我是一名16岁的高中生，小学时，童年不幸，校园霸凌我一一经历过，我的初中三年每日活在对成绩的渴望中，也每日活在痛苦焦虑中，我付出了我最大的努力，初一年级前十，初二熬出白发，成绩开始下滑，整日痛苦，初三患上心理疾病，余光恐惧症，强迫症让我生不如死，自卑敏感，抑郁自闭，是我的标签，在中考前的最后几日，我在日记本上写下：我的青春不要痛苦，我要开心，我要快乐，我许诺给我朝霞与蓝天，许诺给我想要的一切。可命运不愿放我离开，中考满分820我考了762.15，可以上市里最好的高中，但中考前签的县一中指标却将我的命运改写，我必须去县一中上学，我的信息闭塞，根本不知道指标是这个性质，我只是想兜个底，我后悔，我痛苦。但在县一中A班中，我却获得了救赎，同学和老师都很好很多，班主任几日便看出了我的心理障碍，帮我输导，同学们主动邀请我玩耍，给我讲题。我在那里疯狂觉醒，逐步开始解放内心，开始变得自信，但是命运再一次把我捉弄，开学仅两个月便要分班，我选了物化政，离开了那里，最后却知道只是我被分走，选物化生的都在原班，就这样，我来到了普通班，还是普通班里最差一个班，最开始我强迫自己变得自信，我开始看很多书，开始主动去探索世界的规律，理科的逻辑，学习社交的技能，那时我非常自信，我激情高涨，我甚至要用胶带把嘴封上才能压住说话的欲望，我真正的开始觉醒，我觉得我的人生开始了，但是，在我实践的期间，我无意间冒犯很多人，但明明都是我在理，我没有错误，我只是正常的辩护，她们却开始抵毁辱骂我，开始针对我，我强迫我不去关注她们，但我做不到，我心里开始感到难受，我逐渐不敢再说话，那里的资源很差，老师几乎都是实习生，但我利用网课继续探索，逐渐建立了网课学习体系，在我探索的期间，我不屑于再听老师讲课，课程进度根本跟不上，一次次的成绩上的打击，再加上周遭环境的压力我一次次的奋起，又一次次的失败，但是没有人会鼓励我，没有人再愿意和我交流，我开始崩溃了，我开始反刍从前的痛苦，过去的心理疾病也开始复发，我想过逃避，想去转文科，这事闹了很久，但基于种种原因，最终没有离开，但是环境依旧存在，我不再愿意社交，将自己封闭，我不再痛苦，我开始变得麻木，就像死了一般，过去的激情全部被磨灭，我的心中有什么正在死去，我无法专心学习，脑子里被各种零散的信息碎片占据，从前感动我的，激励我的，再也不能让我产生情绪，我想过一了百了，但是我曾经感受过人性美好，我不愿离去，我向往美好，向往快乐，但如今在这里，我再也感受不到任何一丝温暖，我的心中再激不起一丝波澜，我知道，我必须离开这里，我请了很多次假，母亲说我自甘堕落，父亲说我不知死活，没有人理解我，没有人爱我，我从前探索的一切都没有任何作用，我，正在死去。我开始偶尔感到胸闷，有情绪波动时干呕，我没有动力干任何事，我不想跟任何人说话，也没有人会找我说话，这样也好，毕竟与他们的每一次沟通都让我感到失望，我也体会不到他们的快乐，我渴望探索，渴望有价值的沟通，渴望美好，渴望快乐，渴望受关注，但是我一无所获我不想就这么日渐消沉下去，我想继续努力，如果放在初中这边是我的日常，但是我已经感受过了美好我不愿意再回归苦闷，而现在的环境却强迫我必须苦闷，我没有勇气再重新开始，因为我怕，我乞求大家能关注一下我，能给我点赞，我希望我能以此获得勇气，我希望我能获得爱我的整个八，九年级一直在失败，从年级100多名一路降到四五百名，我的性格变得易怒，我的状态非常不稳定，八年级我能稳定一两个星期，九年级是三至四天，上了高中，我突然发现仅有几个小时，高中开学的第一节心理课，老师让我们画下自己的人格图像，我画了一个人，左侧的眼眸写满坚毅与不屈，，右侧，是一团杂线虚幻。我不愿意我从前的人格，我想剔除我的懦弱，我想建立属于我的人格，于是我的第一个计划叫做：［人格觉醒］计划。于是我开始给我制定各种计划各种任务，看很多很多的书，只要状态稍不稳定我便判定为失败，我便开始懊恼痛苦，开始意志消沉，然后再重新激励起自己，继续前进，再继续失败，我将自己破碎了重组，成组了再破碎，我希望以此不断充盈我的灵魂，不断坚韧的人格，但是，我错了，时间越来越久，我失败了无数次，当苦痛深入骨髓，当忧郁成为常态，当少有的成功被时间遗忘，我发现我再也站不起来，我的灵魂被我整垮了，死气沉沉，绝望悲戚，过去我所感动的，激励我的，再也不能让我产生波动，我变得麻木，一步步下降自己的底线，我将自己导向深渊，我开始活成自己讨厌的样子，我不敢信，我不甘心，哈哈，真是讽刺。