后来，换了第二份工作。和他一起的男的其中一个说喜欢我，我当时刚毕业还单纯没见识过人心险恶，而且还没谈过恋爱，就信了，然后因为一些原因对那男的产生依赖。每次她和那群人针对我，男的也从不帮我，那个时候就应该看出他在撒谎，可惜我蠢没有看出来，但是内心还是敏感不安的，每次被伤害，我就发作虐待自己，然后进了精神病院

住精神病院时，领导来看我，我两个同事也来看我（当时我真的很喜欢那两个同事），然后那可能是我自残又懦弱的原因，在伤害我的她和“喜欢”我的他C某的朋友们总是瞧不起我，但他（她）们还是靠说“喜欢”我的那个人C某接近我，说针对我是为我好什么的，要我“改变”。然后我就发现他们想精神控制我，总是对我重复说话，然后那么多人在场不停的重复说我不爱干净，我内心是十分崩溃的，然后闹情绪，不去理他（她）们，然后那个女的就说我有“自闭症”还说我爸爸也是，我就去解释说什么自闭症，想证明自己的清白，然后那群人不听，还时不时就拿这个说我，说“喜欢”我的C某也从未为我辩解。在这种环境下，我又被欺负的住院了

第二次住院，我那时就打算和她（他）们断了一切联系，可她（他）们不放过我。我尽量不去理她们故意针对我的话，像个行尸走肉一样。送进精神病院，我被铐在床上，傍边是心疼我的母亲。精神病院晚上我们母女两个就紧紧记挤一张床上，当时我内心是充满内疚和怨恨的。内疚的是我父母，陪着我遭罪，怨恨的是那群人害我一次又一次又不是我先招惹他们的。医生让我做电休克，每次我害怕的要死，因为要打全麻，有时候我在想如果再也醒不来也挺好的，可一想到父母还是面对了这个悲惨的生活。结果医生本来定了8次，我也做完了，结果那群人又跑来刺激我，我一个人在医院走廊被保安拖进病房上铐，医生宣布再加一次，我恨急了她（他）们

出院后，我对她（他）极其冷谈，也不想那个人是不是喜欢我，只想逃离他们的圈子，可哪有那么简单，我哭求也好发脾气也好，我甚至曾经都给她（他）们跪过，可是恶人就是不肯放过我。后来我开始辱骂她（他）们，然后她（他）更不得了，我甚至每次都听出来了那个女的言语中的洋洋得意

有一次，我长时间没理她（他）们，然后那个说“喜欢”我的C某，当那么多人的面亲了我一下。怪我当年过分恋爱脑，选择了搁置仇恨。可他（她）们没有改变一点总是针对我，我也察觉不对头，为什么“爱我要致我于牢笼”，因为我是第一次恋爱什么话都给那男的讲，然后我有次不小心和男的C某说了“我是处女”，后来他（她）们就各种刁难我的里面就多了一项，不停在众人面前说我是处女。我还是思想比较保守的，当时就感受到了他们的侮辱的意思。后来，她（他）还是总是当我面指责我不爱干净，然后我明明保持本心努力做好自己的事，她会来一句“变得爱干净”的意思，刚开始不觉得有问题，后来我每次听这句话不舒服，明明我只是尽量做好自己像以前一样。在他们的指责中过了一年多，期间我受不了压力多次自残，我的腿上现在还有块疤痕，然后那边竟然笑着说“就是疤痕体质”，就是一点都不羞愧。后来我也找了份新工作结果人家那边又开始作妖，把我大学室友都叫来了，本来我和室友关系挺好的。然后我大学室友竟然和她（他）站一边，在大庭广众之下说我大学怎么怎么不爱干净（说我不倒垃圾，可是她们也不倒凭什么我倒，而且她们连用过的卫生巾都不倒，我每次都倒了自己的；说我不做卫生，她们根本自己都不做，她们床单被罩一学期都不洗一次，我的最多一个月就洗一次）我当时那个委屈气愤，想着你不仁我不义，然后开始说她们每个人的黑历史而且也是当那么多人的面

我当时气疯了，也是从那个时候开始，我说一些很脏的话骂人，当然只针对室友和那群人。而且还诅咒她们不得好死，生的孩子也不得好死。因为我很恨，得了精神病，我自己都不知道能不能结婚能不能生下健康的孩子，这一切都拜他（她）们所赐。而且我想一笔勾销，不在和那群人联系，可她（他）们偏偏缠着我，软的硬的话都说了，就是不行

我就和她说了，可以打官司，走法律程序，然后她怕了，死活不同意

而且第三份工作时候，我就一直受她（他）骚扰和针对，虽说没有骂脏话骂我，但是他（她）很高超，在生活琐事人情往来上不停指责我，甚至挑拨离间，想PUA我，说我身边朋友瞧不起我，还给我分析，我当时那个难受啊，每次烦了难受了就开始辱骂他（她）们，后来一直成习惯了。当然这种状态下，我整夜睡不着，白天还要上班，还要防止着他们骚扰我，然后室友的背叛与背刺，我处在崩溃的边缘，不得已我选择离职了。然后那个时候我以前一直挺信任的室友L某，说真正喜欢我的是G某，不是C某，我想到C某对我的态度，当时又病急乱投医缺爱的状态下竟然信了

这才是被他们欺负的第三次住院前的事。都不少爱恨情仇呢。我后来完全摆拖不了她（他）们，他（她）还挖墙角把我重视的朋友同学搞过来，证明他们的无辜，说我生病是自找的，因为我每次他们一刺激我我就开始骂人，六亲不认，而且我还担心朋友同学也卷进来，想速战速决，我不顾往日情分连他们都骂了，果真有效，多半后来都不联系我了，我也摆拖了被那群贱人控制的命运，但是我还是很痛苦，我真实的情感亲手把它摔碎

现在我微信百来号人，可朋友却寥寥无几，连后来每次同事加我我都小心翼翼，说不一定又是背刺。这严重影响到我后来交友，我后来交友都是一些病友，我想不至于这么变态他（她）们连谨慎病人都去骚扰吧，结果他（她）们就是没底线，我后来干脆不交友了，谁也不放心上，尽量减少背刺和他（她）们挑拨离间带来的伤害。现在他（她）还闹到我亲戚面前，说我不放过他（她）们。可每次我都没主动搭理过他们，都是被刺激下才反击的。而且，前不久才知道，她（他）们把我们之间的矛盾调油加醋发在网上去，还用我的真名还泄露我的信息住址，无非就是说我冤枉他（她）还说我总是辱骂她（他）们啥的。恶人先告状，真是无语。现在他（她）是找我要钱，你说巧不巧拆迁款和房子下来了，就开始找我要了，还当我是以前的恋爱脑容易被他（她）们操控啊，我说去公安局去法院，他（她）们就怂了，真是无语，我也开始懂了这么多年了为什么一直缠着我，原来是为了钱啊。刚认识他（她）们的时候，家里就说要拆迁，经过这么多年了房子也下来了，还缠着我。其中有个老女人，还怂恿我说让我去把房子抵押了贷款给她们，说大学室友和一些被我伤害的人要补偿。真是会倒打一耙，那我受的伤害了，那么多次住院，多次自残自杀，父母跟着担惊受怕，断了我的交际圈，还把我名声搞臭，影响我的工作婚姻孩子等未来，他（她）们连一声对不起都没说过，更没付过一份责任，在我住院治疗期间还不停刺激我影响我的治疗，为了钱真的什么都干的出来，真是人心险恶。

钱，哈哈，一毛我都不会给，我还会等时机成熟向法院提起诉讼，伤害过我的，我不是没给过机会，是他（她）们一次又一次的挑战我的底线来伤害我侮辱我，这世间必须还我一个公道

我还怨室友，大学我们感情很好，可是为什么一出事，问都不问我原因来龙去脉就站那边指责我。而且一旦开口骂人，有了第一次就有第二次，我开始故意骂她们，什么难听就捡什么说，什么J人B纸都是小儿科，然后她们也察觉我是故意的，然后时不时在我骂的时候就冷哼，我气死了。然后不知道哪一次（我最近6、7年后听她们说的），其中一个X某，就是经常冷哼我的那个，有把她黑历史放学校贴吧（没一两天号就被封禁了，我怀疑是她做的），然后打电话给她爸爸委婉的说让管教一下她。不知哪一次矛盾冲突，她当时被气流C也是宫W孕（我这么多年都不知道），然后清宫手术没做好，现在子宫粘连，现在（去年2024）她跑过来要我给至少五十万她，说都是我的错，她要做人造子宫。当时一听，我还心虚内疚，说给她把自己家房子卖了把钱给她，可越想越不对头，本来就是宫外孕而且怎么不怪医生手术没做好，而且她已经有一个儿子，而且她和那群人害我九年没谈恋爱，还住了6次精神病院，现在三十几岁还是孤独一人，精神病大家都懂，不好谈恋爱结婚。本来我是家里独生女还大学本科，家里还拆迁了，可以拥有一个光明的未来和婚姻。因为她们的杰作，我几乎一年得住一次医院，没有工作没有存款吃药长到190斤根本正常男的不会看上我，而且就算结婚都不一定有健康的小孩，而且还要五十万，网上说二十万也行啊，凭什么啊，是她先招惹的我，我才反击，现在看我家拆迁款和房子下了下来了，就讹我吗？

贱人看到了贴吧内容，不反省自己，反而骂我“你M逼”，还说要鱼死网破告她们有什么用，多嚣张啊！

后来，只要她(他)刺激我，我忍不了，就扇自己，然后严重的是拿头撞墙，就当真他（她）们的面，回想起来真恶心，没一个人拦过我，还不停刺激，说我幼稚，墙上都是血，我点外卖给自己上药，那个J人还说我浪费装逼。最近一次，他（她）们把事情颠倒黑白到处说我，现在邻居都在背后不停说我，有次有个逼老大妈还笑嘻嘻的说“她还撞墙”（还有一些其他的话，反正意思是我怎么好意思撞墙怎么好意思活着），我气不过，跑上前理论，结果一个个蛐蛐我的人马上换话题装没有说我的样子，我就当他们的面骂她们“阴沟里的老鼠”，那之后，邻居大概知道我不好惹，反正我亲耳听到的流言蜚语少了，但她们私底下真不好说。