第一种：拯救者角色，这种情况，往往是在我们第一次得知对方是回避型依恋的时候而产生的心理，在不少心理咨询师或者自媒体的文章那得知了回避型依恋的大概形成原因，便有了一种拯救对方的想法。
但这样的做法，往往是不对的，当我们进入了这样一个角色之后，便会预先认为对方的一切都是有问题的，对方需要改变，对方真是太可怜了，特别需要一份温暖。
然而，我们往往这么做了之后，与恋人的关系可能会经历短暂的美好，但之后的关系大概率会变的更差。这个时候的我们是为了拯救我们的恋人，而压抑自我的本性，看上去像一个“假我”，这正是回避型依恋所擅长的“假我”。

第二种：受害者角色，这种情况：1、我们长久没有弄清楚和恋人产生难以沟通的相处和原因是什么；2、或者在一些自媒体的观点里认为回避型依恋就是恶意的，前期就是伪装欺骗，目的是为了虐你得到快感。在以上两种情况后者其它类似情况的影响下，我们便进入了受害者角色，认为对方是不是有什么目的来接近自己的，为了钱、色或者权？又或者说对方是天生的坏人，自私，冷漠，只顾自己？

第三种：迫害者角色，当我们做为一个拯救者，做了很多为对方好的事情无果后；或者我们在受害者角色中待久了后，就非常可能变成一个迫害者，打压、指责、控制以及辱骂对方等。当然有一天，我们发现自己错了，又有可能转为拯救者角色。

以上三种角色思维，是可以互相转化与叠加的，但无论哪种角色都是有问题的。

如何跳出以上三个思维牢笼：
以上牢笼的核心问题点在于提前预测认为恋人是有问题，大部分情况并没有真实发生过。比如，我们有些时候，总是和恋人沟通不到位，感觉隔了一个高高的围墙，总是找不着答案，当看了一些心理咨询师，说的情况，就是对方冷漠、自私以及没有责任心等，然后我们好像就对上了目前的相处情况，开始进入受害者角色或者迫害者角色。
然后事实情况，极有可能，是回避型依恋不会谈恋爱，缺乏弹性解决问题的能力，也有可能有心无力，或者有羞耻心等等。
如果发现这个事实，我们就用实际相处，去观察恋人的情况，而不是依靠网上人的一些看法去判断或者靠自己猜测脑补。这样的话，我们就很容易跳出以上三个思维牢笼。

楼主的这篇帖子很有道理，我和我前女友谈了五个月就分手了，我也经历了这三个阶段，感觉这是一个相互叠加的状态，我个人来看，我自己处于三个之中的哪一个状态取决于我整体的生活状态是怎么样的。但是我有一个问题想请教一下楼主，当回避型依恋人群拒绝相处，不见面或者其他冷暴力的情节发生时，我们又该如何继续解决问题？