不知道从什么时候开始，大概是高三谈恋爱那一年开始吧，那个时候手里的钱不是很多，一个星期大概就是300块钱。家里做生意收入也不错，妈妈是一个很能吃苦很能吃苦的人。谈恋爱了手里的钱不够用，有那么一天看到同窗在网上买一种彩票，就下注多少买三个骰子的大小单双。看着也挺有趣，但是理智告诉我那个东西就是网络赌博，不能去玩，我属于是不需要***心的孩子，从小到大，不管做什么事情学习也好做事也好，也很要强，要面子。我想通过自己的双手去赚那一份谈恋爱多出来的钱，我相信我一定不会上瘾，就赢一点点我就会收手吧，一开始就充值20块钱，我很记得，那天我用20块钱赢到100块钱，开心不赢了，什么都有了房钱 烟钱 饭钱，可以很骄傲的和妈妈说，我有钱用，我用钱节约。这种轻易得到的东西让我很享受很上瘾，真的很上瘾。20 30 40一直有在玩，有时候有钱有时候又告诉家里没钱，很奇怪很奇怪。直到上大一我记得有那么一天，我一晚上充值输掉了我一个月的生活费，当时我懵了，各种和朋友借钱，300500的借，借了打回来又还，我是一定会还的。不管输多少，我都会找理由和家里要钱。拿来还。那晚我谎称我开车撞到别的车，跟家里要了两万多块钱，还了债还剩下一部分钱，又拿做生活费，那次以后我感觉我戒的差不多了，因为心里非常愧疚。让我戒赌。直到读大三，应该也是虚荣心作祟，那个时候的我过的是十分拮据的，手里是一定有钱的，一两万应该有吧。但是不管做什么都舍不得买，是真的舍不得买啊。我住学校外面。为了想把生活弄好一点，我又复赌了，这次不一样。每天都想赢个500 1000，可以买各种东西。赌到大四已经是欠着1万来块钱了，欠的分期乐。一样的找各种借口和家里要钱，说要培训，说要考试。好在我读书还算刻苦，该考的都有考上。但是说了一个谎话就要去圆无数的谎话，我真的很有很有体会。我记得那一年我不喜欢体制内工作，我辞职了，刚好遇到一个酒吧转让，我挺想去接手的，那个时候疫情还没结束。那个时候欠着5万块钱我记得，我想通过接手这个酒吧，多要点钱，然后把该还的钱还了。我接手过来多要了5万块刚刚好还清。很幸运的是，酒吧生意挺好的，一个月能赚小两万块钱，又飘了，又想又想去玩。玩这个有一个很奇怪的地方，就是让你心情喜怒无常，真的是变去变来的。而且克制不住自己想去玩，想着酒吧工作那么辛苦，一天就能赢个5000块钱，真的太爽了，可是这东西存在一个问题同样的。输的时候会被庄家盯住，比如1把下注500。没中下一把下注1000，没中。会被庄家检测，会一直开和你下注相反的结果。诱导你2000 4000 8000 16000一直下注，具体被检测控制你也不清楚是什么时候。但是被检测是一定的，百分百会被检测的。这样有一天我为了赢200块钱，输了整整11万！11万有我开酒吧赚来的，有我做其他事赚来的。我后悔死，上半年努力全没了，原本想买房的，但是什么都没了，手里剩着1万多。我还是想买房，我想在这边定居，爸妈也同意，本身房租也很贵。爹妈给了68万，自己负债70万买下了这边的一套房。但是好不甘心，输了那11万。还是控制不住自己想去玩。输了11万的同时我遇到我的爱人，我是真的有很喜欢很喜欢她。我想给她更好的生活，我觉得她是上天给我最好的礼物，真的。但是同样的我还是克制不住自己想去玩那个东西。结果呢我又输了，又输掉两万多，输的一塌糊涂。输掉积蓄。真的很对不起，对不起所有人，我不配被可怜。直到今天，我依然想去玩，很想去玩。我焦虑，我不想开店，不想工作，我像是有瘾。我很难受，是一个很能伪装自己的人，我不知道能不能给她结果，但是我的心情大概糟糕透了，藏着太多东西了。我真的快克制不住自己，这种感觉太难受了，我的骄傲一直在告诉我，快点去玩，快点给所有人交代，给所有人结果。