回复：关于自由的思考感知

睡眠问题已经困扰了我五年？
睡眠时间一直很短，有时是一个睡眠周期
而白天因为精神影响的作用精力却还不错
有时暗自窃喜是特殊体质？
但也后怕只是在透支生命
最近它在变好
在我调整了对自我的认知之后
在自我安抚的同时脑部掌管睡眠的腺体功能也同时被激活了？
表现在睡眠时间上就是每天都有一点一点的增加
但身体反而累了
这并不是坏事
是对长期亏欠状态的补偿作用？
感觉很棒
每日功德又加了一点点

觉察到特别不喜欢听别人说那你怎样怎样好了的句式
这么了解我？要被你设限？
有一种逆反心理没来由被激起
我放下问题去游泳
在水里我更容易看清我的情绪防御机制
我有心跳加速呼吸变重的生理反应
而应激是对即将发生的冲突的防御
我对危险或潜在危险是敏感的
取决于我成长环境中家庭冲突的频发？
而我也讨厌被强加各种身份，非常不喜欢
我只是被一些小信息唤醒了创伤反应
创伤反应不是坏事
当它被看见被触及也就象征着治愈的开始
我现在长大了也很强所处环境更是我的主场
不需要再用童年的防御机制来保护自己了
我内心的冲突也渐渐安静

本次睡眠时间达到历史新高7小时
睡眠越来越好，心态越来越稳
更快更准的get到人与人之间的磁场
保持与大多数人的疏离
筛选与小部分人的能量交换
自在安然过自己的生活

醒来已经是立秋
风也不是昨日燥热
我可以再睡一会
但我准备换洗床单
照顾小猫小鼠花草盆栽
小雪开花了让我欣喜
我还想再写一副书法
纯粹喜欢纸上行笔的感觉
做一杯手冲，让咖啡香唤醒味觉
我变成一个很忙的人
一个人也很忙的人
intj不需要社交

现在能打动我的更多是一些家常细节
给我看大山大河摩天大楼我真心无感
但我本身并不是一个有生活气息的人
又是一个对立又吸引的面？
日子平平淡淡
但平平淡淡就是好日子吧
阳光照下来的角度
风带来的温度
我坐的肩颈酸死的下午
游泳划水时水面绽开又闭合的尺度
就像小时候从爷爷的包头里掏出来的一颗颗桂圆或者红枣，满怀担心又心存侥幸
享受这段时候的无忧无虑

我对所有的毕业典礼都没有印象
可能我的心思压根没放在告别上
昨晚做梦我给自己彩排了一个毕业典礼
围坐一圈的书桌，礼堂的灯光，舞会，告别词
我的内里热热的，血液奔走带着热量和更快的速度
同学拉我上去讲几句
我的嗓子好像堵住了，我说不上来
尾声是大家回顾考得的成绩
有满意的也有遗憾的
我的成绩并不坏
但我就是不会告别
我收拾了我的书包
就像我明天还要来上课一样
我走出了教室
那些人不讨厌也不可爱
虽然平时我总觉得他们会特殊一点
其实都是沙滩上普通的石头
你我也是
我在梦里告别
我真是个大聪明的社恐

七月流火，八月烁金
外面热的像在下火
我努力维持小生态的温度
四个空调24小时不间断地运作
减少外出的次数，用餐尽量简单
白粥配咸鸭蛋油焖笋
抱着冰镇西瓜追剧
有一个乌龟小朋友似乎撑不过酷暑
把它捞起来时它的四肢都已经浮肿
放置在另外的水槽
能存活更好
不能也让它在更舒服的环境中离去
生命是场历劫
人和动物都是
彼此体谅理解

断断续续做了场梦
梦见在安徽或者是其他地方的某个县城
大巴车沿着古老河流行驶
看到普通住宅和摩天大楼
同行的女士光鲜亮丽的解说自己毕业于这里的一所艺术院校，坐落在隐约可见的市中心
晚间住宿的地方很原生态
楼上女孩在浴室里洗澡
唱着动人的歌谣
她的洗澡水沿着统一的排水渠流经我的浴室然后再往下排走
女孩的歌声像四月西湖午后里的一场雨
雨中引来她的情人
水流渐渐大起来
我淋了一场细雨

手机玩多了就会慢慢失去和现实的锚点
给自己的脸上啪啪来了两下
push自己去游泳
开车时候拿理容镜照着自己
特意给配速和游泳距离设个门槛
结果就是慢慢好起来了
人果然不能在虚拟世界里沉浸
得时不时拔出来置身于真实的生活里
而人的锚点也难是人与人之间的情感关系
只能是自己与生活里热爱的人事物之间的关系
多去热爱多几个锚点
在波澜起伏的社会和生活里给自己多一份安全感

我很难描述表达我的爸爸
只有在黑夜寂静的时候我才能对他有所感觉
我觉得他就是混沌的综合体
像某颗已经死亡的星体但内部又存在新的剧烈反应
他的敏感比我更甚
他能感知到的喜悦和痛苦也比我巨大？
很多时候他在我面前表现的就像个苍老的小孩
他从来没有成熟，虽然这话会惹毛他
但我又很不屑和他做朋友
他太孱弱古怪抑郁又不自洽
我一直厌弃他，即使他在用他的方式对我好
他的好也带着他本身的气质
我接受他的物质馈赠却抵抗他的精神入侵
他对我该是又爱又恨的
我强大的像棵杂草，他拿我无计可施
但他又不得不认同我的生存法则
杂草比谷物更了解自然的规则
他没有活好，我替他再找别的路子活一次
我是他宝贵的女儿？
我终于也很难推开这份古怪又沉重的爱了

我爱夏季的天空以及天空的伴侣云层
有时我会看着云层出神
别的行星会有云层？
这些棉花糖，灰地毯，暴怒的高塔和早晚时的调色板
是地球的情绪？
是属于这颗蓝色星系独一份的美丽？
我真幸福
渺小的我也在此刻和这座古老的行星有了微小能量的情绪共鸣

我有时真的有毒昨天又被从群里清除了
我的观点看法太过极端或者思考的角度太过刁钻？
我不愿意去迎合集体意识和群体价值观
虽然我太知道怎么做了
但网上而已我只想自己舒服
我对于被踢或者退群这事免疫了
所以大概率我不会自发的调整改变
我也受够了自己
对于普通别人的性格我是有一眼定乾坤的能力的？
而后面的聊天只是在自己设计问题让别人回答从而推出明确我的判断
这种基于智力认知上的不平等聊天就应该被禁止
我就该被惩罚自己跟自己玩

那只将死的乌龟成了我心里的一块石头
我为它半夜失眠
安置更为舒适的尸床
生命的终末也和其诞生一样普通自然
我就是敏感
就像我也很难释怀将死的情感
so，都一样的

加着班呢接到一个电话是抽到了做评标专家
做专家也很无聊可出场费高我好愿意去的
但看看身边忙碌的人群和所谓专班的降智组合
我默默按下了拒绝键
错过了一笔横财啊
我仔细回味这种不爽
我像只屯屯鼠
大钱没胆量搞小钱不耐其烦的要收入囊中
天天算计着怎么资源最大化
有灰色收入也能伸手够一够
但屯屯鼠的仓库总是不够结实
有很多次了囤的多了就漏了屋顶或塌了地基
一场大雨下来很多囤货都发了霉
所以我的最大短板并不是缺钱了
无奈摊摊手

和生活像结婚了几十年的老夫老妻
她就这死样
总有一刻让人觉得无奈，无望，无味......
谁的都一样
你也不用太在意