我又想起了那天，我们因为一件小事吵了架，我把自己锁在房间里，望着手机发着呆，心里为自己辩解着，把那些零零碎碎的东西拼起来，告诉自己，我的做法是合理的，但是你却什么都没听
思绪飘着，想起自己曾在作文上写过的，那个打开我的门把我拉出去的人，我又在作文里编东西了，像我这样的人，怎么会把真实的事全部都倒出来“倾囊相授”呢？窗帘被风吹动，光时不时晃进来，我盯着它，又发起了呆
忽然敲门声响起，她让我开门，可是我不想开也不敢开，只是一个人窝在床上不知所措。那人似乎是不耐烦了，拍了几下门，见没有动静，便走到了门边的窗前，一把掀起了窗帘，光顺着玻璃刺了进来，我好怕，怕到在床上盘成一堆当天没卖出去的快坏了的蔬菜，被丢弃在路边的样子，裹着被子，不想被阳光照到，怕被在外的猛兽发现，被趴了皮吃了净
我曾经在那篇作文里写到，我把自己锁在了房间里，直到那个人的到来:她撬开了房门，把我拉出去，让我好好感受阳光浸染河水的味道，那是我最开心的一段时间。可如今倒是也有个人来打开我的房门了
情绪的催化是强大的，再一次的命令无果后，她一脚一脚一脚地踢开房门，门锁爆开，谈到不远处的椅子上，这样的情景在我小时候也有一次:刚小学毕业，我们在讨论毕业庆祝会，于是用到了手机，在吃饭的时候，稍稍违规了一下，于是有一只手抽走了它。即使我们立下了约定，但片刻的愤怒还有，（挂个声明，我知道这件事我也有错，但是当时确实太生气了，所以做了不成熟的决定，现在已经知道自己先有错了，请不要纠结这个问题！！！拜托了！！！）于是我把自己锁了进去。看到这样的我，他踹开了我的房门，衣架，落在了我的身上，好痛。打完后，我趁着他走了，便把椅子什么的摔了，连带着在阳台的一些东西我也摔了，能搞乱的，砸了不会有重大损失或者伤害的，我都弄死了
这天她也踢开了我的门，日光远远不及我在那篇文章中写的柔和，一股无力感袭来，这股感觉真的比跑完八百米还要沉重，我真的好累
心跳瞬间加快，就像是抽水机被启动或者蒸汽机的震动，伴着她刚进来就对我发泄的那些怒吼，眼睛和嗓子被收紧，我不敢去看，头埋在有点硬干的毯子里，上面的毛有一点硬，弄得我脸上刺挠刺挠的，混着泪和口水，不久眼睛，鼻子又痒又难受。估计是我的泪让她楞了一下，随后她又骂着:“你有什么资格在这里哭？”“你凭什么在这里哭？”我为什么要哭？我也不知道，可能这是我唯一宣泄的方式吧，我以为能把自己包得严严实实，却没想到我将自己装进了裹尸袋。那骂声好刺耳，我抓着耳朵，想要撕扯下来，但这终究只是苦了自己，那处硬硬的地方，链接头部的最高处逼着我去听，为什么我一定要听她的话才行？用人的沐浴露给猫洗澡本身就是不合理的，总有人觉得动物间就是一样的，那么为什么不能给狗吃巧克力，为什么不能给乌龟吃奶酪棒？为什么不能给人吃云南炫彩蘑菇？
不知道是什么激素驱动着，我踢翻了床边的小桌板，打翻了对在一边的一叠叠书，由于悲伤和不甘，我挥舞着手，即使那个时候手臂的肌肉已经酸疼使不上力又软绵绵了，我多想把自己弄死啊，一个巴掌落空了，接着又是一个，很轻，因为我已经没有力气了。意识到我在做什么，她冲过来，牵制我的双手，悲痛如春天的暴雨下个不停，眼睛疼，但是泪任不停，嗓子疼但是任咆哮着，到这个日子，下午已经很热了，但身体还是不停地在颤抖，光真的好晃眼睛，我不想被太阳照到。在她走了之后，我又扇了自己三下，像一些极端的人总是认为棍棒底下出孝子一样的，我真想教训教训这个迟早烂在垃圾堆里的废物。但是我从始至终想要的只是一个人安安静静地平复心情