他与我异地恋了一年，那一年，他也在努力接单攒钱来上海。
如果问我会介意他在陪玩工作时喊别人“姐姐”吗，或者会介意他和别人玩得亲昵一些？并不会，而且我曾反复叮嘱他声音甜一些、多提供情绪价值、多帮抓、多给野、多用大招救人。
至于礼貌与其他内容（边界感之类的），他与我一直都有，我也不必多提醒他。
工作是一样的，都是当牛马。老板让我做渠道、新媒体，我就用导量数据和友好交流把老板哄开心。老板让他带赢游戏，那就带赢游戏，在带赢游戏的同时多点情商，让老板开开心心，多好呀。
他比他预估的时间更早一些攒够钱，所以他来了上海。
我们在异地恋的那一年吵过无数次架，最严重一次分手了一周，这些无非是：
他未曾被爱过，他未曾爱过人，而我所需的只有爱。
他试图给到他所有的物质，但我一丁点都不接纳，他甚至未曾有过我的家庭地址，哪怕他疯狂试图挖掘出我家地址，然后给我买东西，但事与愿违，他挖掘不到，我甚至认识数年的基友和我说过最多的话是“今天打机”，他们都没我家地址。
我反反复复、絮絮叨叨和他争执着的只有，“你答应过陪我的”。
直到今日，我和他偶尔半年吵一次，原因也是“你为什么不陪我，不回复我留言”。
钱算什么东西？我自己能赚，用不了别人给我钱。我和他向来如此，也都是非常倔强，导致直到现在我们两个人都会觉得“对方给我花钱了，总感觉亏欠什么，得马上用别的补回来”。
客客气气，非常礼貌，唯一困扰我们彼此的也是“给你买东西，你为什么不要，为什么给你买了这个东西，你又马上回礼了，这算什么”。
是的，过于客气，我是被教育得“不能依靠任何人”，而他是被生活教育得“太有礼貌”。
不过至少去年开始，我可以理直气壮和他说“给我带个你做的饭比萨，老婆，要你亲手做的爱心比萨，最好在比萨上用芝士酱画个爱心”。
陪伴是世界上最重要的东西，你为什么还没回复我留言？
忘了说，我是彻头彻尾的平权主义，但也是彻头彻尾的老婆至上主义，我们是彼此的老婆、宝宝，但真不能是彼此的老公，我对男性化称呼和爱称有点过敏。
生理性别女，性取向双但只会被对方女性化的气质性格所吸引。
比起男孩的短毛，我更喜欢和妹宝穿情侣jk或者lo裙；比起男孩不够细腻的性子，我更喜欢和妹宝因为陪伴或者留言问题而吵一整天，最后打电话一起哭；比起男孩不够黏人，我更喜欢和妹宝上班时间都连着电话，然后是24小时不停歇的聊天、撒娇、贴贴、蹭蹭。
但是，他，我的小咪宝，太会撒娇了。
偷偷的说，我其实一直把他当妹宝，但他总不想我把他当妹宝，他经常会说“我是可爱的男孩子”。我们最开始的那两年，也会因为我把他当女孩子而争执吵架。
我会说：
好的，老婆，宝宝，乖乖，小乖，我爱你。
现在他习惯了。
我也会注意不在陌生人面前喊他老婆（在基友和长辈面前还是喊老婆，没错！我已经出柜了，怎么感觉有点惆怅和失落，要不宝宝你变一下x），但这真的已经是习惯了qvq，说顺口时会出现“老…宝宝”这种诡异的称呼。

99

我怎么没懂 是bg么

我们有着最萌身高差。
小橘咪164，我174，接吻时，我的小乖需要踮起脚尖吗？
不需要的，我会像18楼照片一样偷偷屈膝，满足小咪奇怪的身高差执念。
————————————————
日夜颠倒的作息，饮食混乱的三餐（或者说，外卖）。
努力活下来的孩子，真的没办法再去想些什么“饮食均衡、荤素搭配”之类的菜谱，是一边接单一边胡乱吃两口饭的日常，牛奶、水果、果汁，是他前二十年未曾想过的食物。
所以他现在也很少吃，除非被我强制性投喂，他才会乖乖吃水果、喝牛奶、喝果汁。
青少年时期的兔咪（我），自负又孤僻，擅长且热爱文字，少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。所说愁，许是愁的，家暴出轨的父亲、控制欲极强的母亲，普普通通的人类，一层堆一层的痛苦。是母亲在半夜接到小三小四打电话的谩骂电话，是父亲在回家后的巴掌皮带印。
我挨过很多顿打，和家常便饭一样日常，也和条件反射一样养成了—看到对方抬手，就会下意识想遮住脸的动作。源自父母，无数个东亚家庭的日常，便不做过多赘述。
唯一值得佩服的是我的母亲，她在我父亲第一次动手打她时，她用牙齿咬碎了父亲的手掌虎口，缝了几针。
她是血淋淋的，从原生家庭没钱上不了大学开始，便一路踩过荆棘，从一个车间工人开始，她自己攒钱、自学财务、自考大学，从每天16小时工作到现在的8小时，她成为了现在的刘老师。
她从生下我的那一刻，便是血淋淋的，我听话懂事却也倔强，不爱的科目便不学，热爱的文科称得上骄傲，但偏科太严重、连打到快骨折还是不肯改偏科的孩子，能有什么好前途呢。
她费劲心思精力一个人把我养大，我考上大学了。
普普通通的大学，普普通通的东亚成长痛。
勇敢的母亲，但我做不到，出于对父亲这个社会身份的尊重，我没有还过手，哪怕他未曾像是一位父亲。
直到我18岁，他试图操控我的大学专业，我一拳砸穿了衣柜门，破旧的木门，薄薄的、很脆弱的一层木板，很容易击透，只是手上会留疤。
左手食指那边，一个小小的、半月牙的白痕。
他闭上了嘴，和母亲一样正视了我的存在，正视了我这个人，也接纳了我的性取向。
不太美妙的交流。
不太美妙的生活，但我至少还有妈妈。
可是他没有啊，他没有妈妈。

他不太爱过生日。
或者说，他一直不想过生日。
我爱过生日，因为可以吃到好吃的蛋糕。
我们养了一只猫猫，名字是宝宝，祂不能吃蛋糕，所以我替宝宝多吃一块🍰。
————————————————
母亲，一个象征枷锁与责任的词，和父亲一样，沉甸甸的。
有很多孩子在没有确认“我想要什么”时，就匆匆忙忙步入婚姻，像大部分人的轨迹一样，结婚生子了。
后来呢，后来会是什么样的生活？
孩子一步一步按着自己曾经走过的路走着，像是从模板里雕刻出来的。
美好的家庭，父母感情好，会表达爱意与关心，会教育、引导孩子的成长，礼貌、友好、尊重，也许孩子们有不同的性格、工作。不论贫富，基底的颜色终究是干净纯粹。也可能会有体罚，但那也确实该记住。
不太美好的家庭各有各的困扰，而不太美好的占比可能…
可能称不上是少数。
他们在外工作，孩子在内由长辈教养，说是教养，其实更多是“活着”，和他们小时候一样，“活着”。
口中很少说爱、很少关心、很少在意，就像母亲不能理解我为什么一直和我爱人黏着一样，去哪儿都得带上他，哪怕是去洗个手，都恨不得和他手牵手去。
母亲独立自主，不依附于任何人而活，同样的，这份理念也传达给了我。她不吝啬于表达爱意与关心，因为我们仅有彼此双方，我们每天都会说“我爱你、早安、午安、晚安”，我也会和我的爱人每天碎碎念这些。
多好，有人说说话，但我的黏人程度可能是24小时。
我又开始强说愁了，这不应该。
毕竟与他而言，如果儿时有妈妈在，那会很美好，也不会饥饿。
饥饿与孤单，贯穿了孩子的前二十年。
如果有人爱他，他也会学会如何爱别人。孩子不是生来就爱父母，父母也不是生下孩子就会深爱孩子。
很多人不应当在没想清楚前成为父母，很多人也不应当被父母二字困住。
我的母亲被“妈妈”两个字困住了一生，父亲出轨家暴时，她怕离异家庭会对我造成影响，所以硬撑着没有离婚。那段时间，我的手上多了很多疤，她的眼泪掉不完，不该存在的婚姻直到现在也还在苟延残喘，
他的母亲在生下一个男孩后（橘咪的哥哥），又怀孕生下了他，她跳脱了一切规矩说教，遮上眼、捂住耳，那就听不到呱呱啼哭，看不到瘦弱的孩子坐在门口等了一年又一年。
他们都没有做错什么，他们并没有错。
只是生活可怜。
叮叮当当又一年。

我们的恋爱算不上是“甜”贯彻五年，其中的百味交杂，可能更多来自于不被爱的“冷漠”吧。
诚如我上面所说的那样“他不曾被爱，所以他不会爱人”，喜欢不是爱，喜欢是热辣、是心动、是觉得有趣、是打游戏或者聊天时的愉快时间。
对于人类来说，相爱是一件难事，这种困难程度和慢慢理解彼此一样沉重。
首先，要学会开口表达，其次要学会耐心表达一遍又一遍，而且得是“自己做到了，才能要求别人去做”，不然对方反驳起来，这事实就太容易打破了。
只有做到了，才能有带孩子长大的资格。
那位母亲没有做到爱他的那部分，我试图连带爱情一起补上，可是好难做到呀。
最初的一年，彼此见不到面的一年，我深爱一个不会表达爱意、不会爱我的小家伙，属实是自讨苦吃么，也算不上，有甜有苦。他懵懂无知得给我上了个大师，他在闲暇时间和我打游戏，他给我转账想请我收下转账，他试图用此表达爱意，他试图用寻求互联网陪伴的方式来爱我。
可是，亲爱的，爱有时候是麻烦。
笨拙的喜欢，与之相对应的是我的爱意，黏人的、索要陪伴的、喋喋不休的，无数的分享欲及爱意表达。
当天秤左右两侧不平衡时，有些东西会轰然坍塌。
我每一次争执都会歇斯底里，那段时间，我又变成了上精卫的常客，花费了太多精力、时间、耐心，以及我的爱。
我想，我不想爱你了。
可是我没法接受我在最爱你的时候离开，我觉得这不公平。
坏心眼的人类，一遍一遍自我催眠“等你爱我，我就不爱你了”。
催眠失败了，我用三千多个你未接通的来电、每天的分享、每天的表达爱意，我用春夏秋冬的时令关心与购置日常所需，我用早餐、午餐、晚餐试图填饱你的肚子。
我试图让你填满我的精神与灵魂。
直至第三年的年末，我们在壹泰过周年，我看着你，我心平气和到甚至毫无波澜，我想我可能可以放下了，我和你说：
“我好像不太爱你了。”
——————————————
我想你也爱我，只是不知道如何爱我。

我想我是第一次看到他手在抖，我想我是第一次从他眼睛里看到情绪。
浓烈的浓郁的，慌张、害怕、担心以及不知所措。
我向来不喜欢当面说那些内容，可是那一天我想，我得说清楚一些。
万幸，我那天想清楚也说清楚了。
我们才“真正”相爱，在第三年年末，我们重新相爱了。
这过程一点都不甜，和生长痛一样疼，但我还是得说清楚。看贴的女孩子男孩子或是无性别孩子们，请不要在不会爱对方的时候伤害彼此，如果真的不会爱一个人，那就索性维持现状，好过于彼此折磨。
教会一个孩子如何去爱，需要花费的时间、精力、耐心太多太多。
没人生来会爱一个人，要么在爱里成长，再和那份爱说再见，然后学会如何爱人，要么彼此难熬。没有一个选择是轻松的，不论是相爱或是被爱或是分离。
我教了五任如何爱别人，一年、两年、三年、四年、三年，我甚至之前怀疑自己是不是“天生无痛当妈妈圣体”，我今年28岁，13年前第一次初恋，我也才15岁。
谢谢你，愿意与我相爱，哪怕前三年不够美好，但我们还有无数个三年品尝甜蜜。
那就足够了，那就足够了，总觉得不够´_>`，还真不够，晚上下班了把你欺负得喵喵叫几声吧。

我去工作会ovo！

文笔真好啊 爱了

很棒！

我之前是个蛮喜欢翘班的家伙，想要去看电影，就会说“奖励自己一天休息”，然后拉着橘咪去电影院。
那天好像是周五（我记忆力有点糟糕，6泪），我们一起去看了《花束般的恋爱》，看到职场与相顾无言时，我开始陷入了悲伤的情绪之中，侧头望见他也在掉眼泪。
抽了一张纸巾，给可怜的小咪擦了擦眼泪，突然有些感慨：
人与人之间的相遇好像是一次一次磨合，磨掉棱角、剔除锋芒，最终血肉相融（或者说，其实大家都在一次一次降低标准），才算是“满意”。
遇见灵魂、肉体、精神全部契合的几率是多少，AI假设了一个特别夸张的数字—假设你的社交圈中有100～1000个潜在对象，看到这个数字，AI又脱离我限定的“必须结合现实”这个前置条件。
所以，祂给到的几率是0.1%，实际上的几率更少。
当我们跌跌撞撞从一个一个人类身边经过时，我们属于自己的部分慢慢抹去，直到
“满意”。
当男孩依偎在我怀里，亮晶晶的眼睛望着我，肩膀湿漉漉一片时，好像“变得不像自己”这个可能性，也不是很糟糕。
他们曾在狭窄的榻榻米上相拥，也在偌大的房间里挥手告别。
“我的人生目标，就是和你维持原状”，我得擅加一句，普普通通就是最美好的生活。
至于热情是否会消散，我想并不会。直到昨日我坐在你的电瓶车后座，拥抱着你，我的这只爪子有自我意，是嘻嘻哈哈的一路（但还是得提醒，出行必须注意安全，切勿模仿）。
爱一个人是无数次的拥抱、亲吻和我爱你，甚至想品尝祂的味道，面颊贴在颈侧，嗅闻着你的味道，脉搏搏动，我的牙齿有点发痒。
好想咬一口，我爱你。

99

也许是我过于平权，导致小橘咪偶尔会担心“我是顺直男怎么办”这件事。
不用担心呀，爱情并没有性别，爱情里也没有性别。˃ ˂话是这么说，但我永远只把他当妹宝，宝宝你哭大声点，窝会很开心的hhh，欺负一下咪，超开心。
说起来，我和他之前吵架时，我们都在掉小珍珠，他和我说：“你不要那么凶，我好难过”，我会想当1，也偶尔会想他如果是女孩子就好了。
但他是男孩子，好可惜噢（那种语气，单纯逗逗宝宝，别真的哭鼻子qvq，抱歉抱歉）。
我会主动哄哄他，主动摸摸他的猫头，主动说点“我特喵今天要当1”之类的话（他不爱听，但他弱小无助且无能为力）。
我们不是4爱，也不是1爱。限定4或1或其他性取向，也许不太适合我们，我们不被限定在所有模式里。
我们互相尊重，我们相爱。

99

99