小时候，我把一只小鸡抱到被窝里和我睡觉，第二天起来看到床上到处都是干了的鸡屎，鸡都被压扁了……

回复：622楼
这几天你要保重啊

小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了。因为我是从中间竖着切的！！！

有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”


张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。
     修理工人好奇的问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”
     张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”


一个生物系研究生做实验，一次他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：「跳！」 跳蚤跳…… 于是他再切断二只，又对着跳蚤说：「跳！」 跳蚤依然照跳不误……最后他又再切断二只脚，然后又对跳蚤喊：「跳！」 这时跳蚤再也跳不动了…… 于是他写下了心得～「跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了！」


中秋节，单位发了一箱月饼和30斤米。女同事力气小搬不动，便叫男同事帮她送回去到楼下。到女同事家楼下的时候，她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看。要是我老公在我就叫他下来搬；若是他不在，那还得麻烦你帮我搬上去。
     过了一会儿MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！
     此话一出惊动了左邻右舍大家都跑到阳台上来看。
     搞得男同事在众目睽睽下上也不是走也不是。
     MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边，更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
     听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM。刚刚掏出手机。
     MM双手又做喇叭状：
     “你不用给你老婆打电话了，我把门打开了，完事就让你走。抓紧时间。赶快!


和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽 略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。。


一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。
同学问小摊的mm：总不会掉色吧？
小摊mm老板说：绝对不会掉！
同学问：掉色那怎么办？
小摊mm打包票：掉色你**大爷！
第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。
我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。


单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草 原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？
众人狂点头中
不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
众人：……

大学期末考试，试卷上要求填写考号
我TMD写上QQ号码了

原来在天涯上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT……
然后老公很开心的说
……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话……
……为毛我的是“今晚全部用掉！”
……还有个叹号！！！