我又有点搞不懂自己了，唉，自卑，但是又装作无所谓的样子，出个门，都要自卑自己太胖，所以不敢出门，没有什么足以自豪的特长所以更抬不起头，也就不敢自己出门买衣服，没有了自己的自主权，他们的审美又跟不上时代，我又会嫌弃他们挑的，可我还是不敢迈出那一步

我似乎是早熟，但是又很幼稚，自以为是又小心翼翼，呵，真是可笑

从记事开始，我就在小姨家了，那时我还很爱争宠，总是想多得一点偏爱，可是却没有意识到那不是自己的东西，再现在的我看代那时的我只有可笑，不喜欢那时我的小心思暴露摆出的鬼精的脸

又回想起了那时的好多事，不知道是什么顺序了，但是也记录一下吧。幼儿园的时候:
记得那时年纪小还不会拼写，怎么写都错了好多，后来其实还是不怎么会，但不一样的是我写出手感了，记住了不少。还记得是三小姨教的我写自己的大名，那个时候我才会写自己的名字，之前都是写小名，(对了从幼儿园到大班都是在二小姨家的寄养，）之后还以为自己那时候需要去上舞蹈课，结果去了才发现没开门，闹了个乌龙，但我记得我还挺开心的，开心的回去了。(又勾起了我的回忆)
还记得那个时候我还报了跳舞班，那个时候柔韧性还好，还记得那个舞蹈班就在小区的小门门口，(我又想起了很多）每次下课都会有老师根据你的表现给你发卡，卡积攒到一定程度就可以换玩具还攒了不少的卡被装在小铁盒子里，还记得是妈给我的让我有了就攒在里面不容易丢，嗯还记得是一个润嗓的块糖盒子，然后我就攒起来了，攒了好久，都没有舍得换，然后就走了，到了邯郸，上了小学。

我其实到底还是忘不了，那件事，即使是无心的，但其实在早个几年的我还觉得不可原谅，恶人就是恶人，不能被改变的，惩罚是一定要有的。
那是个要回老家的日子，但是下了大雨，不知道怎么的我跟着坐上了三轮车(插个话:老家是在山上，上个山路，都是土路，非常不平，甚至都是程45度坡像螺丝一样转着圈上去)，只记得我们铺了一个黑披风，很大，我们一起盖着，还要时不时抖抖水，我很兴奋，我其实很喜欢这样刺激的天气(又有了回忆），别人看不到我，雨下的太大雷声大又急。
可我也马上听到了另外一个声音，某人:这么危险，还带她过来来干什么。其实那个时候的我早就已经知道我不是他们家的了但是我又没那么的表现出来，他这么说我也知道是在说我，我想他其实不知道我知道这件事吧，或许他们有没发现我知道，即使她们不说，呵呵，虽然小姨及时的说了他一下，但是这句话我不会忘记，我那个时候还狠狠的掐了自己一下，还故意留了泪，其实我不想哭，但是我总是期望有人发现然后保护我，但是其实直到至今都不会有人这么对我。
之后到了山上，天晴了，雨停了，很好我也没有被人发现自己流泪了，很坏，我只能自己舔伤口(插话:我早就忘了，我那时从什么时候就开始变得情感怎么复杂了，但是之后的很多事情总能看出我没有安全感)，我也装作什么都不知道，但是又绷着脸说明自己不高兴的样子，对于这时的自己你说什么我都只会反驳，摆脸色(插花:我现在也没有改变自己)
情感:那时我一般觉得自己不一般，什么事都知道了，对他们也是有一种你们想要瞒我但是我什么都懂的样子，对他们表示不屑，难过(但是他们还是很好的人，没有那么坏，所以我也很割舍不了，毕竟那时我认为人只有好坏之分)渴望被偏心的爱，又认为自己一个人也很厉害可以不靠你们自立自强，但可惜我什么都不是，求帮忙的时候总是又有羞耻，对自己不屑，却又改变不了寄人篱下的事实，那时候要没有什么朋友，有他们也不会懂，就造成了我既不敢随意去拜托别人羞耻，又因为要划清界限而不自在，什么事都闷在自己心里，不肯给别人说，也不愿意被别人知道，好像这样他们就可以拿我当玩笑，更加随意玩能我的感情，我也就既渴望爱，又远离爱，我后来也就越自言自语，和自己说话好像也就不会尴尬了，呵呵，其实这样的想法就是我的幼儿园结合体，我其实就是不一般，那时我就已经很会有想法了，但是那时也就很自卑了

就这么磨磨蹭蹭说了好多，我会继续说下去，我想我总要成长，我也是要从自己身上历史不断学习的，我总要先了解自己，才能走好自己的人生

唉，受不鸟了，又在刷视频，可是我已经看的很累了，看的天昏地转了，但是就是控制不住自己

对了，今天的历史就先放一下，到时候再留言

新的一天

今天又熬夜了

实在是太困，睡了好几节课

一天

又是一天

新的一天