回避型依恋的防御机制形成的原理
1.两种养育者
1.1安全型：享受亲子关系，主要反应是快乐
1.2非安全型：排斥亲子关系，如认为孩子拖累了自己，是个累赘
2.两种糟糕的童年环境
2.1冷漠的→情感漠视型，被抛弃
2.2暴烈的→情感扭曲型，被控制
以上的环境导致回避型依恋：缺乏弹性处理冲突和被安抚的情绪体验

3、形成回避型依恋的过程
3.1 尝试暴露真我，但是被伤害
比如：一个孩子受到委屈了，在学校被人欺负了，跟父母说了，但是父母暴跳如雷的反过来说还不是你没用啊，如果你有用的话你会被人欺负吗？你以后欺负还是不要跟我说了，你自己在那个菜摊上待着不要回来了，这么没用。那这样的一种尝试暴露真我，它会有很多个轮回，就说他会反复的尝试，因为每个人都希望被理解，特别是小孩子他什么都不懂，他没有办法通过思维来控制情绪的时候，他的这种感受是更加需要发泄出来，更加需要被别人去正确的看见和安抚。可是这个孩子在童年的时候，尝试这么做的时候，他反复的尝试暴露真我，但是反反复复的被伤害。但是如果是成年人的话，他可以选择逃离这种关系。但是小的时候，对孩子来说，他是没有办法抛弃父母的关系的，而且他必须依赖这种主要的养育者，他才能继续存活，特别是在5岁之前。所以为了维持这段关系，就会隐藏真我。

3.2 维持关系，隐藏真我。保证存活，形成假我。
既然暴露真我，但是被父母伤害了不被接纳，孩子又要维持这段关系，又没有办法逃离，那么只能隐藏这个真我。孩子不管真我有什么需求有什么想法，但是孩子不说，选择隐藏。为了存活，为了维持这样早年的依恋关系，孩子就形成了一个假我，这个假我就是孩子通过隐藏真我，导致了一种回避的机制，也是抒情障碍的主要原因。

3.3 假我就是回避型依恋的防御机制，导致缺少了两个核心功能：缺乏协商经验（处理冲突的能力）和被安抚的经验（真实的情绪被隐藏）。

也会形成回避型依恋一个观念问题：真实的我，是不值得被爱的。

3.4 将回避的模式复制到成人阶段
随着孩子长大，不断的将回避的模式复制到成人的这种关系里面去，然后过往的经历不好的话，就再次把这种回避的模式强化，他就会认为果然是要避开一些真我啊，最大程度上的避开真我，然后呢这段关系才能维持的住，然后他就会在内心里面波涛汹涌，但是表面上表现的十分的冷漠。

3.5 回避机制的优缺点
优点：在小的时候适应环境，维持关系
缺点：长大后面对新关系不再适应却难以改变，发展了几十年的心理活动。这个时候想要改变又是很难的，不是说一句改变或者说回避型自己知道想要改变就能改变的。所以这个时候就导致回避型依恋在长大后的亲密关系中会有各种各样不适应的这种行为，导致破坏关系等等。

4、早年养育环境
可以模拟代入去体会6种原生家庭的感受
1.情感漠视型

1.1在一类的原生家庭中，很容易因为不好的养育者而产生回避的情绪，同时容易察言观色，对养育者有一定的戒备感，防止被欺负。一类7中，可能会有抑郁倾向，前6个起码还有个养育者，就算是错误的依恋关系也比没有强，没有的话就容易很无助产生抑郁。
1.2二类的原生家庭中，由于缺少养育者，持续的产生抑郁，也会伴随无助感。在成人的恋人关系中，信息时回时不回，目的就是为了隐藏情绪，甚至也不期望对方能够给予能量。慢慢的两人就有一种互相疏离的趋势。
1.3二类的原生家庭中，父母在眼前，期待父母能关注自己，但不关注，所以会有种落空感。有期待但又会落空，这种冲突感很强烈，会显的很纠结矛盾。

2.情感扭曲型

2.1 父母强势控制打压或扭曲情感
a.行为控制：比如：父母强势，要求严格，经常打电话，连续打十几个电话，问在哪；莫名其妙的骂半个小时，孩子把电话放在那去做别的事情，回来了，结果父母还在说，带病都要上班；父母在家关注孩子的一举一动，看孩子的日记本没有边界，在家只好锁门，还要求孩子10点之前睡觉，出门20分钟都要管；父母有什么事就一直唠叨孩子盯着他，逼着他去做，因为小时候太苦太穷了，就希望孩子出人头地，天天盯着他挣钱，包括生孩子也是；父亲是工作狂，小的时候，孩子被逼着学钢琴。整体来说父母控制孩子做这做那。长期下去，容易三观扭曲。容易形成焦虑感+恐惧感。长大后容易控制恋人做这做那。
b.情感打压：被打压被嫌弃的不被鼓励的情感体验。比如：从小就被父母穷样，自己觉得没有钱就没法活，所以就一直在努力工作赚钱，长大之后就是为了不被父母逼，长大拼命努力就是为了获得父母的认可，在感情中最讨厌被对方逼迫，长大后遇到焦虑不断的发小作文和逼迫，回避越会不理焦虑；爸妈从小不鼓励他，主要以打压为主，不鼓励的话感觉很难受，人活着本质上会想要别人的认可，然后爸妈可能还要求他做这做那，毕业了还要求他各种考证，就是他的人生永远都没办法放松，这种紧绷着的弦就是高要求，对自己的高要求，无时无刻不存在的。因为童年的时候已经形成了这样的一个潜意识，就是这样的一种紧绷的感觉进入到他的潜意识了；父母在他高考前说必须考上985，否则自己负担学费，结果他高考考砸了，考试前不是放松而是得到了无形的压力，带着压力容易考砸；父母只看重他的社会价值，对他的生活毫不关心，自己都不懂的怎么照顾自己，就是不断的不断的上进。上进是对的，但过分要求自己上进会忽略掉自己的感受，一旦一个人忽略自己的感受，因为人的身体一直在被他逼着往前走，就像机器一样一直不断的运作，一直学习，一直工作，这样是不行的，人的身体会有很多的内耗，他需要休息。这种情况下容易形成焦虑症，一边期望自己好一边自己身体又受不了，冲突感很强烈。就像强撑着发烧上班，一边强撑着把工作做完，一边身体又很不舒服的一种感觉；父母对他不管不问，在学校还会遇到天天打压他的老师，导致整个童年时期都很压抑，这种情感打压很容易形成强迫症强迫行为，形成焦虑感+恐惧感，一边攻击自己，一边高自恋，在亲密关系中容易反过来控制、打压伴侣。
c.女强男弱/无法习得男子汉的力量感：家里面***较强势，父亲在家比较懦弱，母亲呢很溺爱他，自己呢省吃俭用，还帮孩子还房贷买车之类的。
在以上的扭曲情感的情况下，让回避型依恋容易幕强，通常在事业上会更加的成功。中年后关系处理不好，也容易得症状，焦虑症，抑郁症，强迫症等。

2.2父母总吵架/父母总冷战：处于这种家庭中，缺少对相亲相爱的父母的情感体验，所以关系处理能力特别差，普通的恋人会求同存异，这种情况会回避冲突或者发脾气吵架的方式转移沟通。
父母总吵架
例子1：父母从小就感情不好，容易吵架甚至打架，他们一吵架，孩子就躲在被子里，特别的害怕，没有安全感，后面躲到亲戚家。可以感受一下这种环境，父母对他的关心很缺乏，从小他就想离开父母的生活，所以长大了离开父母是很轻松的几年的时光。同时，他长大了，感觉长期分居这种情况是可以的这种观念。因为他的父母也是这样的，长大了也是家里的事能躲就躲，都是让另一半面对和处理，可以连续一个多月不接家里电话，接了电话后会本能的不耐烦。
例子2：小的时候，爸爸家暴他和妈妈，然后妈妈必须按照爸爸的去做，不然连孩子一起打，他长大了就挺怕吵架的和家里的关系也不好，很少和父母聊天。
例子3：爸爸经常不顾家，经常和妈妈吵架，他就护着他妈妈，爸爸凶妈妈的时候他会哭，会颤抖，会害怕。
父母总冷战
例子1：家里的父母生病会相互抱怨是很疏离的相处，家里没有甜言蜜语，只有金钱的往来。完全没有一种亲密关系的体验。所以不少回避型依恋觉得人与人之间就相互利用的，因为他看到爸爸妈妈之间就是这个样子的，他们没有看到太多的相亲相爱，只有这种利益之间的往来。
例子2：父母从来没有吵过架，他妈一直让着他爸，其中的一方很冷漠，很服从，他没有自己的观点，然后就是一个控制，一个被控制，然后也没有太多亲密的感觉。所以有些回避型依恋的核心特征回避亲密感，根源则在于这个5类的家庭里面没有体验到亲密关系中的亲密的感觉。他没有体验到好，反到学习到了那种非常冷漠或者非常激烈冲突的方式。不管哪一种，都不存在共情，所以就没有那种亲密感。
例子3：有些孩子是单亲家庭，然后和妈妈的关系不好，周围的亲戚家庭也不幸福，所以他一直对感情没有信心。再比如，他的爸爸有事一个人扛，不愿意解释太多。他长大了也变成了同样的人。
例子4：妈妈强势，爸爸回避，不管咋样总有一种冷漠冷战在里面。再比如说，家里父母每天凌晨起来工作，晚上才回家，大家一起吃晚饭，就像打卡一样，吃完饭，各回各的房间，所以从小就是一个人面对事情。可以想想一下，一家人好不容易可以相处一下，就单纯的吃个饭，没有交流，没有互动，没有情绪上的安抚。最后孩子感受到这种冷漠的气氛，只能察言观色，只能隐藏起来自己的这种情绪的体验。他体会不到爸爸宠妈妈，爸爸安抚妈妈这种很温馨的画面，体验不到一种好的亲密关系。他父母在家做个小手术，他都觉的不需要去看。因为家里都是这样，平时也不喜欢打电话，不认为需要和伴侣互相报备行动。他就学习了这么一种不健康的亲密关系。
例子5：小的时候爸妈离婚了，和妈妈一起长大，妈妈对自己一直很重要，然后妈妈去世了。然后不相信世界上还有人真的爱自己。这种她和妈妈的依恋关系是正常的，但她妈妈总给他灌输一种男人不好的思想或者潜意识就觉得男人是不好的不可靠的，长大了后对男人的信任感就会很低很低。

2.3父母总嫌弃孩子（拿来和别人对比）
例子：孩子考了90分，父母说隔壁的孩子考了95分；孩子考了第三名，父母会说怎么不考第一名呢，你看看谁谁就考了第一名；孩子进步了20分，父母说第一名比你多了20分；一个家里面有一个弟弟和姐姐，父母总会说姐姐有多优秀，弟弟总比不上。长大后孩子不自觉的就会跟别人对比。
核心词：嫌弃和对比
核心特征：该类型回避非常喜欢和别人对比。
优点：事业容易达到一个高峰，对自己要求很高，资产很丰厚，事业很成功。
心理学原理：弗洛伊德认为，我们在童年的时候，没有完成的这个事情，在长大了之后会不断的追求。比如说，童年缺少父母的关注，长大了之后就很想重新得到父母的关注。在比如说，小的时候妹妹长期比不过姐姐，长大了之后，就希望自己各方面都比姐姐优秀，来证明她其实不比姐姐差，从而给父母亲一种新的印象。实际上就完成童年的未尽事宜。
在此回避可能形成的婚恋观：自己的童年从小就过的很差，为什么还要结婚生子遭罪呢。
以上6类原生家庭可能出现的拥有渣行为的回避型依恋：关键词：完成童年未尽事宜。童年没有得到父母的认可。长大了想从异性身上获得认可，一种另类的弥补方式。比如：一个男回避，很优秀，让女性追捧，在一个女孩中还没确定关系，就去发生关系了。内心的心理动机就是为了获得认可弥补童年没得到父母的那种认可。

以上笔记来自B站UP“关系学说”，作者根据视频内容有一定小幅度的修改，漫画图片来自B站UP"屎屎小宝"