我在放歌  掩盖这种寂静

我要起床了  我想去散步  我要呼吸外面的空气 快要憋坏了

一直都知道自己身体不好 我没有好好爱护它 反而不断折磨着
这几天我把自己锁在房间 手机关着 电脑不开 今天起来看见脸色憔悴得吓人
那张诊断书主宰了我的生命 胃癌...胃癌...
医生说精神压力过重   经常发生情绪危机的人容易患胃癌 还有长期饮酒吸烟
没有什么特别的感觉 因为没什么牵挂
就是想着来这里 看看大家给过的关心 我会觉得很欣慰 我的存在是有意义的
谢谢你们。

当初还在上初中时 胃有时就会不舒服 我没有在意过
到现在为止进医院的次数屈指可数   医生说早该来医院检查
胃癌从早期到晚期的发展大概2—3年 晚期成活率大约就2-5年 还得看各人体质 年轻人得胃癌的并不多 没想到我成了这不多的人之中之一   还是晚期   主要的治疗方式只能靠化疗 可是我不想去 我不想待在冷冰冰的医院
我不想承受这份痛苦 是的 我软弱了 我害怕了
我应该乐观 这样起码会延续我的生命 没了外婆还有外公 我要代替外婆好好照顾外公
这几天我要把这边的事情处理好 驻唱的工作辞掉 还要去医院一趟
然后我想去外公那里 等待过年 过年的时候应该会很热闹的吧

我没有什么要求 没有什么遗憾
这个时候是不是该觉得庆幸 没有家人在身边 否则岂不是痛苦
我只希望外公能好好安享晚年
另外的话 就是妈妈和弟弟能够一直幸福 在我看不到的远方。

还好今天有太阳 尽管有些微弱
我要去阳台上晒晒太阳了 听听歌
你们也要保持好心情

这几天没来 不好意思  我把驻唱的工作辞了 去了医院一趟 医生建议我治疗 我没接受而是开了很多药回来 治疗几率也不大 就算好了也只有几年吧 我不想一个人待在冷冰冰的医院做化疗 何况也没那么多钱 光是检查买药已经用了几千 我后天去外公那里。

我只想在余年做些有意义的事情  来日便也没有遗憾 其实离开对我反而是解脱

身体上的疼痛有时真的很难熬 也明白为什么那么多人宁愿自杀 但我一定不会 我心中还有信念  药物能减缓痛楚 却不是万能 疼痛袭来时只能咬牙忍过去

我和外公打电话说后天就去 “怎么这么早 工作呢”“哦 辞了呢 想好好休息 过了年再找阿”“诶 你这孩子 那到了打个电话 叫你舅舅去车站接你” “嗯 好的”  想念外公

L回来了 大学放假真是早 那天碰到 我仍有心跳的感觉 有些紧张 她倒是安然自若 “L 放假了阿”“嗯 你还好吧”“还好 你呢”“很好”…… “诗诗 你还在做那个吗”“你觉得呢”“你真的离不开了阿 钱有那么重要吗”我没有理会转身走了

L 在你眼里 我原来是这样的 爱慕虚荣嘛  我不想解释 因为从不曾被信任

L 你是我心里的缺口 再也补不回来了

是阿 现在来的都少了
本来今晚应该也不会上线 是因为之前晓晓打电话和我说了“只做你的枫”的事情 晓晓说和她在Q上聊了一会
抱歉 我也只能感谢 感谢你有这份心
每个人都有各自的命运 我的命运就是如此
我不想再牵扯什么人 现在在外公这边很好 舅舅舅妈都从外边回来了 还有经常来访的亲戚