回家吧，累了。
晚点回吧。
干什么，你不累吗？
等很累了再回家吧。
为什么？
消耗完了回家 你就安全了。

我以为我在看小说

失眠

优雅的犟种，温柔的倔驴。
我们俩占全了。

一大早糖分超标

昨晚四点多才睡着。脑子里一直是她的事。从她的二十一岁到三十岁我们认识的九年里。她没有告诉我这件事，实际上这是她的私事。但我还是觉得她一直把心门关上我在门外。难道这么久了还是没让她放下戒心吗，这个人真的就这么像一块石头一样软不下来吗。
昨天我们散步到很晚，风已经开始冷了，她还是没有回去的意思。我坐在马路牙子上。她也停下来。提议这个星期六去跟她回家看看妈妈吧。我答应了。“阿姨身体还好吧”
“嗯，比之前好了。”
“算下来应该退休了吧。”
“嗯，现在就是每天唱唱歌跳跳舞什么的。＂
“真好，有这么好的女儿在她身边，她是最幸福的妈妈”
“她是最命苦的妈妈。”

我小小的吃惊。大概懂她的意思。
“这件事我没告诉过任何人。也瞒着你。”
我感觉到心拧成一团。问她怎么了。
她坐下来和我靠近。
“我是妈妈抱养的。”我的脑子迅速过了几遍她的这句话确信没有理解错误。
“你没说过。”
“嗯，我可能在这个世界上一个亲人都没有了。”
我不知道该怎么说。这种感觉像心里压一块大石头。怎么会这样呢。难道是因为没有血缘关系，才会对妈妈那么好吗。
“亲戚有时候会说我的亲生父母。太远了，以前我想过去看看，这几年我不想去找了。”
我还是没说话。我第一次近距离，看见一个人这样说出自己的身世。而且是我最爱的人。她却是这样孤身一人。这么多年我都不知道。如果早点知道我会怎样对她呢。
“养恩大于生恩。你也是这样觉得吗”不知道这句话合不合适，我只能猜着她的心思小心说。
“是。爸爸已经不在了，妈妈只有我。如果我还有去找亲生父母的想法，哪怕只是念想。她都会被伤害吧。”

这意味着什么。
我无法站在她的处境。也许这一生我都无法完全共情她。她不想告诉我是不是也是不想让我为难自己呢，不想让我给她特殊关心，她这么有自尊心的人。现在能这样告诉我。是不是完全相信我。

我要怎么才能保护脆弱的她呢。在她心里，我是怎样的位置呢。知道这件事之后，我更感觉到心冷。如果是我，我会在跟对方确认关系不久就告诉她吧。她却可以隐瞒十年。

她说一直以来，最平常的东西她都没有，也不可能会有。只是不想告诉别人，不想被看低。所以什么都要最好。成绩要最好，买的东西要最好。大学的时候甚至实训和考核成绩都要胜过男生，工作后就连加班都要变态的加到最晚才走。不是真的那么上进，是想弥补那些“缺失”。她不能再允许有缺失。
我才终于解开那些疑惑。为什么这个总在赶路的人，拼死拼活都不肯歇一歇，为什么在前程和我之间总是不选我。我什么都给不了她。
一个人活在世界上。只有让这个世界都抬头看她才不会被欺负。不会被忽视。。。我不是她，我走走停停，因为我身后有很多依靠。
只是听见这些都已经很头疼，我不敢多想。

生活远比小说更曲折。回想多年前陪她度过的几年时光。她坚强的让很多人喜欢，出彩的让很多人仰望，带着我这么一个拖沓散漫的人一直走着。她离开之后我身上依然有她留下的习惯。带着这些习惯我走到今天。像她那样活我做不到，我只想好好珍惜每一种处境内的她。

改变了多少。四年多。就像她日记里记得那样。我毕业之后换了很多工作，始终不称心。考了不知道多少次编制，有了稳定工作，租了房子买了车，四年走了半个中国🇨🇳。期间也有过相亲，不了了之，没有丝毫心动甚至没有好感。
她还有很多不知道的。

看到一句话
“全世界的水都会重逢，北冰洋和尼罗河会在湿云中交融，即使漫游，每条路也都会带我们归家。”

一万步目标没达成又被她批评了。
说我不行 回去还不让我看电视。
说我不跟她在一块越来越像个废物
有个这么高要求的媳妇真辛苦

我说 你就不该离开我 让我变得这么废。
她好一会没说话。低声说回家吧。
回家气氛很怪，我坐立不安 匆忙洗了澡 还假装没事人一样吃水果。其实脑子里乱七八糟。
她安安静静去了厕所，很久没出来。“完蛋，是不是又去一个人偷摸抽烟了。”我记得她的习惯。
很发愁怎么跟她说我不是故意的。和好以来第一次我感觉又让她伤心了。
过了一会她出来了。“把衣服晾好。”
我一头雾水去了卫生间。袜子和贴身衣物都已经洗好。我靠，竟然没偷偷吸烟还做了好事。
上厕所发现马桶也刷干净了。。。
震惊死了。“你啥时候刷的”
“洗完澡。”
“你还洗澡了？？？？什么时候”
“刚才啊，你出来我进去，那个时候。”
“这么快？”
“我又不是你，我天天洗，有多脏”
。。。。。