如果不是因为家里人对自己有很高期望，我宁愿去摇奶茶

一点点情绪垃圾：如果你知道我每天要去教室里扮演活死人沉浸式体验噪声污染失眠到五点时才发现自己身上不舒服凌晨爬起来刮痧你也会觉得我日子过得很好的

过一会要去教室自习，趁手机充电先写一点

前情提要：lz小时候不能说是不幸福吧…至少在外人看来，lz的童年都是过得蛮幸福的，。但这些只是我营造的岌岌可危的平衡。lz对别人情绪的变化非常敏感，所以知道怎么在充满着各色恶意的环境里当一个好孩子，因为这样就不会被父母老师同学苛责

没有什么爱是无代价的
小时候，我并不觉得自己和别人有什么不同。
小时候，我知道自己家和别人家条件不一样，我家虽然不能说是太穷，但也绝对算不上富裕。
小小的出租房内是七拼八凑的家具。
我有点自卑…是吗？
也许是的。
这种东西可以叫做自卑吗？也许我只是害怕别人看到这些“他们认知中不好的事物”，害怕别人找到又一个，可以射在我身上的靶子。
为了那扇生锈的铁门，灰尘像粉底液一样堆积在铁质的死皮上，昭示着这个家的老旧。
为了灰色沙发上，那印着老土牡丹花的罩布。
从什么时候开始？从什么时候开始？
也许…当他们的世界向我微微倾斜，敞开一角的时候，映于我视网膜中的…不仅仅是一个光鲜亮丽的世界，还有世间大大小小的恶意，他们如大雨班瓢泼而下。
当我还小时，我不能认识到那无形之物，它将我和世界里的人隔开。所有的真心诚心和我自己，在那无形之物面前显得是那么无力。
面对它时，我…在想什么呢？
认知跟不上感知，四面楚歌却听不清歌词，空茫混沌之下惶度终日。
我想靠近…想靠近…想和别人交朋友，想和别人在一起，一起度过欢乐的时光，正如我在之前做的那样。
是我不够好，所以才会无法触及那个世界的吧。
不够礼貌，不够有趣。
小小的我，怀着一颗稚嫩的心，满怀不安地徘徊于那无形之物之前。
人和人之间是无法完全理解的。
我曾经可以轻易付出的，只是我的真心。
也许只是我的一厢情愿，也许只是我的自我感动。
也许它也曾在某个时刻打动别人，却在现实面前显得那么无力匮乏，甚至空洞。
像是被训练好的招贴画一样茫茫露出微笑以示友好。
随处可见的恶意像稀碎的玻璃碴子，哪怕不是针对我而来，也会让我痛苦地无法忍受，把我划得遍体鳞伤。我在这样的恐惧中，时常感觉一群豺狼虎豹露着獠牙环视周边，自己又孤立无援，所以时常凄楚，时常惶恐。
为了保护自己，我训练出更多种类的张贴画，层层裹住柔软的内里。
这样，恶意就只能划破外皮了。
与之相对的，我交到了来自世界的朋友。
我恐惧失去，疲于应付，却又离不开那些足以消解痛苦的善意、友情。
我发现自己的可笑，自己的伪善，想到自己也许也曾让别人经历痛苦，自己也许伤害了很多人，欺骗了很多人。
我开始拒绝拥有。
没有什么爱是无条件的。
没有什么东西是无条件的。
有的只是心知肚明的互惠互利。
“他坚信，某天早上他会发现自己儿子的脸埋在满是血迹的枕头里，这一幕深深地印刻在他脑海中，他甚至慢慢地习惯了这种想法，真的认为儿子已经不在了，即便儿子此时也在汽车里，而且就坐在他身边。”
她坚信，某天她会发现自己和朋友的关系不复以往，他们分别的那一幕深深的印刻在她的脑海里，她甚至慢慢地习惯了这种想法，真的认为自己和朋友已经决裂了，即使今天，她也笑着，和坐在旁边的朋友聊着天。
“因此，他一直保持着冷静与沉默，等待着让一切都为时已晚。”

在高中之前，lz一直都在这样紧绷绷的环境中生活，于是，在上了大学，远离父母，不再像之前一样作为孩子接受外界的压迫和扭曲，成为了一个成年人之后，我的创伤爆发了

前期提要：lz小时候对各种情绪都很敏感，现在的状态…就是焦虑加有毒的完美主义，，

吃着药，但这也不是长久之计，情绪只是被药物兜起来了，并不是不存在了

lz没钱看心理医生，所以本帖为经济版自救记录

不知道大家有没有看过《你的敏感，就是你的天赋》这本书，我觉得挺好的，里面有很多疗愈方法

对于有学业任务的uu们，我之前高中是这样做的，白天像人机一样累了休息，休息完了学习，饿了吃东西，什么也不想，也就是回避自己的情感波动，然后到了晚上听歌，听那种能让情绪爆发出来的歌，lz就是这样考上了酒吧舞

对于记忆闪回后的躯体化症状，相信大家都看到过救急包制作的帖子，lz就不再赘述了

这里分享一下lz缓解躯体化的工具，皮choker和清凉油，choker佩戴时对脖颈的压迫感能很好的将人拉回现实，可以说是改良版改花刀

起床背书了，好！很有精神