我曾经也有过一段经历 首先呢我本人在小的时候 父母经常不在身边 是爷奶带大的他们每天出去干活 白天我一个人在家 这使我的性格非常的缺爱自卑内向 我在上小学的时候，我的班主任总是打骂我 有一次题写错了 他当着全班的面羞辱我 让我一点尊严都没有 我当时委屈极了 从那以后就成了一个问题青年 开始抽烟喝酒 学习学会了考试就不写 就当是报复了 把小学混完 上初中了 这时候我遇到了一位语文老师 初次见面对她有一种特别的感觉 见到她就会有畏惧感 身体会发抖 上课不敢举手 她提问 我都会 她呢对我很上心 常常把我叫到办公室里面去背书 背会了我不敢去找她考 她看我长时间不来就考我 我全会 她说我搁这装高冷呢？第一次考试考的不错 她就对我更上心了 我当时玩心大起 就不学了 但她总是会监督我学 有一次为了找刺激 就交了白卷 她把我叫到办公室里面说我 当时她眼泪都快掉下来了 一直在眨眼睛克制 我当时就说我好好学 可过几天之后就不想学了 之后再面对她感觉很不自在 我就请假回家想躲避 1个月后在家待不了了就回去了 几天后她就把我叫到办公室 她就开导我让我好好学 可我几天后又不学了 就又回家了 然后就疫情了，要上网课我没怎么上 回学校之后 我又被叫到了她的办公室 她问我为什么不上她的课 她让我摸着我的良心说她对我怎么样？说我这么器重你，你就是这么回报我的？我不语 心想再一再二不再三，他找了我三次 可想是多么的关心我 我当时第一次感受到了被关爱的感觉 我当时是真的决定要好好学 考个好成绩之后好好的报答她 可几天后来她就被调走了 虽然还在一个学校 但是我感觉她已经弥补不了了 一下没了希望就退学了 在家沉淀了几个月 想在微信上对她说声对比起 没有成为你口中的那个可塑之才 却没有勇气 于是把她删了 想忘掉这段记忆 之后的我经常的会恍惚 会想起和她在一起的时光，她对我的期望 每每想起我的心总是会痛一下 现在才知道 拥有了就不会珍惜 失去后才会后悔莫及 之后我呢一天活在满心的懊悔和自责里浑浑噩噩的过日子 于是我便得了抑郁症 对什么事情都不感兴趣 曾经我想过自杀 可自杀又太便宜我了 我便想到了带着这份自责和愧疚，慢慢的过日子 痛苦的活着 就这样一天一天的过 过了三年 现看到了那张帖子 直接躯体化了 心很痛，抽了半盒烟才慢慢的缓解过来 如今的我18岁 一点追求也没有一直卡在这个绳结上 走不出来 每天都会用酒精来麻痹自己 感觉自己已经没有未来了 我不知道我还能这样能撑多久

lz你好。
我今年快二十了，我还是忘不了十六岁遇见的那个人，她也是我初恋，我们当时刚认识聊了快一年才确认的关系。
按道理来说我们两都是很包容很友好的人，我们应该会走的很远很远。
但事实并没有如此我们才谈了两个月就因为合不来草草结束了这段故事。
因为她身旁总是会有很多男生一起玩或者说笑，而我本身除了她我是不会去找女生聊天什么的，所以我当时一直很不理解她，并且会因此而吃醋。
矛盾爆发在一天周四的下午，我跟七八个班上的同学在操场踢球，她因为有羽毛球的班级比赛去练习羽毛球去了，刚好要路过我们这边足球场，来的时候加上她一共是三女一男，我们还正常的好好的打招呼。但走的时候，他就跟那个男的一起走了，然后另外两个女生走一条路了，我很疑惑并且她全程没有看向我这边一眼，而且我的同学当时也在场，我当时醋坛子就被打翻了，我想着晚上会有一个解释。我就一直等啊等但还是没等到，我就觉得很委屈。（不过这是我两想法不一的问题。她是觉得我们来的时候已经打过招呼了就没必要走了在说一声了。但是我的重心是在于为什么不跟那两女生一起走，就算跟男的一起走也得跟我说一声吧）
当天回到宿舍的鼠鼠也是想这事想到凌晨三点，第二天带着疲惫的身躯扛着睡意在课上写了一封信，只有一句难听的话：如果你觉得你做的没有问题的话，那你就不要来找我了。然后当时我就昏睡过去了，不出意外下午她也回复了一封给鼠鼠，表示她觉得这样做没有任何问题，结果我两就开始冷战了，后面过了四天就结束了。
高二这段感情结束后，我两在没讲过一句话，虽然偶尔会在对视，但形同陌路了，哪怕我两心中还有对方。
高三毕业结束，有一天突然我的状态收到了她的一条点赞，看到那个赞我心里慢的半拍好像有回复如初，我们开始天天在那状态互赞，偶尔会点赞一些有隐喻的视频号给对方看，但我们并没有聊天（虽然这样听上去很无聊没意思，但确确实实让我每一天变得有精神和气力）
转机来到大一上的九月三十号，她发了一条仅我可见的朋友圈（我后面问她，她跟我说的）内容大致是这样的：看见别人谈自己也会想，但在没有那样悸动的感觉，怕经营不好关系，说出的话变得尖锐伤人还拉不下脸回头。过了十几分钟就删了可我还是看到了。
然后十月一那天，我终于鼓起来勇气，在微信上找了她并说出了我的所有想法，但她说想看到我的主动让她感受到我的心意，然后我们就复合，我说可以。
但单单手机上给的温暖又能有多少，而且加上我也比较怂、自卑所以手机上并没有过多的聊天，我想攒足一股劲直接飞去她的城市找她，我不善言辞但我想用实际去表达，她在湖北读的大学，我在广州，我看了下时间，下个月十一月是她的生日，我想在她的生日去出现。
十一月到了，距离他的生日还有一个多星期。我开始筹备时间，因为下了飞机还要转高铁地铁什么的，挺繁琐的。突然一天晚上她发了一条朋友圈，两男两女坐在图书馆的照片，并且是男女坐同一个沙发，两个沙发中间一张桌子的那种。我看的还是很不舒服，我意识到心中的芥蒂还在，我意识到我这种心态依旧是谈的不长久的，并且是会吵架的，我打起了退堂鼓。到最后还是恐惧和难过占据了我，我的湖北之旅结束了，我快走到她的学校了但依旧没有联系她，在湖北待了两天我像个失败者灰溜溜的逃出了这座城市。
那天过后我们在到如今无再联系，她时常更新状态，pyq，和dy。我像个隐形人一般没发过任何东西。
但有一点很默契的就是，分开之后我们都没有再谈一个对象，我感觉我是很难在找回那种心跳的感觉了，她可能也是如此吧，还有个十来天我们分手天数就要来到四位数了。
新的一年来了，我应该大胆去追逐她吗？还是随缘？此局何解？

我只希望你能和老师再见一面。

我喜欢你，但是你肯定不喜欢我。

想我闺蜜啦，她还会跟我联系吗？

楼主加油 我们都要好好生活

陷入虚无主义了但我并不消极

不想努力了想摆烂

楼主我现在好难受，因为刚看完你的贴子，我只希望你能好好考虑一下联系那位老师，遗憾在一段时间内是一种美好与回忆，但贯穿终生的遗憾真的就只是遗憾，我真心希望在未来的某一天你能主动联系一下cc老师，桃李故友久别重逢亦是一种特别的滋味

lz我现在高三了学习不是很好现在对未来十分迷茫不知道干什么了，每天都过得没有意义

楼主，我是一个今年的中考生，距离中考还有100天，我想努力考上一个自己理想的高中，我也有那份实力，但是现在自己没有之前那种学习的状态，我想要努力，但是缺乏执行力。请您给点建议

你好兄弟 看了你的故事 我觉得你真的很成熟 我说一下我自己吧 25岁了 初中毕业 没学历 没工作 存款也没有 恋爱也没有谈过 我觉得我自己根本不像一个成年人 初中时候跟着奶奶在老家 父母在北京上班 再加上我控制不住自己 喜欢打游戏 还染上了Sy 上课天天睡觉 高一辍学 然后跟着父母在北京打工 我属于什么都干过 加油员 服务员 进过厂 送过外卖 跑过滴滴 但是我的心一直都静不下来 因为我自己没压力 我父母在北京做了点小生意 只要我不想干了 或者遇到点困难 我就辞职 每一年都是干几个月就辞职了回老家 然后天天去网吧打游戏 点外卖 熬夜Sy 睡觉 每天都是这样 一直过的浑浑噩噩 17岁-25岁这个阶段真的是一瞬间的事情 直到现在我都不敢相信我已经25岁了 这个年龄还跟刚进入社会一样 感觉自己已经废了 Sy这个东西也是 因为一直都是单身 我也确实戒不掉 从初一就开始了 到现在都有10多年了 所以我现在就是很自卑 我现在都还跟父母住在一起 去年10月在北京跑3个月滴滴亏了几千块后 到现在都没有出去工作 整天就是在床上刷抖音 打游戏 点外卖 饭都是父母做 衣服也是他们洗 他们天天催我出去工作 但我也不知道自己还能做什么 其实我是想离开父母去别的城市一个人独立 但是父母不让我去 想让我就跟着他们 找个班上 也不用出房租什么的费用 我自己也下定不了决心 因为去别的城市就要租房子 说到底还是内心太懦弱了 一直踏不出去 所以我真的很佩服你 比我大不了几岁 能经历这么多事这么成熟 我感觉自己内心还像个未成年 一点阅历都没有 我是真不知道该怎么办了 性格改变不了

哥你还是没有找到你哪一位老师嘛我感觉你们故事真的很好

为什么之前那个贴怎么不见了呀

抖音看到你的帖子来看的CC老师