拟似广播剧：「佳步的姐姐闭不上嘴」
*水流声*
“唉，怎么又变成这种连洗澡都觉得麻烦的状态了...”
*哗啦*
“也不是说真的不想洗...就只是...”
“觉得洗完之后的那种「下意识放松」的状态...不太舒服。”
“之前的那种是总感觉自己无所事事...可拿起画笔又没有动力。”
“现在的这种却又不一样了。”
“很怪对吧？对「舒服」本身感到不舒服什么的...说着还真绕口呢。”
“虽然确实有那种家庭吧，那种看到孩子「下意识放松」的状态就开始各种挑刺，可我可以确定我们家肯定不是那样...不如说是盼着我能偶尔「颓废」一次，这样妈妈就能用「照顾」的名义过来捉弄我了...”
*进入回忆*
「总觉得很怪呢。我这么大人了还枕在妈妈大腿上。光是这几乎快变得一样的体型我就觉得自己很怪。」
「真昼偶尔做小孩撒撒娇也没关系嘛，硬是逞强把身体心理都搞垮了，那样才更不好。」
「妈妈这么说的原因真的不是因为想看我撒娇又撒得很不像样之后脸红的样子？」
「...虽然也不能说没有那种想法就是了...」
「妈妈你果然又！之前还说什么帮我洗澡肯定也是因为这个...」
「因为被过度照顾之后害羞的真昼很可爱嘛...不过确实是什么都瞒不过你呢，小真昼。」
「记得要好好利用这份能力哦。」
“现在的这种对舒适感的不自在则是...”
“大概因为我觉得自己做错了而又没有机会道歉吧...或者说就算道歉也觉得会适得其反...那种「对舒适感的不自然」就是为了维持着的罪恶感而存在的...”
“回想起来，确实是只想着通知而不是商量才干的这事。这么说来...我不还是挺有行动力的？嘿嘿（偷笑）”
“不不不，倒也不该是这种情况下还偷着乐吧！自恋也要有个限度！”
“...毕竟不用一些自恋的话来安慰自己的话，就要开始讨厌自己了。我是至少不能开这个「头」的...因为有接着想下去自己就会抑郁的风险的预感...”
“都把花音搞成这样了还想着自保自己的心态...我也真是...”
“唉...搞得像是人格分裂一样...其实我也知道再怎么自责也都是自言自语...这些话也不可能说给花音正面听....”
“虽然这种「能够感受到罪恶感」的自己还算是个人。嗯，我就要用这种词。姑且还算是个人。”
“可是被罪恶感搞得不能正常生活的话，不是更加辜负花音的过去的鼓励吗？”
“也不能只因为这一次阻拦就全部否认花音...虽然那句话真的像是想去全盘否认一样...”
“仔细想想也应该只是气话而已...不如说「最好是」口不择言的气话...这样至少还能去挖掘为什么要说那种话...”
“真的是「从一开始」就把我当做那种人的话...那种情况我是更不愿意去...”
“姐姐你怎么洗澡洗那么久！还嘴里嘟嘟囔囔的！再不出来我就让你帮我洗了！”
「那就先这样吧...“强行当做”是气话好了」
“不行！佳步得自己洗！我和妈妈不都说过好几遍了吗！”
这几乎是我后来每次洗澡都会重复的自我对话。也许内容上会每次多个几句，少个几句。
也许是自我欺骗，自我安慰，甚至是自我用来避免自我厌恶的逃避吧。
「想要靠自己前进」，虽然说的好听...但我也没办法在不使用前面「这些」的情况下前进呢...
可我也知道，水母在游泳之前先要「活下去」，再谈别的。
不然水母要怎么等到太阳的再次来临呢？
只是单纯为了这个，就必须活下去。