怎么样都不会幸福的
我这样想

我有一个很爱做饭的男朋友
周末我们休息一天
周六下了班回家我们玩到很晚
第二天两个人休息
他醒过来第一件事是洗漱然后做饭
他会做炒饭
这周他说要做上次我称赞过的排骨
他带我去他哥哥家的时候也是
两个男人在厨房里忙碌 而我坐在他哥哥的电竞房里玩游戏
会做家务的男人真帅
我遇到他之后这么想
在我的情感人生中，我很少与人同居
更难得看到一个男人持续的在厨房做饭
有时下班看他撸起袖子洗个手就开始备菜
我会感慨他的精力真好
同时也体会到了这种幸福
我不是一个擅长做饭的人
遇到他之后这个想法变成了结论
他可以把我认为复杂的食材简单化
并且做的美味
他独自在这座城市生活
早已习惯了这样的生活
而我还处在衣来伸手饭来张口的层面
于是他闷好的米饭 做好的饭菜 主动扔的垃圾 收拾的屋子我总会觉得奇妙
同时举起大拇指奉上佩服
我不在时他也是这样过来的
我这么想
这么劝告
他曾有段时间泡过健身房
哪怕到了现在他的肌肉线条还是很好看
我不知道我为何会如此迷恋这种感觉
尤其是他在厨房的时候 认真做事的时候
心动的声音接踵而来
我一边警告自己不能太过投入
一边恐惧伴随着期待

看完时生后我迷上了东野圭吾
于是在看完他的黎明之街后我跟他说
“如果你跟别人分享日常，那么我会和别人开房”
这部小说是以出轨男人的视角来诉说的
小说里没有分享日常的开端
这只是我结合现实表达的言论而已
他劝我看点纯爱人夫的
我被逗笑了
他知道我会带入情节
加上是特殊时期
我的脾气非常不好
昨晚已经发过脾气了
他总是那么稳定的安抚我
抱住我摸摸我的头
每当这个时候我总想 他会不会觉得累
现在我也这样想

短视频总是有很多关于男人女人爱情这类的话题
大概受大数据影响
星座也被加入其中
罗列出一天又一天是否心动的标准
我偶尔会停下来看那些
也会直接划走
人们总是要找个杆子支撑念想

时间不知道从什么时候开始好像变得不重要了
在一起的时间 心动的时间
很久以前我最在意时间
仿佛时间越长关系越坚固似的
现在的我反而不怎么在意了
每一天都很长很慢 又一眨眼一瞬间就溜走
我甚至在想
被厌烦 出现落差感的时间什么时候会到来

悲观不会阻止事件的发生
但是会缓解迎接它到来时的冲击

我看着男朋友的脸有时候会想
这张脸倒是挺适合对我恶语相向的
我能在脑海里想象出从这张脸的嘴巴里说出的恶言时的神情模样
即使只是偶尔闪过的念头
大多数时候 他的脸都很平静
在我有脾气的时候他会一脸平静的跟我沟通
今晚也是一样
平静的听我像机关枪的话语
随后平静的开口
“我来做出改变 我来适应”
这样的话很像热恋期的人脱口而出的话
不知怎么
在那个瞬间
心中的等待着他反驳的火焰被熄灭
取而代之的是脑海里的下意识
——相信他说的是真心话

不知道是不是受东野圭吾小说的影响
我开始怀疑一切
怀疑男朋友的真心
怀疑他是否喜欢我
至少我写这些以这种形式是受到小说的影响
怀疑的种子一旦有了苗头
罪名便会成立
与此同时嘴边的话总会被我咽回去
夜晚我们相拥的时候我才会开口问他或是阐述我感觉他并没有那么喜欢我
我相信女人的直觉
却无法抽离生理性喜欢的魔爪
最终以算了告终
于是睡了一觉之后当做翻篇的信号。

有一天晚上又有些崩溃
我一言不发躺在床上睡觉
过了会男朋友躺在我身边
黑暗里 我睡睡醒醒
玩起了猜字游戏
他小声在我耳边说话 声音轻柔
“再写一遍”
于是我写了一遍又一遍
不一会他开始出汗
第一次跟他玩的时候也是
我想 他总是在让着我的
以前觉得他木讷 有些憨傻
第一次见面时我也这么想过
那会害怕尴尬 大抵有些一言不发
过了很长一段时间我才敢抬眼看他
忽略了他在身边时我的安心感
是了
跟男朋友在一起时 踏实安心 不用担心天塌了
或许我会笑骂他少年老成
但总归是吃到了他安稳性格的红利
大多数时候他总是配合我
我心血来潮玩梗他顺着我的话回复
我沉默不语心态炸裂他抱住我陪着我沉默
某天晚上我下了班躺在床上睡去
醒过来他还是我睡前的姿势抱着我
自从确认关系后他一直温和
性格敏感的时候总会配合着我
我闷声不语他也轻声细语
或许在整个过程里我忽略了某些时刻
每每想到这都下意识的想去探寻
后来我说 希望男朋友今年一整年都高高兴兴的
希望男朋友高兴
如果是因为我 那么我也会更高兴

我的记性其实不好
男朋友应该也有体会
脑海里闪回的片段像是警钟
不过没有敲响我的脑袋
我并不在意有没有真的被爱
我大概只会感慨一句
噢 又被骗了啊

人们往往分不清爱与不爱
只是当下的氛围迫使人们的大脑做出短暂的最快捷的回答

我给你一年的时间
如果一周年也没有发朋友圈
那就算了
我们就算了