苦的起因是贪爱（即渴望）。
——Buddha
我在戒手机的泥淖里挣扎许久了。每当我受够了放纵之苦，我就会发心戒手机，给自己设定了严苛的目标：比如，每天看手机30min以内，最多一个半小时以内；手机不许进卧室、厕所等，我一开始信誓旦旦，也能短期坚持，但可惜的是，总会由于某些，产生动摇，一朝崩塌，陷入自我谴责，破罐破摔，重回老路，等到受够了，又开始发心戒手机，反反复复，没有个停息的时候，简直是苦不堪言。
在这个过程中，要说唯一一点的收获是什么，那就是我意识到了戒手机这件事情的无望性，但我真的不想再受这种苦了。真的。
说一千遍，道一万遍，我还是无法对抗强大的习性。
所以当我绝望地玩着手机，观察着自己在痛恨和谴责自己，一面无望地从内心里发愿，我知道这来源于我的贪心，但是我真的不想再被束缚了。这一天，我还是继续玩手机到精疲力竭才睡去。但是我也感觉到内心里有一股力量在升起。
也许是在绝望中的呐喊被看见了，第二天清晨的我，起了决心，决定把这件事情剖析清楚，看清楚这件事情到底有没有破局的可能性，我到底有没有可能结束这种无望的痛苦。
首先是，我戒手机的根本目的是：我想形成一种长期的健康的生活节律，不想让自己的生活被手机所打扰，我希望的是成为手机的主人，而不是成为手机的奴隶。
其次，我在此基础上，对自己玩手机的习惯进行了剖析，并且提出了一些具体的可执行的规则或者说原则：
手机使用时间限定在——以内。
手机不进卧室、厕所；
手机不用不拿起；
每次拿起只为一件事，并做好时间记录，要记得保持警惕之心，可以用计时器倒计时辅助。
不要为了完成限定时间而故意压制不用，当用则用；
必要时，可以锁机。
接下来是实践，在一开始，我们的决心往往能够推动我们走一段路程，比如我当时曾经连续七天，两周，还有两个月保持基本的手机持戒自律，但是这并不长久，我会被骄慢心、懈怠感，以及一次没有达成目标之后的自我谴责所打败，导致自律系统的崩溃。
我发现，当内心想看手机的渴望来临时，假如我没有听从它，那么很好。但是假如我没抵制住诱惑，那么我就会陷入一边刷手机一遍自我谴责的情形之中。我发现，这个时候的痛苦来自于不想玩手机却听从了这个渴望，没有控制住我自己。
还有另外一种情况，那就是，当我开始限制手机时间，我会为了让手机在限定时间之内而压抑自己的渴望。
在这两种情形之中，我发现，渴望总在升起，让我痛苦的不是看或者不看手机，让我痛苦的是：面对渴望，不想玩却玩了，想玩的时候却压抑了。
所以痛苦来源于对渴望的放纵和压抑，痛苦并不来自于看手机或者不看手机这个行为。
所以，我的重点在于，对于渴望的态度。
再次，回到我的原始目标，我戒手机的目的不在于彻底地不看手机或者把手机使用时间压缩到极低的限度，而是在看手机这件事情上获得自由，自由不是随心所欲地玩手机，而是不被手机锁拘束，是我们成为手机的主人，而非努力，我们在改用的时候用，不该用的时候就不用，自自然然、不受打扰。
所以，我意识到，其实对于渴望这件事情的态度才是最重要的，渴望玩手机它仅仅只是一个提示而已，你不一定要遵从它，换句话说，它是我的臣子，我是主君，它可以按照过往的惯例和习性来提示，但我可以做主，我不能被其绑架，否则就是君臣颠倒。于是，我终于明白了我要走的路，那就是从渴望中解脱出来。
当我真正意识到这一点，我才明白，当下一次渴望升起时，如果这是需要且必要的，我会采纳这个建议，如果这不是我想要的，我对这个渴望说谢谢，然后不必再管它。’
关于具体的如何面对渴望与渴望相处，我还是会继续输出自己的心得，算是对自己也是对诸君的提醒，愿每一位读帖的朋友都能“去后来先做主公”，不被手机所束缚。