从没有想过自己会经历这种事情。痛苦到像丢了半条命。容易得到的都不会被珍惜，这就是人性吧。想起来人间失格里写的，懦夫连幸福降临都会害怕，碰到棉花都会受伤。我没办法拖着你前行，选择总归是非自己来做的，我能做的只有你需要我的时候伸出手，可你并不打算抓住，那就尊重你吧。

你把曾经的自己亲手埋葬了。我的真心对你而言只是一场梦，清醒的沉沦就是这样吧，只顾满足眼前的情感缺口，哪怕亲手把所有爱你的人赶走，也不愿意迈出一步。

这辈子头一次主动想要喝醉，平时连酒都不怎么喝的。现在早上起来有还是很晕。可能有的人这辈子连好好道别都做不到。再见

为什么我放不下执念，已经痛苦到躯体化了

明明是在向你索取安全感却说这是爱。明明你最需要的是一个走出来的方法，我却持续用感情向你施压。对不起，我错过最后的机会了

摸摸头，一切都会好起来的鸭

上周酒醒了之后好像突然想通了。我渴望结婚，承诺和永恒。本质是我没有安全感，我希望用抽象的未来填补心里的空缺。但我也明白人都是会变的，永恒的承诺，只存在于当下，只要承诺的瞬间是真心的，我就应该知足了。可我还是会贪心啊，不甘心自己抓不住这瞬间的美好，不甘心期待落空。越是期待，到头来越是失望，只有不期待的时候才不会受伤。但理性到那种程度也就不是我自己了，所以凡事还是抱着点希望的好吧，我相信还会再见面的

也许一方面是创伤连接，但另一方面你也没那么喜欢我而已。看着爱的人自毁，和爱的人已经不再喜欢我，我一直以来都不想接受，但是不得不接受了啊。我曾经以为你想要的是一个真心对你，无论如何也推不走的恋人，至少你是这样告诉我的，所以我这样做了。你为了那种人渣命都不要了，对我却可以毫不留情提分手，其实我早该停止自我欺骗了。即使再心有不甘，我也该接受你是个独立的个体，哪怕你的选择是和人渣在一起，这也是你的选择。你的人生里早就没了我，我又何苦折磨自己一次次靠近你又被你毫不留情的推走。我已经为你做的足够多了不是吗？

朋友今天结婚了，参加聚会的时候在想，如果你在身边就好了，如果没有分开就好了。有你在身边的话，我就是世界上最幸福的人

如果慢一点开始，如果多一点理解，如果能重新相爱。这是我曾经最美好的梦，也是我们永远也回不去的路。

我不知道你是否在乎我。也许有吧，但也只有一丁点而已。你可以说你痛苦到没办法思考其他的事情，换句话说，就是''没有''。我不觉得你有把我当朋友，至于前男友，你连见都不想见我，还是算了吧。你清楚的看到了他是怎样的人渣，也很清楚你要我为你做出一辈子的承诺代表什么。你做了对比，然后选择了那个欺骗你的人，选择了把我的真心和自尊踩得粉碎。我不是不理解你，你骨折在医院的时候我们聊过了，我理解你的一切，但这并不能抵消你对我的伤害。我不愿意对你发泄这股怨气，因为我知道你也很痛苦。所以直到最后，我也什么都没有说。其实还是说出来比较好吧，至少，我能好受一点。