不知道你会不会像我这样来想象一个季节。
     比如秋天。
     雪白的墙壁上挂着一本万年历，日子越撕越新。
     昨天一下子就变成一张废纸。
     上面有死亡了的墨迹。
     我亲手毁掉证据：昨天，我干了爱情的勾当。
     晴天，风很大。
     太阳也很大。阳光在我的眸子里变成了星星。
     在转身的时候，猛然觉察，物非人非。
     我用手揉着眼睛，笑着对你说，有粒沙子掉进了我的眼睛里。
     低头的刹那，一叶飘零。
     眉眼微挑，掌心里，那一片树叶，宿命般的滑过。

    我突然就有点想她，跟她说，"Hi"。
     她回过来说，"Hi"。
     然后我又不知道说什么了，很长的一段沉默，我觉得累了，想关机去睡觉。
     她在那边又发过来一个消息，"小西，我恋爱了。"
     我说，"真的？恭喜你了。"
     "有什么好恭喜的？"
     "嗯，他很优秀吧？"
     "算不上优秀。只是觉得他人还可以。"
     "那就好。真是的，不早点跟我说，"
     "其实我不知道，我和他算不算是恋爱，我只是和他去过一次公园，看过一场电影，在江边一起散步过，我们之间还没有别的什么，可是在我看来，这就是恋爱吧，毕竟对他有好感。"
     我一下子不知道说什么，"也是我们学校的吧？"
     "嗯，数学系的。"
     "很适合呢，记得你以前说过，要找男朋友，只找理科生，比较理性。我们美术系的男孩子都不可靠，都太散漫了。只是不知道我们年段的那些喜欢你的男生知道这个消息后会有怎么样的反应呢。"
     "我哪里有那么好，他们喜欢我什么呢？"
     "你真的是个不错的女孩子呢，像你家境那么好还那么努力的女孩子现在已经不多了。"
    "我倒是觉得自己什么都不行。"
     "怎么会呢。"
    然后她的头像又突然暗了下去。


    我又自言自语。我想，我还是要爱的。不管有没有被爱。我渴望被爱了。
     可能我一直觉的自己是个不会有爱的人，也不会有人爱，我不够快乐，也不能给别人快乐，我的本事可能仅仅足够我养活自己。和足够自己去流浪。
     后来，我又跟她说。
     "如果真的是这样子的话。我会到你的城市去流浪。"
     她跟我说，她不要"柏拉图"式的爱情。我们笑着答应彼此，允许对方找到现实中的爱人，要为彼此祝福。
     就在说出这些话的时候，我知道有些事情，已经无法再来。

    我其实太敏感，比她还懦弱，不知道如何保持最适合的距离，慢慢发展。其实我只是想什么都能够和她分享，却感觉到她在刻意的慢慢的疏远我。
     因为害怕，所以假装。
     我习惯性的假装一切都很好只要她开心但是我欺骗不了自己知道当她开心的时候我并不一定开心因为只有她愿意和我分享的时候我才会真正的开心。这好像很复杂，没有人能够真正明白。
    而我只想她明白。
     我心里想着所有的人都比我优秀，都比我喜欢她，这样我才可以真正的放心，因为她是那么的孩子气。
     那么的孩子气。
     闪烁的眼神里让人看不清。
     只是希望她开心，但并不是我的真心，因为更希望能够一起开心，在一起的时候能够开心，为能够在一起而感到开心。
     但有一天我渐渐明白这已经是现在我们最适合的距离，只是我不愿意先她离去。
     我也不会离去，但她已经在慢慢地背过身去。
     可是真的太快，真的太快啊。不是我反悔，如果有的话，请让我慢慢接受，好吗。我说过的，只要她快乐。
    

    我笑出眼泪来了，真的。这两天我过得很心痛。她需要的是真实的爱情。
     我现在觉得自己好自私，是不是爱原本都这么自私。
     我想，她应该真实面对自己的生活，她常常笑着跟我说起爸爸妈妈跟她说结婚的事情了，我也笑。其实都知道，都有些无奈。
     我跟她说，"现在生活就在你眼前了，我希望你能把握住他，如果他爱的是你的心，而不是看到你之后的惊艳，那么，请你真的可以好好考虑一下，或许他真的就是能带给你幸福的人，虽然说这些我很心痛，可是我们说过了，要祝福彼此，我不会忘记。
     我希望你要好好考虑，不要一下子完全投入，你们真的彼此喜欢的话，要给彼此多一点的了解空间。
     情人节就要到了。如果你答应跟他约会的话，请你真实地告诉我好吗？我不喜欢被隐瞒和欺骗的感觉，你知道。我也很孩子气。
     真的，你们彼此适合的话，我好祝福你们，我会退出，给你们更多的时间和空间。"
     她说希望我们可以保持以前的状态，我答应了，可是，我们真的都是傻瓜，怎么可能呢。
     爱都是自私的，我能够的话，他也不会容忍的，每个人都有这样的心。
     所以，我跟她说，"你决定了的话，请你一开始就告诉我，好吗，而这段时间我还是这样子，不会有什么改变。"

    我以为，这次她是真正的爱了，她在她的博客里写到。
     "吾爱。"
     那么多的文字里，我单单看到这两个字。我知道，她爱了。在这段时间里，她碰到了她要的爱情。
     才明白，原来她爱的，并不是我想象的那个人，她爱的是另外一个可以让她怦然心动的人。
     我知道她爱的是谁，可是这已经没有太大关系了，那人，不是我。
     我还落在自己给自己做的陷阱里，自己为她虚构了一个她爱的人。
     不知道，她刚刚陷在和男朋友彻底断绝关系的阴影中。
     当我明白这一切所有的时候，我知道，我错了，错得不可挽回，在她最需要爱的时候，我没有给她足够的温暖。
     明白的时候已经晚了。

我对自己说，亲爱的，我真的累了，转身的力气都没有了．
     我站在浴室的中间，光着身子，像个孩子那样想，我或许能生个不大不小的病，这样，我就不用写字也不用画画了，最好我也能忘记掉一些事情和一些人，这样我就不会烦恼了。
     可是那时候我该多么悲伤的啊！
     那些快乐，我再也想不起来了。
     我不要。
     宁愿有烦恼，我也要这样活着，因为我要永远记住这些快乐。
     尽管它不再来。
     可是，我明白，我总是自己欺骗自己。仅仅因为，我爱她。
     我觉得自己像做贼一样。每次开自己的博客，总是先去看她的博客，想知道她最近的情况，她的博客里只连接他的，于是我又忍不住去看他的博客。我觉得我是在偷窥他人的隐私，可是我真想知道她最真实的想法。
     我一直在打扰着她。
     这个秋天有很深的阴影，隐藏着不可偷窥的私隐，在没有失去的时候，我就开始怀念了。
     "看，颜色多么荒芜，又多么纯净，两片发不出声音的嘴唇，多么甜美。没有声音是最美的，这样很温柔，像你细长的手指，曾经拂过我的脸，我的青春。
     这时候有音乐轻轻响起，那个女孩沙哑的歌声像树叶飘零的声音，她黑色的长发，她白色的衣裙，旋转，飘起，飘起…… "
     我开始感冒，不看医生，就这样大口呼吸，想起我，她已经遗忘了。
     就这样子，深冬一夜就来了。
     我开始找出我最喜欢的毛衣，季节越走越凉，故事越来越冷清。喝着白开水，听它流向离心最近的地方，取暖。

    我不知道为什么会变成现在这样，我总算能静静的想。人总是自私的吧，我也知道自己的自私了，总以为，总要你对我最好，我才开心，其实不是，我们本来就没有什么的，不是吗？是我自己想的太多，没有想到你的感受，没有想到很久以前我们就彼此祝福，对方能找到自己最爱的人，为彼此开心。是我忘记了，是我太想着自己的感受，你应该选择你的爱，这个是个人的事情，别人不该强求。我不该觉得，嗨，你爱上了别人，就是对我的伤害，现在明白，不是这样的，这只是我个人的想法，太自私。其实，我不知道你是不是真的像你日记里写的那样，爱了。其实我还是不清楚的。我应该先问你，嗨，你是不是喜欢那家伙了。然后你说是或者不是。其实如果你爱了，应该说是件好事，因为爱总是让人快乐的，不然为什么一直在追求呢？而我也该明白，是自己不够让你喜欢，让你爱。
     呵呵，是这样的吧，是我自己不能把握自己的情绪，只想到自己，所以会让你感到害怕了。
     不该。

    经常去看你的日记，然后就莫名的难过，现在明白，其实都是我的自私心在作怪，看到你笔下的他是那么好，那么让你开心，看不到你连接我的博客，以为你不在乎我。看不到我们的痕迹，所以我就难过了，却忘了，这原本就是用来记录心事的地方,看到你的开心，我也应该开心才对，而不应该自己胡思乱想想那么多。
     还有一个难过的原因，可能是一直想着，你以前说，不说爱，只是因为我不在你身边。你不要柏拉图，你现在不想说爱，而你现在爱的人亦是柏拉图，所以总觉得自己受伤了。其实不该的，我应该为你祝福，为你高兴的，试想，没有爱的人，怎么能够幸福的呢。你应该要爱的，好好选择自己的爱，把握自己的爱，开开心心地去爱，才是最好的。
     能想到这些，我觉得挺高兴的，我总算能为别人想想了，站在别人的立场上，对你对我都是值得开心的事。

     我太天真了，她比我现实，她不会离开她的城市，那是个繁华的城市，她习惯的繁华，还有她所有的过去和将来。而今天，她在我的城市里，我从来没有想过她会先来看我。但是她说她真的想看看我，看看我生活的地方，于是就来了，很好的地方，但是还不足够能让她停留下来。
     天气一下子就降到好冷，我开始慢慢地抱紧自己，和她在一起的这几天，阳光是多么灿烂啊。我们手拉着手，我们好像一直在做一场绮丽无比的梦，眷恋彼此的呼吸和体温，每一句话每一个眼神都有着彩虹的光泽。每个夜晚来临，她用手轻轻地合上我的眼睛，她说，她的眼睛是桃花，开在我的眼睛里会迷惑了她自己。

    我不是个追赶火车的人，我只适合沉默地看着它离去。我不转身。
     车站里开始变得冷清起来，那些人送走了别人和自己。
     我不知道自己该想些什么，该如何挪动脚步。
     两个人来，一个人回去。
     我坐在公车上，她每次都坐的位置，可以伸长脚，可以把自己的身体放得很低，然后靠在我的肩膀上。她说这是她的习惯，现在我才明白，她是多么的寂寞，只能自己拥抱自己，在她的城市里。她的城市，公车拥挤无比。她刚到这个城市的时候，把头靠在我的肩膀上，睡得好沉。我偷偷吻了她的头发。那是我的初吻，那么紧张和幸福。


12到44楼，转自《这只是一次飞翔》。