感觉自己情商很低……完全不知道怎么安慰人，只会插科打诨说烂话，比如人跟我说头疼，我只会愣一会说那你头别疼……而且在班上每天就跟那两三个人说话，跟其他人也没啥沟通的渠道，平时也不好意思麻烦别人帮忙，也跟老师没啥沟通……有啥办法能让我跟人的沟通能力提升一下不……我以前还是很爱说话的，不知道从啥时候开始，家里还有学校发生了一件事，人现在就变的有点上不了台面的那种感觉。还有老哥语文咋学的我语文尤其是作文特别差……是要看书吗还是要自己写，写我也不知道咋挑素材。。。我感觉我在学习上还是有一点天赋的，但是现在找不到学习的目标和动力，对未来啊什么的很迷茫每天就浑浑噩噩的过……在网上发泄完焦虑以后还是老样子……还有比较爱刷手机，有的时候刷着刷着会停不下来，脑子知道不该刷了但还是停不下来……

我今年十九岁，爱上一个九九年的姑娘，她人品真的没的说，我们也都是单身。到今天看来我们认识一个半月，关系逐渐暧昧了很多。老哥，我从小县城出来之前只经历过一段稀里糊涂的感情，现在，我真的不知道该不该把关系更进一步。谈恋爱这事对十九二十岁的年纪来说，实在是个稀松平常的事情。可是对二十六的年纪，这实在很严肃了。对我来说，我还有两年多本科毕业，虽然以后的车房工作都不愁，但我实在不是个善于经营感情的人，我真的太怕太怕耽误她的年华，可是我也太渴望与她一起走下去。对她来说，压力真的会是我想象不到的大，我自问我没有那份本事让她不经受种种压力而跟我在一起。老哥，你怎么看呢。

我曾经也有过一段经历 首先呢我本人在小的时候 父母经常不在身边 是爷奶带大的他们每天出去干活 白天我一个人在家 这使我的性格非常的缺爱自卑内向 我在上小学的时候，我的班主任总是打骂我 有一次题写错了 他当着全班的面羞辱我 让我一点尊严都没有 我当时委屈极了 从那以后就成了一个问题青年 开始抽烟喝酒 学习学会了考试就不写 就当是报复了 把小学混完 上初中了 这时候我遇到了一位语文老师 初次见面对她有一种特别的感觉 见到她就会有畏惧感 身体会发抖 上课不敢举手 她提问 我都会 她呢对我很上心 常常把我叫到办公室里面去背书 背会了我不敢去找她考 她看我长时间不来就考我 我全会 她说我搁这装高冷呢？第一次考试考的不错 她就对我更上心了 我当时玩心大起 就不学了 但她总是会监督我学 有一次为了找刺激 就交了白卷 她把我叫到办公室里面说我 当时她眼泪都快掉下来了 一直在眨眼睛克制 我当时就说我好好学 可过几天之后就不想学了 之后再面对她感觉很不自在 我就请假回家想躲避 1个月后在家待不了了就回去了 几天后她就把我叫到办公室 她就开导我让我好好学 可我几天后又不学了 就又回家了 然后就疫情了，要上网课我没怎么上 回学校之后 我又被叫到了她的办公室 她问我为什么不上她的课 她让我摸着我的良心说她对我怎么样？说我这么器重你，你就是这么回报我的？我不语 心想再一再二不再三，他找了我三次 可想是多么的关心我 我当时第一次感受到了被关爱的感觉 我当时是真的决定要好好学 考个好成绩之后好好的报答她 可几天后来她就被调走了 虽然还在一个学校 但是我感觉她已经弥补不了了 一下没了希望就退学了 在家沉淀了几个月 想在微信上对她说声对比起 没有成为你口中的那个可塑之才 却没有勇气 于是把她删了 想忘掉这段记忆 之后的我经常的会恍惚 会想起和她在一起的时光，她对我的期望 每每想起我的心总是会痛一下 现在才知道 拥有了就不会珍惜 失去后才会后悔莫及 之后我呢一天活在满心的懊悔和自责里浑浑噩噩的过日子 于是我便得了抑郁症 对什么事情都不感兴趣 曾经我想过自杀 可自杀又太便宜我了 我便想到了带着这份自责和愧疚，慢慢的过日子 痛苦的活着 就这样一天一天的过 过了三年 现看到了那张帖子 直接躯体化了 心很痛，抽了半盒烟才慢慢的缓解过来 如今的我18岁 一点追求也没有一直卡在这个绳结上 走不出来 每天都会用酒精来麻痹自己 感觉自己已经没有未来了 我不知道我还能这样能撑多久

lz你好。
我今年快二十了，我还是忘不了十六岁遇见的那个人，她也是我初恋，我们当时刚认识聊了快一年才确认的关系。
按道理来说我们两都是很包容很友好的人，我们应该会走的很远很远。
但事实并没有如此我们才谈了两个月就因为合不来草草结束了这段故事。
因为她身旁总是会有很多男生一起玩或者说笑，而我本身除了她我是不会去找女生聊天什么的，所以我当时一直很不理解她，并且会因此而吃醋。
矛盾爆发在一天周四的下午，我跟七八个班上的同学在操场踢球，她因为有羽毛球的班级比赛去练习羽毛球去了，刚好要路过我们这边足球场，来的时候加上她一共是三女一男，我们还正常的好好的打招呼。但走的时候，他就跟那个男的一起走了，然后另外两个女生走一条路了，我很疑惑并且她全程没有看向我这边一眼，而且我的同学当时也在场，我当时醋坛子就被打翻了，我想着晚上会有一个解释。我就一直等啊等但还是没等到，我就觉得很委屈。（不过这是我两想法不一的问题。她是觉得我们来的时候已经打过招呼了就没必要走了在说一声了。但是我的重心是在于为什么不跟那两女生一起走，就算跟男的一起走也得跟我说一声吧）
当天回到宿舍的鼠鼠也是想这事想到凌晨三点，第二天带着疲惫的身躯扛着睡意在课上写了一封信，只有一句难听的话：如果你觉得你做的没有问题的话，那你就不要来找我了。然后当时我就昏睡过去了，不出意外下午她也回复了一封给鼠鼠，表示她觉得这样做没有任何问题，结果我两就开始冷战了，后面过了四天就结束了。
高二这段感情结束后，我两在没讲过一句话，虽然偶尔会在对视，但形同陌路了，哪怕我两心中还有对方。
高三毕业结束，有一天突然我的状态收到了她的一条点赞，看到那个赞我心里慢的半拍好像有回复如初，我们开始天天在那状态互赞，偶尔会点赞一些有隐喻的视频号给对方看，但我们并没有聊天（虽然这样听上去很无聊没意思，但确确实实让我每一天变得有精神和气力）
转机来到大一上的九月三十号，她发了一条仅我可见的朋友圈（我后面问她，她跟我说的）内容大致是这样的：看见别人谈自己也会想，但在没有那样悸动的感觉，怕经营不好关系，说出的话变得尖锐伤人还拉不下脸回头。过了十几分钟就删了可我还是看到了。
然后十月一那天，我终于鼓起来勇气，在微信上找了她并说出了我的所有想法，但她说想看到我的主动让她感受到我的心意，然后我们就复合，我说可以。
但单单手机上给的温暖又能有多少，而且加上我也比较怂、自卑所以手机上并没有过多的聊天，我想攒足一股劲直接飞去她的城市找她，我不善言辞但我想用实际去表达，她在湖北读的大学，我在广州，我看了下时间，下个月十一月是她的生日，我想在她的生日去出现。
十一月到了，距离他的生日还有一个多星期。我开始筹备时间，因为下了飞机还要转高铁地铁什么的，挺繁琐的。突然一天晚上她发了一条朋友圈，两男两女坐在图书馆的照片，并且是男女坐同一个沙发，两个沙发中间一张桌子的那种。我看的还是很不舒服，我意识到心中的芥蒂还在，我意识到我这种心态依旧是谈的不长久的，并且是会吵架的，我打起了退堂鼓。到最后还是恐惧和难过占据了我，我的湖北之旅结束了，我快走到她的学校了但依旧没有联系她，在湖北待了两天我像个失败者灰溜溜的逃出了这座城市。
那天过后我们在到如今无再联系，她时常更新状态，pyq，和dy。我像个隐形人一般没发过任何东西。
但有一点很默契的就是，分开之后我们都没有再谈一个对象，我感觉我是很难在找回那种心跳的感觉了，她可能也是如此吧，还有个十来天我们分手天数就要来到四位数了。
新的一年来了，我应该大胆去追逐她吗？还是随缘？此局何解？

我只希望你能和老师再见一面。

我喜欢你，但是你肯定不喜欢我。

对事物没有太大的欲望了
之前每天酗酒抽烟听音乐获取快感
现在烟戒了 酒戒了
没啥意思
谈了个对象也是几个星期就腻了
没有我想象中的灵魂伴侣
而且我也不跟人说真心话
或者说我自己都不知道什么是真心

想我闺蜜啦，她还会跟我联系吗？