我已经要24岁了，病了7年，断断续续吃药，反反复复发病，从一开始的痛苦逐渐变成了一种接受现实的无奈

我无数次想过结束生命，但都因为害怕疼痛而放弃。我有喜欢的人喜欢干的事，我舍不得离开。但如果我想要活下去，我必须和那些人那些事说再见，我无力支付那些快乐的代价。

我在年后被我婶和我妈骗来广东在我婶的手机店干活，被骗也是活该，对自己能力没有一点清醒的认知。我只是个大学辍学的肺雾，唯一值得吹嘘的不过是我是985辍学的，但话说回来肺雾就是肺雾，我可以欺骗自己说我有能力有价值，但在我婶眼里我不过是个长久的劳动力。当然我理解我婶的行为，我并不怪她，我只是觉得自己当初太天真

这里去最近的网吧打车要30块，这意味着我想去和朋友一起打游戏需要的成本非常高。我来着也三个月了，之前一个礼拜玩一两次，一次就是200，实在是支付不起快乐的代价了，加上自己之前网上借了钱要还，我的工资已经不支持我再玩下去了。

于是我卖掉了游戏账号，退出了游戏群。这让我痛苦，因为这意味着我主动结束了这段让我快乐的关系。

在患病期间，给我希望的就是我的朋友们，其中大部分是打游戏认识的，现在的唯一联系也就是游戏。我很享受那种感觉，因为我游戏水平还不错，我有一种“被需要感”，我的意思是让我感觉到我的价值。在游戏里我们不必讨论我生活失败的一面，我们专注于游戏，我感到幸福。

我在去年12月底去找我的网友面基，他们都是一个大学的，我通过我的高中同学认识了他们。第一晚吃饭的时候抽完烟我毫无征兆的就哭了起来，他们问我怎么了，我说，我总有一天会失去你们的。他们笑了，可能是觉得我很幼稚，可我当时知道，这种快乐我不是一直支付得起的，在未来的某一刻我会被迫结束掉一切，他们就成了我的阶段性朋友。

我在思考，如果我忍受不了死亡的痛苦，那我就得接受活着的煎熬的一面，同时由于我的无能，我无力再制造活着的享受的一面。这就是说我只有变成一只行尸走肉，这条路并没有选择，这是一条命运早就安排好的路。

两次爆发性发病的原因并不一样，高三是因为父母的压力，大一是因为女朋友的离开。随着时间过去，虽然我并不会原谅，但我理解了他们，这就是说我能很平静的再去提起这些事，仿佛这事并没有发生在我身上。我还在生病真正原因，是因为在我被困在那种状态的时候与原先的轨迹错开了。我荒废掉的时间让我再回到学校已经跟不上了，我拿不到毕业证，我辍学，我过去20年来奉行的读好书就会有好生活被我中断，我一事无成，剩下一点可怜的自命不凡，让我无法接受又无力改变。

痛苦源于自己的信念因为有信念所以有多余的欲望因为有多余的欲望没被满足，所以痛苦。尽力去修正那些限制性的或者负面的信念。慢慢就可以好。我得过强迫症，得过焦虑症，还有妄想症状，还有躁狂症状，但是我只花了两年多时间走了出来。坚持吃药，慢慢来就可以了。

你是怎么断药的？