11.14
没写日记的日子全是荒废掉的
明明什么事情都没有
却不想做事情
只是麻木的刷手机
之前那个记录贴没什么用
删了换个打卡帖吧
还是要有监督才行

11.15
快考试了
感觉要完蛋了
加油复习吧
哎

12.9
我好累
压力好大
要爆掉了
今天帖子被百度删了
一直有人钻牛角尖和我对线
又要考试复习
宿舍里有人抽烟
打游戏声音很大
我好难受
眼泪想流
可能是气的
我好累好累

12.28
还是暂时删掉贴吧
这软件是越用越恶心
屏蔽了的吧直接跳脸主页
我不想看这些东西
百度屏蔽功能跟假的一样
我每天把大量的精力用在这些讨厌的东西上
但是刷贴吧习惯了
很难改变
算了
卸载了
日记我会记在便签上
过段时间再统一发一次
就这样
再见

1.24
不舒服
脑子就开始乱想
越想越伤心
越难过
越焦虑
我不想结婚
因为种种原因
在此不想多说理由
但是呢
家里是很保守的情况
没有任何激烈对抗
因为我根本没和他们说我的想法
只想着到时候我不听就好了
但是呢
现在
我21了
他们老是开始自然而然的说相关的内容
又是担忧我性格太内向
又是让我多打扮打扮
我不知道如何应对
我从小都不知道怎么应对
我好想哭
我从没有做好当大人的准备呢
我想我弟了
如果他在
肯定能活跃好气氛的
不像我
只会沉默
我讨厌交流
讨厌回家
我真的很爱我的家人们
可是我不知道怎么应对他们的期待
我从来都是这样
他们期待的东西我真的一点都不在乎
我只是不想让他们失望罢了
我好伤心
我压力好大
有些事情不需要去试探
我早就知道结果了
好难受啊

2.23
回学校了
挂了三科补考
没和家里说
我不知道说什么了
我还没有复习
拖延症又犯了
吃完饭把手机锁了
复习吧
虽然想说自己恶心的
不过那样似乎压力更大了
加油吧
我可以的
再见

2.25
烦躁
戒不掉手机网络
玩也玩不舒服
静心静不下来
洗个澡吧
还要复习呢
加油

我好累
好害怕
我没有告诉父母我要补考的事情
我好愧疚
他们一直以为我在学校很好
我快要疯了
我真的好害怕啊
后天考一科
大后天考一科
我真的不行了
压力好大
我越来越讨厌自己了
我没有坚持一件事的能力
为什么会这样呢
我该和谁说话呢
我需要交流
我害怕交流
我真的要疯了
好痛苦

我这样的人
真的有变好的可能吗
我真的差了好多东西
到如今也只有乖乖能听我说话吧
我真的好想好想摆烂不管了
可是我身上还有好多期待啊
我真的真的不想让他们失望啊
我真的不想这样下去了
但是我做不到
因为没有人告诉我
没关系的
还有我呢
我为什么害怕尝试
害怕失败呢
我要哭了
我真的要受不了了
周末就和家里坦白吧
我真的不能承受了
光内耗就要把我杀了

我好想好想有人陪我
鼓励我啊
我一个人真的做不到啊
是不是要去求别人啊
求求他看着我一点
太巨婴了一点
可是没有别人我根本做不到
我不能一直靠别人啊
如今我还有机会吗

玩了一会儿手机
压力暂时没有了
完全是逃避啊
难怪会依赖

3.6
好孤单啊
网络上熟悉的人好久没有出现了
有点想他
开学第一周
基本什么都没学
诶
后面要考试
现在在上课
都不知道写什么了
后续待会儿补吧