不要靠近我
你会遍体鳞伤

如果你说我变了
其实我还是我
而只是没有按照你的意愿生活

苏荷
无论此时她与谁一起生活
而我只是希望她可以像从前一样开心的笑
我们依旧是朋友

一杯红酒配电影

苏荷
曾经我不知道什么是LES
只知道我爱上了她
而她只不过恰好和我一样都是女人
直到因为自己的无知失去彼此
认识N知道什么是LES
也总是游荡在LES吧里
认识了寒寒，焰儿和枝
可是离开彼此后依旧徘徊在这里
开始自己灌水，自言自语
而我也没想过看这些文字的是什么样的人
只是兀自的自言自语
她只不过是一个默默关注的人
在这里遇到她
让我觉得自己不再是一个人的人
而我也相对勇敢的承认这份喜欢
然后在等待中鉴证这份不平凡的爱情


苏荷
不管怎样我和亲爱的都应该谢谢那些曾经出现过的人
如果没有他们
就没有现在的我自己
也没有亲爱的给予的这份爱
所以 谢谢

一、
你走了以后我每天都感到很闷，就像堂吉诃德一样，每天想念托波索的达辛尼亚。请你千万，不要以为我拿达辛尼亚来打什么比方。我要是开你的玩笑天理不容。我只是说我自己现在好像那一位害了相思病的愁容骑士。你记得塞万提斯是怎么描写那位老先生在黑山里吃苦头吧？那你就知道我现在有多么可笑。
我现在养成了一种习惯，就是每天三二天就要找你说几句不想对别人说的话。当然还有更多的话没有说出口来，但是只要我把它带到了你面前，我走开时自己就满意了，这些念头就不再折磨我了。这是很难理解的是吧？把自己都把握不定的想法说给别人是折磨人，可是不说我又非常闷。
我想，我现在应该前进了。将来某一个时候我要来试试创造一点美好的东西。我要把所有的道路全试遍，知道你说“算了吧，你不成”为止。我自觉很有希望，因为认识了你，我太应该有一点长进了。
我发觉我是一个坏小子，你爸爸说的一点也不错，可是我现在不坏了，我有了良心。我的良心就是你。真的。
你劝我的话我记住了。我将来一定把我的本心拿给你看。为什么是将来呢？啊，将来的我比现在好，这一点我已经有了把握。你不要逼我把我的坏处告诉你。请你原谅这一点男子汉的虚荣心吧，我会在暗地里把坏处去掉。我要自我完善起来，为了你我要成为完人。
现在英国天气恐怕不是太宜人。我祝你在那里愉快。请原谅我的字实在不能写得再好了。

二、
没有马上给你写回信，我以为星期天就能见到你呢！
见到你的信以后，没有你预想的那麼难过。不过也有一点丧气。你知道，人不是每天都能遇上一个可以理解自己又可以信赖的人的，有时我谁也不信赖，对谁都嘻嘻哈哈哈。要是有好多好多的人和我们一样有多好！我们在一起有什麽事情办不成的呢。所以我觉得你十分可贵。当然这是我这麼想。
你说我逼你了，这可叫我十分难过。我是那麼混吗？我当然是十分爱你，这个爱情我是永不收回的，直到世界末日。不过，你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就。是。不过用你做镜子照照内心，我有一点儿自惭形秽，所以难怪你不大信任我。我希望明天一大早也变成光明天使，也飞到天上去。可惜这件事不容易。在这件事实现之前，咱们还和现在一样好吗？
我知道你也感到我和你不是完全一样的人。真的，我也不敢隐瞒。你是个信仰坚定的人，一个战士。其实我对未来，对你信仰的一切也有信心，而且我也认为不能信别的，这是中国人民惟一的希望。我就是还有一点，我还希望明白什麽是世界上最美最好的东西，我这样的人能做到的东西里什麽是最没最好的。我要把它找到，献给别人。这是一个狂妄的野心，我现在也怀疑这样的事是不是能办到。我真希望变成和你一样的人，和你在一起。可是你不让！许可我吧，这样我就永远和你在一起了。咱们千万别分手，我害怕这个。一想到有这样的可能我就吓坏了。
我又想起契珂夫小说里有一对情人，男的管女的叫小耗子，耗子的爱情准是唧唧歪歪的。这种爱情真见鬼。我就不会像耗子一样爱人。我顶多能当个骆驼。你呀，就是“吾友XXX”。你愿意吗？

亲爱的
谢谢你

谢谢你的爱和坚持

如果这就是想念
那么我承认我是想你了
在任何闲下来的时候

一句我等你，不知道需要多大的勇气。它远比我爱你三个字，更需要勇气。不是每个人你都愿意等待，也不是所有人都值得你去等待。一句我等你，包含了很多的无奈，心酸，苦涩。或许是爱不到，或许是不能爱，无论怎样，我等你这个承诺，远比我爱你更动听。可是有多少的爱情经得起等待。


如果当初没有遇见你,或许我还是原来的我,站在人群中会不知所措。如果当初你没有离开我,或许我不会像现在这般冷漠,在我学会孤单和寂寞的时候,也明白了什么叫做不可能。一句“对不起”,辜负了多少“我爱你”。可不可以不要再勇敢?可不可以不再假装坚强?可不可以有一个人能够看穿我的逞强?