lz回来了，这段时间去学了一下剪辑，调整得差不多了，之后会提高更新频率的。

也感谢各位能一直追更到现在， lz消失了两周，确实很对不起大家

有新的！我吃

看文

满穗听见肯定的答复后，也松了一口气，又坐回了椅子上。
不多时，小二上菜了。
满穗没有再理会我了，只自顾自地吃菜，仿佛刚刚的一切不过是无足轻重的闹剧罢了。
她无情地撕碎了我的一切伪装，碾碎了我的最后一丝自尊——连死亡都成了一种逃避。在她面前，我被剥光了任何遮掩，无地自容。
现在的我吃不下任何食物，但身体的饥饿却不容抗拒。我的大脑一片空白，只麻木地推送筷子，机械地咀嚼。虽是一桌子珍馐，却吃得索然无味。
晚饭很快就被满穗一扫而空。她躺在椅子上，眯着眼睛，揉揉浑圆的肚皮，打了个饱嗝。我注意到她在眯着眼看我，我再次避开了她的目光，只盯着那插在椅子上的佩刀发呆。
满穗神情复杂地瞥了我几眼，目光中似乎有几分……担忧？
大抵是我的错觉吧。
满穗跳下椅子，向着澡堂走去。
我没有任何反应，依旧坐在椅子上，看着小崽子远去的身影，又心生些许落寞……
她是去澡堂吗？还是说对我彻底失望了想要离开？
……
都无所谓了。
现在的我已经无权干涉她的任何想法了。
看着那插在椅子上的佩刀，觉得有些不妥。我站起身，绕到桌子的另一侧，想要将刀收鞘。
满穗脚步似乎停下来了。
我有些疑惑地回头看去——她依旧在走着，只是步伐有些缓慢。
看她干嘛？
她做什么都与我无关了。
我又将头扭了回来，伸出手，握住刀柄，将佩刀从椅子上拔出。我将刀剑对准刀鞘，欲收鞘时，银亮的刀身映出了我的面容。
此刻我眼神空洞，没有一丝情感。
现在的我，不过是她挥向豚妖的一把利刃罢了……
刀，又怎能有自己的想法？
我叹了一口气，默默将刀收鞘。
刀身缓缓滑入鞘中，也似将那无用的思绪，尽数封存……
突然间察觉到身后炽热的目光，猛然回头看去，走廊却空无一人。
是我多疑了罢……
我看着空荡荡的走廊，方才炽热的目光仿佛还未消散，走廊尽头似乎还残留着满穗模糊的衣角……
她又一次从我的眼前消失了。
今日的一切仿佛幻梦一般，给了与小崽子关系缓和的错觉。而方才的争执又将我打回了现实。
可我本就不该……不配与小崽子交好。
只觉愁涌上心，想要以酒冲散这般苦楚……
向小二要了一壶酒，迈着沉重的脚步，缓缓走回客房。
借着月光，仰头饮下这烈酒。
烈火自吼间向下烧灼，腹间腾起一股暖意，向四肢扩散开来。
刹那间觉得全身通透，爽快异常。
万千愁情都伴随这一口温酒吞入腹中。
然而，当温热褪去后，心口只余无尽空虚……
只能一次次举杯，不断麻痹自己。
我只觉视线开始模糊，意识也变得浑浊不清……

第十五章 逃避
满穗
方才草草与沈姐姐告别，趁着离愁未上心，匆匆回到客栈。
此刻等待小二上菜，闲暇之时，愁情便如潮水般翻涌而来。
本不该潦草收场，可我怕离别越久，便越深刻体会分离的痛苦。
我想痛痛快快地大哭一场，可看着坐在对面的良，愈发觉得羞耻，只能忍着不让泪滴滑落。
“若你实在不舍……再去看看也无妨。”
我只觉有些可笑。他想安慰我，碍于嘴笨，只能说明日再去看沈姐姐。
可他从未想过每一次的重逢都会伴随着又一次的离别。
“其实未必要分别……”
他想把我留在锦绣坊，说什么不想拉着我一同受苦。
他又怎能知晓我寻父寻路上所吃的苦？
闯军又算什么？
我既然能同意他的请求，肯定能接受之后的艰苦。
只要能复仇，苦一点又如何？
那么多年都是这样过来的，也不差今后的那点苦了。
我知他一心想要赎罪，想让我过得舒服一点。
可如今爹娘大仇未报，我又怎能安心享乐？
“这是我要偿还的罪孽……”
他或许是觉得去闯军吃苦也是自己罪有应得吧。
可他不知我也是罪人……
我靠弟母骨肉得以苟活至今，发誓要为父亲报仇。可现在不仅无法手刃仇人，难道连从军的苦都要逃避吗？
“豚妖我自是会杀的……”
杀豚妖也不只是他的事……
我活下来就是是为了复仇，若不能复仇，那我不如现在就下去陪弟弟和爹娘！
……
起码我曾经是这样决绝的。
看着眼前黯然神伤的良，我愈发提不起刀了……
可仇恨总要寻个出处。
从他提出豚妖是共同仇人伊始，自他愿意以死还债的决心后。
那份恨意，便悄悄溜走，攀到了豚妖身上……
跟着他入闯吃苦，未来再手刃豚妖，也是给曾经的我一个交代罢。
闯军我定是要去的！
奈何我百般推脱，他却总想着为我考虑。
未经历过如此这般，又怎知我的百感交集？
想来这入闯还是他提出的，昨日苦苦哀求，早晨才立下誓约，这便要反悔，也让我有些受到背叛的感觉……
经历了前些时日的相处，知他在大是大非面前自有定夺，说杀豚妖定是一定会杀的。
可为了让他不再劝说，我还是装出不屑的表情：“这般不守信用，我凭什么相信你会独自杀了那豚妖？”
本以为他会就此打住，怎料却起了反作用。
他这般急切地想要证明自己，直接拔刀拍在桌上，再次说出了那句：“若你不相信我会杀豚妖的话，那现在就可以杀了我报仇。”
我被吓了一跳，随后有些恼怒。
或许他自认为这样可以表明他赎罪的决心吧。
可这分明是在用自己的命来胁迫我做出他想要的选择！
我感到一阵恶心。
我已经无法再亲手杀他了，他却总是让我二选一——要么杀了他，要么同意他的想法。
不能再这样下去了，我要彻底打消他以死赎罪的想法！
“闭嘴！”
这一下怒吼震住了他，趁着他愣神，我开始不断恶语相向，无休止地贬低生命的价值。提出这条命是我借与他的，他不过是我向豚妖复仇的工具罢了，无权干涉我的想法，更不配以***！
说着我还夺过他的刀，以防他情绪激动作出些傻事来。
这一连串的攻击脱口而出，我自己都没有反应过来，盯着他愣神了好一会。
大抵是曾经的我的心里话吧……
在他面前，我依旧是那个冷酷无情的复仇者。
我只能以这种方式来打消他自杀还债的念头——将自杀说成是一种逃避。
他脸色苍白，蜷缩身躯，本来高大的他此刻显得如此怯懦……
我从未见过他这样示弱，与记忆中的威严大相径庭。
我有些许后悔，这逃避的帽子似乎扣得有些重了。
我想缓和一下紧张的气氛，但碍于复仇者的身份，又不能道歉，只能尽量柔和地说道：“闯军我一定要去的——豚妖不只是你的仇人……”
回应我的只有一句空洞的：“嗯……”
看样子他应该是放弃了，目的达到也没必要再施压了。我也怕他此后彻底丧失情感，彻底沦为复仇的机器。
小二上菜了，我的确有些饿了，也不想再继续纠结这些烦心事。于是我把良晾在一边，留他自己考虑一下，随后就彻底放空大脑，专心品尝这满桌佳肴。

这一章关于“逃避”的议题挺有意思的，各位认为良和满穗到底是谁在逃避呢？

还有再次感谢各位的支持，你们的点赞和评论就是lz 的动力口牙

lz加油啊

吃完饭后，我故意打了一个饱嗝，试图缓解这沉重的气氛。可他没有任何反应，眼里只余死寂的空洞。我伸了个懒腰，装作吃饱喝足后的放松，眯眼时却悄然向他投去目光，妄图从他的表情里读出些内心所想。
可他依旧沉默，似被抽走灵魂一般……
我开始产生些许担忧，方才的呵斥对于他来说着实有些沉重了。这副失魂落魄的模样让我有些许揪心。
他觉察到了我的目光，开始躲避我的视线，却又不知看向何处，最终锁定在那柄插在椅子的佩刀上。
我心头一紧，感到与他的距离似乎又远了许多……
我不过是想让他不再劝我留下，并彻底打消他自杀的念头，却无意间把他的对我的关切踩在地上蹂蹑，又粉碎了他的最后一点尊严——以死明志的决心。于是他彻底封上了心，隐匿了一切情感……
我是不是做的太过了？
我不想让他死罢了，可他现在这样，看起来却比死还难受……
突然间觉得些许悔恨。可当时情况紧急，我不及思考对策，只能如此呵斥……
事已至此，我也无法判断是非对错。碍于面子，我也无法向他道歉——归根结底他还是我的仇人。
突然间想起昨日的此刻，同样是吃完晚饭，我不辞而别去澡堂，他怕我再一次消失，急匆匆地追上来，与我相撞后，一句玩笑话便能将他羞得面红耳赤。
或许这样能消除些许隔阂罢……
我跳下椅子，走向澡堂，却故意放缓脚步，期待着他能再次追上来……
沉寂了一会，我察觉他轻微的步伐，心中暗喜，不由自主地停下了脚步，竖耳倾听餐桌传来的动静。
可出乎意料的是他走了两步便停下了，最后的脚步声也丝毫没有接近的意味。
随后我听到佩刀于椅上被拔出……
他莫不是又要自尽？
我的心又提了起来，开始后悔刚才没有顺手将佩刀带走。
片刻后传来一声沉重的叹息，接着是收刀入鞘的声音。
他不过是想收刀罢了。
我悬着的心也稍微放了下来。
紧张刚消失，接着又感到点点气愤——刀比我还重要吗？他宁愿收刀都不肯来寻我！
哼！
要是再不来就永远别想看见我了！
我赌气地加快脚步，想要再一次在他面前消失，然后让他火急火燎地寻一辈子。
可我往前越走，心中却愈发不安……
当我快步穿过走廊，钻入良看不见的拐角处时，耳边突然响起了一句话：
“我过得如何，与你无关！”
这是我拒绝留在锦绣坊对良脱口而出的气话。
如果我真的不见了，他可能也不会来寻……
因为这是“我自己的选择”，他无权干涉。
我装作对他的关心毫不在意，指责他不配对我的选择指手画脚，连为我着想都成了一种错误……
真的不在意吗？
那为什么会因为他不追上我而生气呢？

明明是我一把推开他，现在却期盼着他跟过来。
如果我是他，我大概也会说出这样的话吧？可这分明是为我的安危着想……
我不由得从拐角探出头来，偷偷看向他。他的背影显得那么落寞，没有丝毫要追上来的迹象。
他收刀前的那声叹息萦绕在我的耳边，挥之不去……
可能真的刺伤他了罢。
他像是察觉到了什么，猛然回头，我赶忙缩回了拐角，隐藏起来。
我被吓了一跳，捂着胸口，心怦怦跳得厉害。想到差点被他发现，只觉一阵余悸。
我已经彻底消失在他面前了，他却依旧没有来找我。昨日正是在这拐角，他着急地冲上来，还差点把我撞倒。
心头又生些许失落——他大抵是再不会来寻我了……
“噔，噔，噔……”
一声声沉重而又缓慢的脚步传来，逐渐靠近，却在途中拐弯上楼。
我靠在拐角，侧耳倾听，送着这脚步上楼回客房。
也罢，留他一人静静吧……
良上楼后，我想去洗澡，可总觉得手上空落落的——衣裳和浴巾都没拿。想来昨日还是他给我送洗浴物什，失落之感再次袭来。
我找小二要了条浴巾，抱着今天买的新衣裳，再次走向澡堂。看着怀中的衣裳，又心生些许歉意。他给我买了那么多衣裳，我却未说半个“谢”字……
……
踏入澡堂，氤氲的水汽扑面而来。我解开衣带，泡入温热的池水，身躯不再疲惫，内心似而也不那么失落了。我抓着皂角，想要梳洗头发，突然间想起发簪未取。
青丝滑至肩头，被水汽浸润，贴在后背。我捻着那华贵的簪子，又回想起了今日与沈姐姐相处时的温馨。
我仿佛又闻到了熟悉的草药味，听到了温婉的声音，看见了不舍的面容……
“妹妹若执意要走，姐姐也不便挽留。”她轻轻抽出了发簪，夕阳在簪身流转，金光闪烁其间：“就让这发簪替我陪着妹妹吧。”
“这般贵重，”我惊异地看着那发簪，连忙摆了摆手：“我不能收。”
“送妹行千里，赠簪寄相思。”她眼中尽是不舍，万千留恋汇成一曲离别诗……
“可是……”
“带着这簪子，也不会忘了姐姐。”她声音柔和，却又坚定万分“若遇到些难处，这簪子自会佑妹妹渡过难关。”
“姐姐如此厚礼，”我不解簪子为何能佑我，也不知如何推脱，这礼物，着实太珍贵了：“只怕无以为报。”
“妹妹能常来看姐姐，便是最好的回报了。”
她取出梳子，绕至身后，为我梳头，编发，上簪……
她坚持赠簪，还亲自为我上簪，我有些受宠若惊，脸上微微泛起些红晕。
夕阳洒在身上，让我感到暖洋洋的。她在我的身后轻轻顺着我的头发，这份温柔，唤起了我内心深处的一个小人——她早已死在了四年前离家的那个夏天。
既贪恋这温存，又逃避这安逸，同时心中也隐隐有些不安。我怕习惯了安定，此后再无提刀复仇的勇气了……
她为我上簪后，柔荑轻搭在我的肩上。
“未知妹妹芳名？”
我愣了一会，终究是下定决心：
“姐姐唤穗便好……”

良在逃避吧，良想给予满穗温情但他因为过去限制了自己。
满穗的所作所为反倒更像一直在向前看。

本来想着今天更新，但是wps又双叒叕出问题了。
今天我用wps的时候，总觉得字体不太对劲，太细了。
但是我可以确保我是没有动过我这个文档的字体的，我看了一下我的其他文档，字体也都变成了这样，回退了历史版本也没有用。
无论是加粗还是修改大小和字体，总是调不回我之前的那种感觉，但是我又说不上来之前的感觉是怎么样的。
好在我翻相册的时候，找到了之前的一张截图。能证明我的感觉是对的——字体确实变了。
前者为之前的字体。后者细的为现在wps现在修改的字体，粗的为我手动加粗的字体。
wps现在整这一出，我已经彻底失望了，然后我也去看了一下口袋写作，我不是很喜欢这种单章去写。主要是我有一个习惯，我会把一些思路提示词，突发奇想的一些句子，还有可能日后有用的废稿等等，隔个几段放在正文章节后面。
这样我既可以看到前面的章节，随时检查语句是否通顺和合理，又可以看到后面的提示词，随时提醒我写作的方向，废稿也可以时刻看着有没有机会再加回正文。
如果是单独章节写的话就不能这样干了。
所以我还是想用一整个大文档来进行写作。
各位有没有推荐的办公软件？
最好像wps那样点击就能放大，关闭键盘就可以缩小，稳定一点的，bug不要那么多，不会吞文稿改字体的。

抱歉那么久都没更新，期末周确实没啥时间。
也不是没有抽时间出来写作，但好多天都是几个小时才憋出百余字。
前两章我自认为写得还不错，所以我将其作为了后续创作的标准，但我发现我很难再达到这样的水平了，不过我也真的不想拉低标准以求量，因为我觉得这样对我的文笔没有任何提升。
而且接下来的一章不知道为什么，一点画面感都没有，硬着头皮写出来，自己看觉得过于俗套，就很公式化的那种文章，没有血肉，没有情感。
创作上的痛苦，加上lz有点懒，就拖更了那么久……
还有就是突然看见了p上的《九载从军记》发布到贴吧了。
《九载》已经写得很好了，嗯……
可能有点挫败感吧，毕竟我之前一直对自己说：“饿殍现在没啥热度了。”“我写二创文本来就是写给自己看的，在意别人那么多干嘛？”之类的话为自己开脱，可现实沉重地给了我自己一巴掌。
二创文已经是有人看的，赛道相同，比我晚发在贴吧，却比我厉害得多得多。
也是间接说明了我就是飞舞吧……
不过如果我是读者我也会很讨厌这样的作者吧？总是发些负能量的帖子，更新还那么慢，老是拖更很久，产能也低，文笔也不行，还天天发牢骚，立下的目标大多也不能完成，还玻璃心。
对不起……

lz慢慢写不着急