这个世界上每一个人都有一种关系，这种关系的亲密程度，超过父母和孩子，这种关系就是伴侣关系。
所以伴侣关系是一个人这辈子最应该经营好的关系。
但是，我们找到的伴侣并不一定是适合自己的。
而如果伴侣不适合，给我们带来的负面影响将远超想象，甚至毁掉我们的一生。
当我们谈论“好伴侣”时，很多人脑海里浮现的是性格互补、兴趣相投、颜值或收入等。
但从心理学的角度来看，一个真正的好伴侣，不只是“合得来”，更重要的是：在亲密关系中，他们是否能支持我们的心理成长、情感安全和真实表达。
恋爱和婚姻，是心理成长的最大舞台。
美国心理学家苏珊·约翰逊（Sue Johnson）在她的情绪取向治疗理论中提出：“亲密关系的本质，是情感的依附。”
也就是说，我们并不是在寻找一个完美的人，而是在寻找一个能让我们安心依靠的人。
那心理学中，到底怎么定义“好伴侣”？
本文从三个核心维度，结合经典的心理学理论进行深入探讨，希望可以给大家一些启发。
一、好伴侣，是一个能共情而不评判的人
依恋理论（Attachment Theory）认为：我们从婴儿时期就会发展出对“照顾者”的情感依赖模式。
而这种模式，也会延续到成年后的亲密关系中。
一个好的伴侣，应该像我们小时候理想的养育者那样——
当我们难过时，不责备、不疏离，而是温柔地回应我们的情绪，成为我们安全的情感避风港。
心理学家玛丽·安斯沃斯通过“陌生情境实验”发现：那些拥有“安全型依附”的孩子，能自由探索环境，因为他们知道——无论发生什么，身后都有人稳定接住自己。
而在成人关系中，一个“安全型伴侣”同样如此。
Ta不会因为你偶尔的脆弱就感到不耐烦，不会用指责来打断你表达情绪。
Ta会理解你为何难过，甚至在你说不出话时，陪你沉默地坐一会儿。
Ta的存在，本身就能让你松一口气。
2011年宾夕法尼亚大学的一项研究发现：在伴侣关系中获得“情绪回应”的人，其压力激素水平显著下降，幸福感显著上升。
正如诗人纪伯伦所说：“爱不是彼此凝视，而是一起朝着同一个方向看。”
这个方向，就是理解，而不是批评；是连结，而不是优越。
在生活中，这种共情体现在很多细节里：
•你说“我今天太烦了”；•一个好伴侣不会回应“你怎么这么玻璃心”；•而是会说“你真的撑得很累很辛苦了对吗”。
三、好伴侣，是一个支持你成为自己，而不是控制你的人
在亲密关系中，很多人误以为“黏人”是爱、“依赖”是深情。
但心理学指出，一个真正健康的伴侣关系，是建立在“相互独立，彼此支持”基础上的。
这是依恋理论中的“安全型依恋”所具备的特征。
心理学家Mary Ainsworth和Bowlby的研究指出：安全依恋的伴侣，会尊重彼此的独立性，同时提供稳定的情感支撑。
也就是说，一个真正好的伴侣，不会要求你改变梦想，不会因为你表现优秀而焦虑失控，更不会在你成长时不断施加限制。
相反，他会在你决定挑战新事物时给予鼓励，在你怀疑自己时给予信任。
心理学家特蕾莎·阿姆布罗斯的研究也显示：在伴侣的积极支持下，个体的创造力与解决问题的能力都会增强。
这正是“你在我身边，我就敢坚定地往前走”的心理基础。
也像德国哲学家尼采说的：“一个伟大的爱情，是让两个人都变得更加自由。”
四、心岛Seeker的倾情引导：
请记得——衡量一个人是否是好伴侣的标准，不是Ta爱你爱到什么程度，而是Ta爱你，是不是让你更靠近真实的自己。
所以，好伴侣，不是理想型，而是心理上的安全基地。
我们终其一生所寻找的好伴侣，其实不是“那个条件最完美的人”，而是:
•在情绪上让你放松;•在冲突中不让你孤单;•在成长时为你鼓掌的人。
心理学家苏珊·约翰逊说：“人类的基本需要不是独立，而是安全地依赖。”
而一个真正的好伴侣，正是那个你可以放心依赖的人。
•如果你已经拥有了这样的人，请珍惜；•如果你还在寻找，也别焦虑，因为你自己也可以先成为这样的人。
心理学早已指明：我们吸引怎样的关系，取决于我们自己是“谁”。