发点笑话，舒缓一下情绪

公园里，MM在和老太太聊天。
老太太抱怨道：“哎，身体不如以前了。”
MM安慰道：“没事，看您的身体，至少能活到90！”
老太太一愣无奈的说：“还有3个月就90了。”
MM:".........."

小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的TT卖到了二百元！”
扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”
小姐解释道：“后～后来，教他如何使用，属于售后服务

．有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部．那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”


由于村里特别穷，所以村里的男人都用尿素袋当内裤！
某日，村里一对新人结婚！
入洞房之时，新郎脱掉长裤，新娘看到后，吓晕了过去。
只见新郎的内裤正面印有“净重25公斤！”

太TMD有钱了！爆笑！
刚到法国留学的阿拉伯男生给老爸打电话：
“法国是好地方，但我每次进学校有点尴尬！”
老爸问：“为什么啊？咱不差钱！”
男生解释道：“别人都坐地铁上学，就我开个大奔驰上学。”
老爸说：“马上给你转2亿过去，别丢人，赶紧去买个地铁

何老师的性问题长期困扰他，他又去了医院，大夫告诉他适当的手Ying延长**时间，何老师说这个容易，他准备试试。在考虑了各种场所之后，何老师都觉得不满意，不是人太多，就是不喜欢。最后，何老师想出了自认为是最好的主意。他把校车开了出来，开到高速公路的边上，停住车，钻到车底下，面向上躺下，装着检查车轴的样子，把裤子拉练拉下来，掏出东西来，闭上眼睛，自娱自乐。就在他感到要喊出声来的时候，突然，有人踢他的脚：“干什么呢？”
“我当然是在修车！”何老师不想别人打搅他，又加快了手上的动作。”
“我是******！修车不把手刹拉上，你的车在5分钟前溜走了。”


一对情人**，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”


那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。 来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。 送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。 不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。 她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折