甚至会突然觉得自己很奇怪 我不是很确定是否真的在活着
我觉得人在呼吸 在活着 在有意识地做一些事情是一件很神奇的事情 神奇到 有时候我也不知道为什么
热闹的时候 灵魂好像抽离 除了真实的我 还有一个旁观的我 孤独的时候 又会感到莫名的无由的悲伤 没有多么强烈痛苦 但是好像总在隐隐笼罩着我
于是我就会想起日出前的冬天的海 夕阳后午夜前的蓝调时刻 和暴风雨前乌云密布的田野 我就会想起莉莉周的片头 想起阿那亚教堂的音乐
想起我没由头的忧郁 可是没有人能懂

玉子 曾经我最喜欢玉子了 然而已经好久没有看了
我还是很喜欢她 她就是我梦想的样子 是我少女心的寄托
还有你 你也是
你说做倒映我的小小湖泊
其实我才是你的小小湖泊
我很想念我们一起度过的所有时光
至今 我也没有收到最后一封信 但从前的信还好好地躺在我的小宝盒里 和我最喜欢的香囊一起 这样我想起你就永远是幸福的了
这些年总是想着如果能够见你一面就好了 但如果真的见面了 我要说些什么好呢 我怕我又要手足无措反而搞得局面一塌糊涂 可是还是如此想着 如果能够见你一面就好了
但是真的见面了 一切会是我们想的那样吗 我也不知道
但是我真的很珍惜你 如果等到几十年后你也还能记得我 我一定要带着那些信跟你一起读
即使 即使我们也只是素未谋面的陌生人 但是你永远都还是我非常珍贵的朋友 以及我最珍贵的少女回忆

总是这样感慨呀

当时非常排斥和害怕妹妹的出生 如今我却很喜欢她 她也很喜欢我
这个结局我很喜欢 希望我的家庭永远都这样幸福下去 希望我的家人永远平安健康 希望所有人都永远幸福

我真的很希望所有人都能够幸福 这样我就会更加幸福了

也许有点找不回以前的灵气的 但其实我还在 对吗？
只是要做的事情好多 来不及把那个孩子放出来 就要宣告第二天的降临了
只是没有人听我说了 没有人会喜欢这样跳跃又无意义的伤春悲秋的话 大家会讨厌这种负能量的
于是 我也放弃了
可是我不能放弃

那个时候会说
路灯好像月亮 落在我身边
可是 我并没有把一切变得和当初一样的魔法

哎 这个世界允不允许人不按设定活着呢？
我有很多想做的事情 我一直在等一个合适的时候 可是等啊等 等到我已经不想做了 我还是没有空

在这里伤感什么呢 导师上一次还打电话跟我说为什么我总是看起来闷闷不乐的
我还觉得没有 现在看来也许真的有
学工科也许就是一种应对忧郁的好办法
一想到论文的ddl一想到实验还有多少没跑还有多少bug没改
哪还有时间凄凄惨惨戚戚呢？
不喜欢也得喜欢 要努力活着！所谓勇气就是面对一切仍然能够大步向前

如此这样欺骗自己 也算好过

我知道那很难 但是还是愿你 有做自己的勇气

前段时间在抖音上有个科大的男生的视频 大概是说 总会在幸福正降临的时候开始感知幸福的流逝 从而开始悲伤
我想了想 我好像一直都是这样的
幸福刚开始的时候 我会感到片刻的快乐 然后就会开始计算幸福剩下的时间 幸福的时间禁不起推敲 在我为了即将逝去的幸福而感到悲伤时 幸福已经悄悄离我而去了 我便似乎从来没有感受过纯粹的幸福
总看到有人玩梗说如果忧郁是一种天赋
或许忧郁真的是我的天赋 虽然我也没那么喜欢这个天赋 不过也是有一点点喜欢的
但如果能再少点就好了

感受幸福是加倍的 感受悲伤也是加倍的
这到底是幸运 还是不幸呢

童年的家几年前就早已经变成废墟了
那片土地上长出了新的枝丫
我听说 曾经对门的领居爷爷 那个总喜欢逗我为什么不姓张的爷爷 也已经走了 小时候喜欢去的那个小店也不开了
哥哥们也开始变了 到高中前都能翻出来的小时候的日记本 密码本和出生的金锁也再也找不着了
还有多少痕迹能留下呢

越来越喜欢回家了 我好想家