我是一名高三女生，因为几次偶遇，我喜欢上了同校高二的女生，我们之前并无交集。在第一次碰到的时候，我抬眸注意到她的背影，高挑纤细的身材七三比分的长腿，随意帅气的穿搭。我知道这放在大千世界非常平凡。可我仍觉得居然有人的穿搭、气质在了我的审美点上，还有更多是所谓心中如沐春风般清新初恋的感觉吧。我知道这样见识很浅。远远观望几次后，我决定勇敢出击，通过学校表白墙，我得到了她的QQ，我加了她，第一天中午我夸奖了她的穿搭和气质如我上述所说的那样，她感觉很惊喜，非常谦虚表示感谢，我想我是发自内心的赞美，但是词不达意显得我的赞美是如此的虚浮夸张。
或许是人类天生怀着对美好的向往吗？我想多靠近她一点点，于是我产生了想让她因我而开心的想法。于是，我想到了送礼物。第一份礼物是一杯奶茶，我问到她的班级和姓名，并以此交换了我的，但是普高所谓的好坏班之别让我们之间产生了一条隐形的鸿沟，好像注定我们两个不会亲近，她认为我很优秀，她的语言开始变得恭敬且句句带哈，捏，内的语气词，刚开始，我因为这俏皮的语调而沉浸其中，殊不知这里面是温柔的刀…
自第一天中午加上过后，每天中午那个时间我都会主动找她聊天，但其实她只找过我一次，我单纯的认为，只要我积极主动或许我们之间的关系就能够更进一步。我和身边的朋友透露了一点点信息，想询问他们的主意:怎么才能更快拉进距离呢？他们为我出了主意，于是我每天中午都找话题和她聊天，殊不知这其实是一种尬聊，除了我能从中获得那短暂的愉悦和兴奋，最终这其实只是在给她增加负担和厌烦(其实我有考虑过，但是她的包容太过大度，以至于我得寸进尺)。
有一天中午偶然的机会，我突发奇想回到奶奶家里，发现坐公交车的时候居然能碰到她，顿时生出一种踏破铁鞋无觅处的心情，第一次是她将要下车的时候，我才注意到，后面给她发消息，她表示也看到坐在后排的我了，我当时非常兴奋和开心。于是第二天我换了套衣服，但是坐在前面与她正面碰上，她并没有认出来，我感觉有些失落，于是在她将要下车的时候我站起来用手轻握了下她的小臂，但是死活说不出一个字，她带着三分意外，四分懵逼，两分疑惑，一分惊恐的表情看着我，仿佛看着一个痴汉吧？后面我解释并道了歉，她只是淡淡回了一句没事，不再有往常的语气词，我知道事情终于…
她发完没事后，我回一个想要消失的表情，没有下文。我很在意，第二天我问了一个过分直白的问题，问她能不能坦白说开(其实我对这种问题自身也比较敏感，我觉得这种就像是一种质问、盘问。因为在我喜欢上她，之前我是谈过前男友的，我不知道这是不是人人喊打的双，而我的前男友总是希望我回答这种问题，感觉是被同化了吗。我自认为那些我曾经说错的话、错误的行为都是他会做的，我很讨厌，想到就作呕，但似乎早已潜移默化地交给了我吧，这一次我参演了他的角色。总而言之，仿佛变成了自己曾经最讨厌的人)
过一会儿她发信息说:还了一杯奶茶放在了我的班上，她很感谢我这段时间带给她的情绪价值，但是她认为跟我相处很不自在，希望我把注意力放在即将面临高考的我自己身上表示希望能互删。看到这段话的时候，我第一感觉是天塌了，我想回她，不能留一点念想吗？但是我觉得如此潇洒自由的人应该不会同意吧，于是我拜托她一个愿望。她回复了，语言简短带着方言，早已失去了以前那份精心包装的话语，我想真的到极点了吧…我希望她能收下我很久之前已经准备好的礼物。这份礼物对我并不贵重，我觉得不至于造成太大的负担，但是她表示不想欠我人情，尽管我已经丢掉了我自己所谓的自尊求着希望她能收下，其实只不过是我希望我们两个之间还有那么一点点的藕断丝连，但是她的沉默让我不得不收回了我的话。
我最后请求她过几个小时再删，我编辑了一段话和那封没有送出去的礼物中的信件发给了她，我真的觉得我很无语，麻烦，矫揉造作，自顾自的偏要展现那一点点微不足道的付出，为了表现我是多么喜欢你。可这不是喜欢，更不是爱，短短十天的相识到分别怎么叫做喜欢呢？我又了解她多少呢？是嫉妒心上头，占有欲强盛，感性占领了理性啊。可我就真的放不下她，为此哭了很久很久，一想起来早已没了联系的事实就胸口揪痛，感到窒息。
所以我不明白，为什么我对她会有如此强烈的情感？是高中的生活导致我的心境发生了变化，而她恰好成了点燃这根怪异变态扭曲心里的导火索？是因为我的见识太过短浅，我认为她就是我的救赎？
这真的就像一个跟踪狂被发现后，突然跪下对被跟踪的人说:“对不起，别讨厌我，我只是想远远看着你，没有恶意，我真的很喜欢你，我不会想伤害……”但被跟踪的人，一定是厌恶至极的。…