2010年12月31日，史铁生走了，和2010年一样永远不再回来。
             就像史铁生自己说的那样，自己的时间一半用来生病，此病未去彼病又来，成群结队的好像相中了自己的身体是一处乐园。那么这一回在乐园里“到此一游”的，是突如其来的脑溢血。
             我突然想到什么他虽然走了但是精神却在世上永存之类的，不过很快我便意识到，这只不过是一句不中看也不中用的废话。
             小学的时候，讨厌课本上许多不对口味的课文，唯独喜欢《秋天的怀念》。
             初中的时候，买了本史铁生精选集，丢了，毅然决然地又买了本同样的。
             高一的时候，转了整个书市，只为找一本04年的《病隙碎笔》。
             然而现在，我坐在这里，在键盘上敲打着一些干瘪而冰冷的文字。实际上，这是一件没有意义的事。就像我现在为他而伤心，这样的伤心实际上也没有意义。
            我突然想到《原罪·宿命》里那个因为一个茄子或者说是因为一只狗的一个屁而瘫痪的主人公，他曾经有过这样的感慨：总是说要好好地活，可是人是必然要死的，那么好好的活不也就是要好好地去死（大意，具体的我记不住了）。人，不过就这两种状态，生或死，那么我们就可以把它当做相同概率的两个事件，就像一个硬币的两面。在生命的博弈中谁都有翻到死这一面的一天，既然是机会均等的事件，那么实际上也不存在什么不公平。
          “死是一件无须乎着急去做的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过了的事,一个必然会降临的节日。”史铁生如是地说。不入佛门也可以淡然地看待生死，就在这熙熙攘攘的人群中，就在这个狭小的轮椅上。我相信对于他来说，当这个节日降临的时候，更多的是发自内心的平静。“有时候我设想我的墓志铭，并不是说我喜欢哪一路东西，只是想，如果要的话最好是什么？要的话，最好我自己来选择。我看好那一句：我轻轻地走，正如我轻轻地来。”他曾经这样地说过，不仅说，还想象，想象着死是什么场景。
           现在，此时，我的悲哀是多么没有必要。
           悲哀似流水，然而人却不是水龙头，你想停就停那是不可能的。我其实也说不出这个人对我来说有什么不一样的，有些东西就像信仰一般无需他人懂得。
         我从不喜欢那些书本上说的什么什么“与命运顽强的抗争”、“战胜病魔”、“和死神顽强搏斗”。我对这些有着自己的理解，我觉得，不想死也是一种贪念，当然因为是人最为基本的贪念也就变得无可厚非了。你现在没死，必然就要想好好地活，这是一种对于命运真正的无奈。那么，无奈的时候又要怎样呢，史铁生的选择是思考人生，以及人性，人心，人这个名词，人这个生物的本身。常常是我面对着他的书苦苦地思考着，想像着他也正在病榻上思考着什么。
         他死了，他的精神却永存。看看，又是这句无聊而又老套的废话。可是默哀又有什么意义，真正有意义的是一个思考人生的史铁生不在了，还有许许多多的人在他的文字间苦苦地思考着。
            他的精神的确得到了永恒。即使只是惊醒少数人。
            无数次的面对着那些文字，我感觉到了，有人将命运的线头放在我的手中。然而那人翩然离去，就像他自己所说的那样：我轻轻地走，正如我轻轻地来。
             我们，这些站着说话不腰疼的读者，又有什么理由要求他撑得更久？
            我只希望凝视着灯火阑珊处，他飘散的背影，轻轻说一句，谢谢。
           谢谢。