我非常惭愧，我背叛了我自己。弹子球用他的身体说不，我却还在压抑内心的内向者。
说实在的，时间太久了，我都有点忘了以前infp时的自己是什么样子了。说实话，我也不爱听这种歌，听起来心会隐隐作痛。真没劲，妈的！
突然想起来了，封校时天天躺在宿舍的床上，一个人对着网易云哭一整晚，那时耳机里放的就是这种歌。
难道我都忘了吗？然后通过和他话疗的方式，我变得越来越外向，大胆。我有了一个练习表达能力的对象，而他也有了一个练习倾听的对象。我们就像语言学校一样，因为说实在，我还真不怎么会表达，不然也不会赶走球酱。
我能想象，他就是这样安慰他的父母。与父母习得的方式，是我们最初的交往方式。
我把很多话都说了出来，可我们再也不能见面了。
我努力劝说自己，不要被那段岁月打倒。你已经走出来了，你再也不是那时候的自己了。
你视那段岁月为人生永远的耻辱，你把内向的自己，把弹子球，视作人生的耻辱，污点。你发誓要让所有人感受自己的感觉，折磨所有敌对自己的人，遍体鳞伤，一无所获。
祥ちん，幸せですか。
说实在的，我很痛苦。
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弹子球伤害了我。他用他的无敌意粉碎了我的防御，瓦解了我的所有进攻，诚挚地刺痛了我。我所有的应激，防御，攻击，在他面无表情的幸福和无敌意的温柔面前显得如此苍白无力。那是我失去很久的幸福。
我失去了故乡，再也回不去了。
我好像突然明白了，我爱的弹子球，一直就在我心里，不在任何地方，我原先就是弹子球。
从今以后我的外向，不应该是为了证明我可以外向，而是应该用来保护我的内向。要为了滋养内心缺爱的INFP，不为了报复谁，仅仅为了给自己内心的内向者一缕阳光。
三年前的悲剧，我认识他，我的高中，我的初中，我父母的争吵，我父母治疗我抑郁症的方式，都是一种错误。我的人生，就是一个错误，就是一个悲剧，就不该开始。
原来我现在的外向，我努力想把弹子球从内向里带出来的外向，努力想让他重拾沟通和表达的能力，我的努力怎么样怎么样的，如此空洞，就像我是要证明我可以外向似的。
可是我内心一片空无。一个没有能量的人，对着空气挥剑，能走多远呢。停一停吧，你真可爱。
MyGO里，他干什么都慢半拍。
考研也是，乐队也是。
可是大家唯独喜欢这个孩子，为什么呢，我之前好像分析过。
MyGO里所有人，都像成年人一样狗撕猫咬，勾心斗角。我们厌倦了成年人的斗争。
假如有个高松灯，一个人玩石头，玩虫子，表现出明显不符合年龄段的心智，我们都愿意毫无保留的在他面前倾诉。
告解，把自己难以启齿的罪恶，难以掩饰的创伤，全部交托给他。
他就像修女或神父一样，帮我们完成告解。在天上的父啊，赦免我的罪恶吧。
如果可以，我真的不想做现在的自己。
我终于明白。对弹子球的攻击，就是大他者化身拦阻者，要攻击纯洁无瑕，未经世俗沾染的天使。
我厌恶我自己，恨弹子球，本质是我厌恶我自己啊。天火把我焚烧吧，我真的好羞愧。
还要...，还要...，
还要不要忘了与弹子球的约定，那时一起看着星星，轻轻许下的诺言，许下的约定，誓言，不要忘记。
许的什么誓言？
忘了。
抽象。
几年后东京再相会啊。
我们躺在床上。聊天。聊星空，聊大海。可是我对日本根本就不感兴趣。这和我的职业规划无关。
我想搞机器人。我想不停训练优化学习迭代。把我们解放出来。那时我搂着弹子球说。
你看。你那时嫌弃我穷。嫌弃我**。
你说，我们革命吧。我年纪大了，记性不好，但是唯独这个我没忘过，星空下许下的诺言。
现在我们终于可以解放肉身了，我苦难的兄弟啊，你还会回到我身边吗？
我们革命吧，我怎么能背叛这句话呢。我好惭愧啊，对不起，如果可以的话，我真的不想伤害你。可我们都太直接，太暴烈，寸土不让，可我们内心是深爱彼此的啊，你以为我看不出来吗？
分开当然是好事。我会把我们的双手解放出来，那时看着同一片星空，你会不会想起二十岁的诺言，你我坐在星空下，许下誓言，永世不忘，我们革命吧。