可能是我们给彼此的感觉太真了吧，就想彼此把握住对方。而在那个时刻忘了空间和时间的存在。 可是，我们不能意料以后的事，很多事不能想太多的。所以，我们最好的就是保持现在的这种默契，享受这种精神上的快乐，要学会满足，这是我们适合彼此最好的距离了。

    是的，我明白，快乐过后总是现实，现实总是有点残酷，有点痛。
     而我的心情总是在反反复复。
     我的话很多，但是，我却发现我已经好久没有和人聊天了呢，我的嘴巴已经没有了说话的感觉。
     期末了，大家都在念书，而我还在这里一边聊天一边写字。
     我跟她说，"我也去念书，回来的时候，路灯照着我的影子好长，我就在想，如果你现在在我身边多好，一直这样慢慢的走着。"

    她说我傻，她不是一开始就知道我傻了么？
     其实，我只是寂寞。
     在去念书的时候我才发现，教室里就只有我一个人。才发现以前一起吃饭一起唱着单身情歌的兄弟都在慢慢长大，而我，只是长头发变短头发而已。
     连宿舍也是空的，空得我只能在这里给她留言。
     不知道为什么，我喜欢嘻嘻哈哈，喜欢热闹。可是总是融合不进去，一个人冷静下来，寂寞得吓人。好像什么对我来说只是一个梦。是的，一个梦。
     "或许你也可能只是我的一个梦吧。梦总有醒的时候。"我跟她说，"然后轻轻地一转身，就什么都是一场空了。" 

    是的，我最喜欢那个拥抱的图标，我真的好喜欢那种瞬间，拥抱的感觉。
     那时候的我很寂寞，如果现实中有人能给我一个拥抱，也就够了。
     我心情不好，她不知道怎么劝解我，傻瓜。其实她什么都不说，我都知道她在着急，她关心我。我知道她一定在想着如何才能安慰我。
     可是我又没有看她的话，一直说着自己。其实我不看也是知道的，只是想跟她说说现在的感受，是的，只是感受罢了，也只有她能听听了。
     她叫我抬头看看，"你会发现一片天空，那是你的天空，不会消失的。"
     我说，"我走到哪里，这片天空就跟到哪里，只是偶尔会有阴影，偶尔会下雨。"
     她说，"是的。"
     我们明白我们在说什么。
     各自有各自的空间。
     每个人有一个对外打开的门，我却进不去。
     "不是进不去，是你在成长。"她说。
     "不是的，不是的。我只是给自己开了个窗户，还好有阳光进来。阳光进来的时候，我才安静。因为，至少，我可以和我的影子做游戏。就这样欺骗着自己。后来累了，停下来。就会笑。自己把自己当成了木偶，一直自己操纵着自己唱独角戏。其实每个人都有两面性，互相自我欺骗。"

是不是所有的爱情都是跷跷板，任何一方越想靠近另外一方，他就越容易输呢，越容易摔下来呢？

    爱你以后，我就越来越寂寞了，我像一个挖陷阱的猎人。
     爱情是我要捕捉的猎物，在我想象中不着边际。我越挖越深，能看到的天就越来越小。最终困住了自己。
     你给了我一棵种子，让我把它埋在心底。
     我现在能做的，就是坐着，等待它发芽，变成一条开花的绳子。
     你送给了我一个迷，我要还给你一个谜底。
     守候一朵花，就像守候幸福。
     镜子里的你，有着花一样的表情。
     月亮很美。
     我要告诉你。

是的，碰到一个和自己很相似的人，那种感觉，很特别。

    她不懂的字就会问我，我是她的移动字典。我的电脑里只有她发给我的歌，我每天晚上只听她给我唱歌，和她一起看ＭＴＶ，她是我的Ｐlayer。
     她说，"如果我受伤了，决定去你的城市来养伤，会不会帮我租个房子。"
     我说，"会的，给你找个最安静的房子，还会把我的电脑给你，让你写字。"
     她说，"那这样，我们算不算情人呢？"
     我说，"那就让我们当情人吧。"
     她说，"以后你会来么？"
     我说，"我去的时候租不起房子怎么办，不过为了见你，我还是会去的，睡地铁和公园也可以。又不是没有睡过。"
     她说，"傻瓜，我怎么舍得呢？"
     她说，"如果我去了，她一定要抱我，亲我。"
     她很瘦，我说我可以一只手把她举起来。让她在空中飞翔……
     她说她又瘦了，才８7斤。我说我可以一只手就把她抱起来。可以让她在我的肩膀上跳舞和飞翔，我可以背着她一起爬上上海最高的楼顶，然后一起在那边虚构爱情故事，一起合写一部长篇，然后一起拍成DＶ，不过她说只能她当女主角，我不能当男主角，因为如果我当男主角的话，拍出来的DＶ会没有人看。
     她总是说我淘气，说我可爱。却不知道是因为她可爱我才可爱。
     她说她要搬回家去住了，告别以前的叛逆。我说她是个好孩子，像我现在这样。我们有太多的相似。哭和笑。受伤和边缘。
     我跟她说暑假的时候我会去海边。
     她说，"你又在勾引我了。"
     我说，"你来啊，我带你去海边，去爬山。"
     她说，"去海边可以，爬山不行，体质太弱。"
     我说，"那我可以背你或者抱你上去啊，你那么轻。"
     她说，"背和抱有什么不同啊？"
     我说，"背你的时候，你可以偷偷地看我，偷偷地吻我。抱你的时候，我们可以眼睛看着眼睛，然后接吻。"
     她马上就发过来一个地雷的图标，她从来不肯让我吻她。

    我说，"等我出了三本书，你当我女朋友，我出了六本书，你当我的老婆。"
     她可能以为这是我的骄傲。不是的，不是的，我现在多么的差劲，自己也养活不了。
     我以为我出了三本书能让她快乐。
     我出了六本书，能让她幸福。
     我笑着跟她说"我爱你"的时候，我知道，我是真的爱上她了。爱上你我才懂得什么是真正的悲伤和无奈。

朋友？我倒发现我的朋友越来越少，真正的朋友，可能是我不喜欢依赖别人吧，或许正因为这样我才会觉得很空虚吧。也许我就是太依赖了，但又不愿太相信人，这种矛盾让自己痛苦于其中。

"我喜欢这路灯"。我突然停下来抬头看路边那盏路灯，"多孤独啊，只有大片的阴影。"那路灯立在树丛中，发出的光使后面的树都隐在了黑暗之中。"

    我坐在那里，写了半天，只打出一个抱的图标。某些夜晚，她都已经进入梦乡了，我还在宿舍里，不想睡觉。坐在电脑前，就看到了她，也看到了疲倦苍白的自己。
     闭上眼睛的时候，有很多浑浊不清的场景和语言在脑中闪现，但是我听见她和我告别。外面的阳光强烈，像我和她之间大片的空白。
     接下来是空白的寒冬和假期。我将一个人承担。
     我躺在床上，抚摸眼角的伤痕，有被泪水腐蚀的疼痛。
     她说过。生命不过是一场幻觉。但爱情不是游戏。
     我不再说一句话。
     我也知道，花开好了只等风吹过。

    "我们这样子算不算是网恋呢？"
     "不算吧？"
     "那怎样才算网恋？"
     "起码应该经常通电话的吧？我们都好久没有打电话了，从我换了工作以后。"
     "那是我没有电话，我穷。"
     "那应该说些很亲密的话吧，讲话很明确就是男女关系的那种"。
     "我一说你就说我不正经"。

我那个时候是个大二快大三的学生，我每天写字，画画，看影片，打球，睡觉，一天喝掉一大瓶的矿泉水，晚上和她视频，饿的时候就喝一包豆奶。我自己养活不了自己。我很省着用钱，其实男孩子都这样的，有钱没有钱，照样生活。但是我还是要到外面去租一间房子长住，万一哪一天她真的想不开要来我这个城市了，我也好有个让她住的地方，而我还可以回到宿舍去，当然，如果她同意我留下来的话，我是不会介意的，男孩子总是比较随便，一切都她说了算。我这么爱她。


    其实，我们更像是彼此的知己，我们也一直都是以这个身份来相处的，都是知情识趣的人，即使有时仍是冲动。"
     说得多好。
     我忍不住又感动了。我忍不住又伤心了。
     她说我的伤心她可以感受的到。她要我做快乐的自己。她只允许我小小的忧郁。
     因为那是我的孩子气。
     其实，我根本就不懂得如何忧郁。我只是容易像孩子一样哭泣。