在我离开你的三个月后，（2010年3月25号）
    我不是个矫情的人 ，我所想要表达的只是我心最真实的感受。我只想把关于他与我的一切用文字记录下来。在很久很久后我们可以手牵手回忆这些美好的瞬间。
                                          
                                                   -----------题记
    好久没写过什么东西了，幸福...突然不知道它是代表了什么？似乎这个词好久没有在我身边出现过了，有点陌生，有点麻木，有点嫉妒。
   
    我不知道要怎样抒写我们的故事，我想用一种不算完美的文字描述另一个自己，我想用一种完美的文字描述另一个你的样子，我想用一种完美的文字抒写另一段我们的开始，我想用一种不算完美的文字讲述我们那一段不算悲伤的结局，在我选择离开时候，谢谢你说会等我。爱情是我最渴望的，我以为我得到了，就从我们认识开始吧，记得和你遇到的那个傍晚，朋友们一起介绍你，说这是"骞"，这是"燕"，我们都说了句"你好"，非常简单的开场白。你的一脸斯文，感觉很舒服，还记得你说我们是不是见过，我笑了笑，说这是你泡女生的方式吗？你害羞的居然脸红了。这样一个害羞的男人 ，他明明不是我喜欢的类型，却偏偏上爱他，把自己全部都给了他,爱到不爱自己了，在那个众人反对我却一意孤行的爱你，绕了这么一圈17岁的我遇到了你。
    时光，流逝着，像光，抓不住，握不紧。学生时代的我不是什么厉害角色的人，整天装着天不怕地不怕的样子，我不怕什么人，我怕事。自己愈来愈懒散了。有些事稀里糊涂就过去了，也没了当初那份理智和自信。总是冲动，简单的事情想地复杂无比，复杂的事情搁到一边不知道等谁解决。那年夏天清晨的微风吹着傻傻的我，在你的宿舍门口等你，似乎我与学校显得那么格格不入每天反复的逃课，逃课 ，每天那么无聊，无所事事。你说不要逃课，学不进去也去坐着，后来了，你也和我一起逃课。和我一起做坏学生。在一起久就感觉他确实是配不上我，他确实长得不怎么样，他确实有时候有点不可理喻，他确实抽烟坏笑有点不良少年的样子。可是，他确实喜欢我，他确实有气质，他确实为了我改掉了那些毛病，他确实对我很好。我还是无法忘记你要我证明我有多爱你方法，在一家小店吃寿丝本是美的不能在美的回忆，你却要我吃芥末！结果是我吃了，也哭了。我生病了，我家里人都不在外地还没有回来是你没天黑地的照顾我，39度烧了3天，没有你我可能都死了。（那个时候好像是猪流感还是什么的）
    
    爱情啊永远是甜蜜的。
    后来我退学了，没有什么特别的因为就是不想上，也离开了遵义这个城市去了深圳我妈妈那里，曾经，我们耀武扬威的大摇大摆的在大街上游走，炫耀着自己的特性，吹嘘着自己的事迹。 曾经，我们会为了一句骂声而不顾一切的去打斗，充斥着年少的轻狂，表现着少年的无知。 曾经，我们赌气而远离家人甚至脱离家庭的关心，叛逆的抵触着亲情，挥霍着麻木的时间。 喜欢，跟别人找我与他们的落差,跟别人找我还有什么剩下的。经常，拿我的固执去强压别人而看到难过，拿我的强迫去换取别人脸上的无奈，总是在一件事情上固执的以为这样。以为那样，却始终的得不到最后的答案。 跟所有的人一样。我只想要简单的快乐，再慢慢轻松享受，我是个怀旧的人，很多旧东西都不想丢掉。
   
    在深圳这个城市我的被思念狠狠啃噬，所有的思想被想念渐渐抽离汩汩流动的鲜血也点点流失 ，又回到当初的冷漠，似乎生命的热情也被燃成灰烬以为自己真的能够面对残酷的现实，但我这才知道我不是想象中那么坚强渐渐的从疼痛中死灰复燃，大彻大悟的醒了过来生活一点一点变得平静，也不想也不可能再去打扰这份平静，也许自己目前所做的一切只会将原有的那份默契那份美好慢慢的消磨殆尽 ，没有了美好也许怀念也没有了他本身的意义，一切都变的奢侈 。三个月前，从开始拼了命的逃，到不习惯、接受、适应、这是怎样一种改变，开始享受这样的生活节奏，慢吞吞的，不用花太多力气。身边每一段事物，情感，以最平静的心情去面对一切，该来的会来，该走的会走，终究、你还是你，爱我的你，我一个人看书 ， 一个人逛街，一个人听着歌，无尽的思念你。一个人过着淡定安分的生活，我做自己喜欢的事，我听自己喜欢的歌。
   
    故事的却慢慢的发生了改变以为你会等我，牵着我的手，让闭着眼睛走我都不会迷路，一恍神，一刹那，我们就可以这么垂垂老去。要怎么回忆呢？那些已经很久没有想起的事情。来回地在烈日下面反复地走来走去。我都以为它们要安静地沉睡完哪个夏天了，然后它们又被重新唤醒。我怀念过去的你，怀念我的十七岁，怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风，夹着悲欢和一去不在回来的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄的青春。明亮，伤感，无穷尽。
    
    如今我还一直都在寻觅，那个属于我们的结局。弄得满身灰尘，可仍不在意。