晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
         
         半夜…甲打了一个大喷涕，
         乙丙整个脸上都是甲的结晶。
         乙丙：下次要通知我们……
         
         过了半个时辰，
         甲：注意了…
         乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
         并确定与外界没有连通…
         结果，甲放了个屁。
     4. 我有一次和几个同学
         去高中老师家看他，
         那是一个老头，临走，
         我们留下一些水果送给老师，
         可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
         “看看，来看我还带什么东西呀……
         放在门口就好了.”
     5.陪朋友打的去见一个网友，
         快到的时候，
         朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
         “看到那个女的了吗？”
             
         “看到了，在那儿停？”
         “不，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友MM见面，
         不想显的太土，约在星巴克。
         等MM时觉得不买点东西不合适，
         
         就到柜台点咖啡。
         服务员问：“您要点什么？”。
         当天没带眼镜，
         咖啡厅灯光昏暗，
         我使劲看价牌，还是看不见……
         就说了一句：“看不清楚！”。
         
         服务员：“好的，卡布奇诺！”
         于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
     7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
         “报告老板，下个月欧洲有一批订单，
         我觉得公司需要带人去和他们开会。”
         老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。


         感觉倍儿郁闷。
         
         提起来正要扔，
         赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
             
         
         全寝室暴寒一学期！！！
     12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
     13.我们寝室对面有一小面馆。
         寝室一室友，
         特爱耍酷，
         某日正待在窗边洗头，
         待洗完，
         头发一甩作明星状，
         手指向面馆，
         大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
     14.一日同学去中关村转悠,
         一小贩凑过去问,
         “要硬盘不?便宜”
         
         同学拿过来看看 说:“有多硬”
     15.以前大学的时候,
         晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
         
         一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
         (当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
         一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
         “然后呢?”众人问,
         
         
         她顿口气接着说:
         “拖进来L J他,
         搞到他精尽人亡,
         让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
     16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
             
         有天晚上我正起来喝口水，
         谁知他突然大吼了一声：“喂！”
          吓得我把杯子打烂了……
         
         
         某天晚上，又继续说梦话，


21.照科目三考试，早晨5点就让**，自然考的时候迷迷糊糊。
     轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
     突然，考官对我说，加油，同学。
     顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
     于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
     考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
     我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
     考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
     快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
     还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
     我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
     22.夜,四人寝室一人睡着了,
         还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
         讨论得正热闹,
         那个睡着的醒了:
         啥也别说了,咱们睡觉吧.....
     23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
         研究生在一个名叫万柳的校区。
         
         在本科生校区，
         也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
         专门为研究生准备的，
         墙上写着“万柳同学停车处”。
         
         有一次和一朋友从那过，
         见他欲言又止，
         最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
         你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
     24.刚开学,
         来了个新的英语老师,
         
         他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
         
         然后他开始点名:NO.1.
         他喊.
         我们班1号就站了起来,
         喊了声:到!那个老师说:
         Please in English!(请用英语回答)
         我那同学挠了挠头,
         憋了半天答了句：
         导～～～（发第二音）
             
     25.我们宿舍哥们暴强，
         一日他发现蚊帐里有只蚊子，
         忙活抓了半天没抓到，
         哥们叹了一口气说：
         “妈的，饿死你！”
         然后迅速把蚊帐收了起来，
         忍了好几天没挂蚊帐，
         最后终于把蚊子给饿死了，
         我们那个汗呀~~~~~
             
         
         还是蚊帐的事：
         一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
         跟我们说：“我非弄死他”，
         我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
         “你们看吧”，
         这人抄起一本小说钻进蚊帐，
         封口。
         边看小说边不停的挥动扇子，
         就是不让苍蝇落地，
         结果两个小时后，
         苍蝇终于飞不动了。
         
         他凑过去捅了捅苍蝇说：
         “飞呀小样，爷书还没看够呢”