礼物，也正是因为这一出我也不用考虑这件事了）

后面还有一件事，就是后面天热了，英语老师突然想发点奖励，最后发的冰淇淋。不过那个时候我和英语老师有点小矛盾，我不敢惹她，是她惹到了我）总之我自己也不太好意思一边讨厌又一边吃她的冰淇淋，自然是交给楼上的npy解决。但我忘记这两盒口味是不是一样了。

接下来算是我潜在的问题了，其实我很喜欢被认可的感觉，我愿意装疯卖傻，有的时候故意装得恶俗一点也无所谓，如果有人能笑就行。我和她也经常是梗小鬼互相无意义的发梗接梗，但后期我自己也觉得梗的质量在下降。但是她永远给我“草hhhhhhhhhhh”的回应

这就是我犯病的时候了，之后我才会觉得有人还愿意鸟你是件多么高兴的事情。我认为她这种是对我的敷衍，我希望她能真正的被我的梗都开心，而不是为了去安慰我发这种违心的话，尤其是看到那种“虽然看不懂，但还是草hhhhhh先发出去了”。然后第一次小吵架也是因为一个广告。我在吐槽这个题答案都是错的，她自然也是一样的回复，但实际上是我自己看错了题。自己有点恼羞成怒，好像说了一句“为什么还没get到笑点就发这种话”之类的，但她当时某种程度也怼了回来，这是我没想过的事。

在我的印象或者说是幻想中，她的形象就像那种高岭之花，“白如雪的公主殿下”（又在neta），至少对我来说是很温柔的存在，但我当时联想到她以前也说过几嘴自己顶撞老师，还是食堂插队的事情，虽然这些确实是情有可原，但当时是和我心中的形象不符的，让我有点失望

我记得当时我跟她说想冷静几天不想找她说话，但是下午突然下了暴雨，所以我也正好服个软，发了一句“别感冒了”，算是稍微和解了吧

不过最大的转折点仍然在某个周五。那个时候以及接近学期末，我也知道这样的机会越来越少了，自己从来不是努力派，看着她的英语成绩通过努力渐渐超过我，而我还卡在瓶颈我自然是有点不是滋味，有一次心情很不好，然后几乎是用请求的语气说周五能不能再见一面有些事想说，她自然是同意了。我有很多话想说，不仅是之前的某些道歉，关于英语成绩方面自己的那种感想，以及是未来高三之后的安排之类的，但并没有说出口。一方面自己没有说出这些话的勇气或是组织语言的能力，同时也因为人渐渐多起来，那个曾经的桥下小河边的秘密基地以及不再是秘密了。总之最后那天的约会结束时，我觉得双方都并不开心

我当时还想说后面还有没有机会，但是没说出口，她说了句以后不约了，那边人太多了。这是实话，自己为了逃避人群，选择那样人口稀疏的地区，因为人多不约自然是正常的事情。当那一句“以后”我想了很多：我很珍惜那样线下的经历，为什么以后就没了呢，我还有话想对你说，我上次那些话没说好，以后就说不出口了吗。以后高三更没时间，那我们还能有这样的机会吗。然后再上纲上线一点：我给你做了很多事情，我唯一的请求就是每周五一起散散步聊聊天，我只是想和你在一起而已，为什么不能顺从一下我呢......

不过这些话都是我内心的想法，我不敢告诉她，害怕这种话会彻底结束这样的关系什么的，所以我试着去自我消化。然后越消化越想起来和她的那些男性朋友之类的，会不会是因为她根本不喜欢我只是因为我当初对她好所以才答应之类的事情呢？现在看来就是非常经典的内耗环节了

之后我停留在自己的认知就是：她其实对我没什么兴趣了，可能是碍于某些原因说不出口吧。当有了这层思想钢印后会觉得什么事情都看不惯，看不惯发的小皮鞋，看不惯她和其他人一起排队吃潮汕菜，看不惯她没有好好回应我的话...我后面也回顾了一下自己的发言，某些也很莫名其妙，不太像是以前自己能对女朋友发的消息。当然她也在努力的回我，只是我觉得好像她也随随便便的态度了。然后就是一段时间的小冷战（与其说是冷战，倒不如说是以前互动地太热情所以接受不了）

最后那几天是复习合格考的时候，我有一天想要服个软，我希望能回到过去一样，经常发消息给我。所以当时我微信上发了一句“如果你觉得有意思的事情就发给我吧，我后面会回的”。于是满怀着期待关掉交出了手机学了一天，打开手机点开微信的回复是“你没有手机怎么回微信”，然后跟着一个问号的表情包

因为我知道以前并不是这样，如果是以前的她的话，她即使是发了问号表情包后，也仍然会发一串串消息，自己会在拿到手机后慢慢回的，就像早起起来回昨晚的消息。关键是我擅自期待了很久，我后面以及没心思复习了，就在想她会发些什么有意思的事情，之后我们的关系会不会越来越好之类的事情，但是并没有。

放学后也公式化地聊点天但是一点不开心，反而有点难受。晚上打烤的时候听到一首抒情的讲失恋的歌，我也自然是为情所动，我也回想起刚谈成的时候好基友告诉我说谈恋爱半年往往就会腻之类的事情，只能无畏地自言自语一句还真是。一方面我也觉得等到了高三累的要死的时候和她如果都是现在这种没营养的话，不仅耽误她也是耽误我吧。所以，是我自己提出的假分手。（对，是我甩了她而非她甩了我）我只知道自己“取之尽锱铢”，所以当时不希望彻底分手，我希望在高考完之后还能继续谈，但是现在就先别耽误对方了。

那一天自己说了点气话，她当然也怼了一点回去，不过她说之前确实很难受，现在能把这些话说出口也挺好。现在的我想要去批判自己当时说过的可能有点伤害她的话，“一个是我觉得二次元的还是更适合自己”——某种程度是正确的，自己其实感觉像是在玩真人的名为命运的gal一样，我在期待着她做出什么样的反应，当她没做出那样的反应，我会感觉失望，既然这样，自己确实应该去找那样按输出结果打印对话的纸片人老婆去了，别耽误人家了