好~~~

小姑负责笑的这部分哈~

唐僧师徒一行去， 一妖怪半路杀出，
叫嚣道 ：“我乃天山虎妖，尔等快来受死”
悟 空 欲 一 棒 将 其 打 死 。
唐僧急忙阻止 ：“是野生老虎，先拍张照 ！”


抢 匪 说 ： 快 把 保 险 箱 密 码 说 出 来 ！ 不 说 宰 了
你 ！
女 职 员 ： 杀 了 我 也 不 说 ！ 嫩 糟 蹋 了 我 我 也 不
说 ！
抢 匪 上 下 打 量 女 职 员 后 说 ：你 想 得 美


老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请
你原谅！”
老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子
哪一个长得像你？”


男子与美女正在跳舞。
男子问：“你结婚了吗？”美女：“还没有。”
男子又问：“那你有孩子了吗？”美女大怒，拂袖而
去！
男子感觉自己说错话了，决心下次不能再这样问了。
随后，男子又接着与一名妇女跳舞。
男子问：“你有孩子了吗？”妇女答：“有两个。”
男子想了想，问道：“那你结婚了吗？”


夫妻俩正在家中看电视。
电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外
恋。”
丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我
是王八蛋！”
接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外
恋。”


婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”
主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”
新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。


   2010年终给力总结
     有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫
小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名
词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名中医喜欢绿豆汤,有一个
著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电.最后,我终于作
出一个艰难的决定,神马都是浮云。。。

傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,
驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:"看我的面子算了."疯子
说:"就是,大家要理智.


唐僧被女妖捉住,绑在洞里.唐僧问:"请问女施主何方神圣?"
女妖脱光了衣服,说:"你舔舔我就知道了."
唐僧说:"小僧从命."
舔了一番,唐僧说:"好鲜啊."
女妖现了原形,说:"我就是鸡精."


沙僧语录、
在西游路上，沙僧常说的5句话：
               ⒈     大师兄，师傅被妖怪抓走了。
                  ⒉     二师兄，师傅被妖怪抓走了。  
                              
                     ⒊     大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
                        ⒋     大师兄，二师兄和师傅被妖怪抓走了。
                            ⒌     师傅、二师兄，大师兄一定会来救咱们的。


妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生
看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢
了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这
样他就看不到我的小内裤了！”


     学生：“因为他们打架．．我妈摔倒没事我爸被我妈打
伤。”
     老师：“喔．．那么因为你送爸爸去医院，所以没来上
课？”
     学生：“不是．．是外面的女人送我爸去的。”
     老师：“那你为什么没来上课？”
     学生：“因为我泡猫扑睡过头了．．”
     老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
     学生：“没有啊，啊．．．我只是顺便提一下．．”
     老师（喷血中．．．．）


老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末
了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”孙女问爷爷：
“那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？”老张尴尬
地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一
致，所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问：“那结果
呢？”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。”