有个朋友告诉我说。
如果你真的想快乐，那么就请你批上狼的外套。
假装不在乎一切。
假装看淡了所有。
听了这句话我才知道。
原来闹的最欢的人，才是最寂寞的人。
恰如自己。

或许真的该收拾起所有。
多么想对自己说。
亲爱的，不要悲伤。
看起来都是空，其实已经拥有了所有。

或许。
我是个理想主义者。
但是仍有很多的不敢说，不敢做。
总是害怕失去什么。
却不知原来没有完整的得到过。

很多次。
拿着手机。
编辑了很多文字。
然后逐个删除。
有人看来这是神经病的所为。
可我，
却乐此不疲。
无病呻吟也好。
不知满足也罢。

每个人都有别人无法洞悉的心事。
或，不愿人知的秘密。
我并不觉得有什么不妥。
只是，会有些累。
真的，有些故事，不必说给所有人听。

或许吧。
阳光明媚真的不该有悲伤，
抬头。
看着天空。
感觉阳光灼热的刺进眼里。
原来。
当当承受不住压力的时候。
泪水就会流出来。
真的。
亲爱。请原谅，那为自己的哭泣。
想说，我不难过，只是寂寞。

是不是，只要我一直坚定地相信时间。
就可以看见幸福如潮汐般汹涌而至。    ­
是不是，只要我一直坚定地向前行走。
就可以拥有属於我的那一片蓝蓝天。    ­

曾经，承载着太多的幻觉。但我们却如此丰盛激情的活着。
笑容，甜美纯净，或是我们都还是孩子。
将一个剧烈的疼痛送给亲吻之后化做乌有。
谁相信那些曾经，都只是爱过痛过输过的自由。

未曾。谁都未曾明白。
当初，我带着那样骄傲干净的面容在世俗间赶路，究竟冒着多大的危险。
忽然，我有些茫然我之前的路。
没有如果，没有后悔，那么此时此刻我剩下的只有孤单。
常常一个人冷清的过日子，等一个尽头我却走了好久。
心里好多话，不曾对谁说。 

有时会有莫明的感动，有时会有莫明失落。
我不懂，我也不曾对谁说。
我不想做梦，可睁眼闭眼都是那冷清的空屋。
就这样，从爸病开始，我坚持了一年。
没有人来，无人询问，没有人关心这个孩子被遗忘在什么角落了？

学会了，把爱，把情，静静放心中。
年华，一去不回，所有的事物，仿佛也不曾像我想象的那么美好。
好象，所有有的东西都不曾永恒。

当我要抓住任何一件事物来谋取那种久违的感觉时。
更多的时候我看到的是虚无。
脑子是空白，就如同去一个大型超市，人口混杂繁多。
站在满满当当的物品时，我并不清楚自己要挑选哪一件。
所有的，都对我似乎有用，又莫名其妙的丢弃。
总是反复做这样子没有头脑的事情。

可能，我是个缺乏自我照顾的人。
或许，我前方的路没有出口，没有尽头。
但，我仍然那么傲然的在走，表情虽然那么无助也有些哀伤。
   
沉闷的生活方式，复杂的表达方式。
单调的说话语气。什么开心，什么哀伤，什么都放在心里。

逃，究竟去哪里，才能找到那像曾经一样的日子。
仿佛已回不去，那些单纯没有太多杂想的日子。
想念，一直永远都在。
但，那些以往的人事，都已物事人非。
最终都是回忆，那些属于曾经。
于是我转身，但在转身的时候看见太多的悲凉和冷清。
原来，我已没有了曾经的单纯。
回头想想，这可能就是所谓的代价。 

回复：35楼
没有迷失，没有狼狈，只是怀念。