今年18岁了，似乎是一个该玩的年纪，我想我不知道该如何诉说自己的情感，于是我下载了听过很多次的贴吧，脑海里构思了很多种说法，真正码起字来又不知该从何开头。
我是一个很平淡的女孩子，出生在小县城，我有一个哥哥，家庭似乎不太好，从我记事起父亲就是残疾，哥哥长不在家，外出打工。母亲似乎和很多男人有牵扯...
真正按明白家庭，是在我二年级的时候，清楚的记得那天妈妈带我去吃酸辣粉，我穿的是喜欢的白裙子，旁桌有个男人在喝酒，直觉告诉我，我不喜欢他。但妈妈跟他聊的很好。我也不曾想以后会和他有牵扯。直到后来每晚在沙发看电视睡着，妈妈总会带一个男人上楼，钥匙碰撞的声音很大，我其实并没有睡着。后来冬天我告诉妈妈我想要一双手套，第二天我就拥有了，可以妈妈的性格不会这么快给我买，我想的没错，妈妈问我你猜谁给你买的，我心里明白是某个男人，不知道为什么那时候仅二年级的我说出来了妈妈想听的答案“我不知道，谁买的呀”，那个男人放声大笑从楼上走下来，笑声，钥匙碰撞的声音，以及目光我记得无比清楚。
那天起，那个男人住进了我的家里，没办法，我的爸爸是残疾人，没有话语权，我也只是小孩，可我恨，我怨恨他学我父亲走路还嘲笑的样子，我怨恨他的一切，他身上的酒味，他的暴力，他恶心的手，恶心的笑，他的一切都是恶心的。
为什么怨恨，大概是他喝酒喝完酒跟我妈吵架，摔东西，大概是他嘲笑我的父亲，更多的也许是，他对我的猥亵。称的上猥亵吗，我觉得应该吧，我讨厌他恶心的手放在我的腰上。还有那次他掀开我的被子说看我有没有穿裤子，那次妈妈察觉到什么了，我忘记妈妈说什么，可我依稀记得妈妈不是站在我这边的。为什么呢。五年级的我看电视上不是这样的。我不明白，于是我也开始讨厌妈妈，
我的妈妈也很奇怪，在我年纪小的时候，她随便脾气暴躁，但不会如此蛮不讲理。随着认识那个男人时间的推移，妈妈变了，不是我印象里的妈妈了，她也吵，她也摔东西，我很怕，没有人保护我，我真的很怕，后来我开始恐惧吵架的声音，炒菜的声音，一切声响很大的噪音。阴影吗，我想应该是的。我有在妈妈跟他吵完架哭的时候说过，不要和他在一起了，可妈妈为什么不听。
后来我上初中了，我跟妈妈说我不想读了，妈妈没问原因就同意了。为什么，不在乎我。妈妈你知道为什么吗，我想在这里我可以告诉你，我不开心，活着很累，这些征兆在我六年级就表现出来了吧，我叛逆，那种疯玩的感觉让我可以短暂忘记不开心的事。可我更想要关爱，于是六年级的我在小臂拉了数不清几刀的伤疤，老师看到了，我有点恐慌，我怕你骂我，我哭着说老师别告诉我妈。老师还是告诉你了，当时的我竟然有些期待你骂完我关心我，然后我可以诉说我所有的心里话，可你没有关心我，你只是抓着我的伤疤骂我，再也没有关心过我了，我的伤疤很痛，更痛的是我的心。回归到初中不想读书，为什么呢，我想是我爱学习我想报补习班，一千块钱你不同意，但你转身买了999的衣服。我想学跆拳道，这是我为数不多的爱好，你依旧不同意，在学校被老师针对，被同学欺负，不能上补习班，我都坚持下来了，彻底放弃，大概是因为我突然才明白当初的拆迁款，你连我的上学钱都没留，全都给哥哥花了。年纪小小的我怨恨，于是赌气的说我不读书了。
后来，我去了化妆学校学习化妆，你把我送到那就走了，我一个人其实没那么大力气铺床套被套，我弄了很久弄不好，我快哭了。一个人在陌生的地方我很无助。
后来我教到了新朋友，一个人也慢慢习惯了，可一切并没有那么美好。我开始看着窗边发呆，我想这么高的楼层跳下去是什么样子。我开始害怕这种想法，我不想死。我给妈妈发消息诉说，妈妈说带我去看医生，然后初二的我确诊了抑郁焦虑。我开始吃药，副作用很大，我总会反胃想吐，吃不下东西，却一直长胖。
我有点累了，我脑子有点乱了，下次捋一捋脑子在说吧，不过我想下次在这么话多应该要等一段时间的了。我并不是很想选择一个吧发出去我的情绪独白，可系统非让我选，原谅我打扰了。我只是一个人埋藏太久，闷闷的。我也并不想让身边的人哪怕是网上的朋友知道所有经历的我，那样也太容易被伤害了。