初七一整天浑浑噩噩的，不知道是怎么过的，有亲戚来家拜年，酒都不敢喝，怕万一压制不住情绪，泪水就如洪水猛兽夺眶而出了，我不敢哭出声，甚至不敢漏出一点伤心的神情，父母身体都不太好，不想他们知道，我只想逃离，找一个没人认识的地方嚎嚎大哭，于是我预约了第二天到深圳的顺风车。
一大早司机来接我，同行的4人都是年龄相仿，但是仿佛各有心事，未做任何交流，车内安静的出奇，只听见哄哄的胎噪和自己心跳的声音。我虽不是个健谈的人，但我也会开车回家时候顺便带几个人，时不时找一些话题，车上慢慢氛围都会很融洽，大家谈天说地，作为旅途的消遣。那天我一个字都不想说，20多个小时的路程，下车了甚至不知同行的是男是女。一路上我都在想，她要跟我分开的理由是什么？我要怎么做才能挽回她呢？我设想了无数种可能。

初九凌晨4点到深圳，我走到出租屋门口，迟迟不敢开门进去，我知道，我在害怕，害怕走进那个满是她的小屋，害怕看到关于她的一切。我推开门，仿佛跟她离开前一样，我幻想着能听到她那句你怎么才回来？
我艰难走进去，看着床上为她买的靠枕孤独的躺在角落，上面仿佛还有她的余温。我躺在床上，抱着抱枕，似乎还有她的体香，泪水再也拦不出的倾泻而下，我不敢哭出声，我把脸埋在抱枕里，试图阻挡溢出的哽咽慢慢睡去。11点，抽搐醒了，不知道有没有做梦，梦里有没有接着在哭。我跟她发视频没有接通，发信息告诉她我想好好跟她聊聊，她说在陪家人打麻将让我发微信，我不想发微信，我想她的声音，不想只看到冰冷的文字，那一刻好讨厌发明文字的人，我打电话发现已经被拉黑了，我想直接去找她，可是怕她不见我。我不敢在房间多待，简单收拾一下自己跑到办公室。一推的事情，一件事都没法处理，满脑子都是怎么样把她挽回。我一条条的给她发着信息却一直得不到回应，我不知道为什么一定要分手。我打语音通话，没接不敢多打，我害怕她给我拉黑。突然觉得好无助，现在如果一个人想躲开某个人，可能把他所有联系方式都拉黑，就可能再也找不到她。

她告诉我，她妈要死要活逼她结婚，她让我再给她半年时间处理事情，我不知道什么事情需要那么长时间去处理，去年10月份，她说要回去，跟她姐学一个东西，10月18号离开，她说就学到开年，现在什么事情应该都处理完了。我们在一起那么长时间，还有需要处理的事情也就是这三个多月发生的了，我拼命地想，如果她不说我永远都不会知道她相亲了。

我一直问她，你怎么舍得我们十年的感情，我们在一起十年，我是什么都没给你，除了感情你图什么？
她只说她对我的感情变淡了，没有非要嫁给我的执念了，她年纪大了要生宝宝。她讲起好多我们吵架时候我说过的狠话，说我让她滚，之前她一直舍不得，下不下来决心，现在她下决心了。
我说那我们生个宝宝吧，今年就生。我一直不太想生宝宝，因为我觉得条件还不太成熟，我想等我经济好一点，生宝宝待在身边，不想太亏欠小孩。她说她觉得我不在乎她，随时可以舍弃她，才不想跟她生宝宝，自从她回去了我们一直在吵架，我告诉她，我们吵架是因为我每天都无数次打开聊天窗口等她的消息，每天拿着电话等她的电话，我是可以主动发信息给她，可是我想看看，我不发主动，她多久会想起我，她知不知道她回去的每一秒我都在想她，我想知道，她是不是像我在乎她一样的在乎我，我需要她，需要她陪伴，需要她鼓励，需要她照顾，我每天拼命的工作，努力赚钱，就是想给她一个结果，一个未来，不管多累，收了多少委屈我都不在乎，想到她在家等我我就充满了动力，疫情之后这几年，我把让她幸福当成了我的信仰。如果没有她，我那么努力的意义在哪里？这些年我们每天都在一起，她应该感受得道的啊。她责备我为什么不早点告诉她，现在都晚了，把她架在火上烤。
她说过年相亲了，顿时晴天霹雳，在我脑海炸开，整个人如被雷劈，从内到外焦黑一片，又如整个人掉进冰窟感受不到一点温度，我无法呼吸，恨不得心跳都停止，我不知道这对我来说是不是意味着背叛，她说是无意的，亲戚拜年带她家去的。我问相上了没有，她回答没有，我说你不要去他家，她说没去。此刻恨不得有个瞬移，出现在她的面前，我赶紧看了最近的火车票，在检票口关闭的最后一秒上了找她的列车。

2月8号，正月十一晚上7：30，我坐上了奔向她的列车，上车了才敢告诉她，她说我任性了，不怕她不见我吗？我会不闹？还是她表达失误，让我误解了什么？我说我只是想听到她的声音，看到她的人，我不想被抛弃只是一个电话通知，我想面对面，亲口告诉我，我要知道真实原因，要么伤害深一点让我彻底死心。所以，你不会不见我的。路上一直回想我们在一起的点点滴滴，我看了我们聊天记录，从她10月18回去开始，每次我们聊天不超过几句就开始互怼，我一直有气，我不想她回去，那天我都没送她，前一天回去才发现她把行李都收拾好了，我说可以不回去吗？她说已经答应她姐了，就年前3个月，我想挽留她，她告诉我她妈年纪大了，哪天生病她都拿不出钱，我就不敢在挽留了，这些年我创业，不仅没存到钱，还欠几十万的外债，她跟着我受了不少委屈，我都知道，我害怕她不在身边，当时的我怎么都不会想到她的离开原来是永别，如果我知道，说什么也不放她回家，我很不开心我们没有争吵，晚上带她去吃了荔枝烧鸡。第二天甚至没去送她，我不敢看她离去的背影，我想她能留下来，哪怕她是去学习，回家看到她不在，心里空落落的，满是失望，她不在我没有任何回去的欲望，就在办公室待到很晚。
我告诉她，我想她了，她不在我下班都不想回去。我好想听到她告诉我她也想我了，但是她没有，从那时起，我们的聊天都充斥着火药味，明明我有很多话要多她说，我告诉她不想跟她说话，她说不想说就不说吧。
时不时我还是疯狂的试探，我想知道她是不是在乎我，我们就这样有一句没一句的到了过年。
我的心更疼了，我不知道那么长时间我为什么没有发现，可能我发现了，为什么不早点去接她回来，还是我一直在等她说的年后，如果早点去接她，会不会不是现在的结局。我好恨自己，明明好想她，跟她说话为什么那么冲。明明很在乎她，为什么不直接告诉她，反而试探她，所以她觉得我无理取闹，我觉得她越来越不在乎我。11月份，她回去一个月，我们大吵了一架，我告诉她我想她了，她有没有想我，她问我我喜欢她什么？我说这么多年了，现在问喜欢你什么？我喜欢你的陪伴，我再累再苦了，想到你都不觉得辛苦，我一直拼命的工作，就是想我们能一直在一起，你想工作就工作不想工作就不工作，我养着你，养好你。那次我们电话吵了2个小时，我甚至删了她的微信，我没敢拉黑，我怕收不到她的验证消息。
这时她回复我，你太冲动了，你会失望的，你知道吗？我说现在不说，我们明天见面再说好吗？
在火车上甚至做了最坏的打算就是她告诉我她已经坏了别人的孩子，我能不能接受她。我发现跟失去她相比，什么我都能接受

你知不知道现在我在想你，我会不会出现在你的梦里？
我坐在街角，喝口酒，流几滴眼泪，我不敢喝快了，怕眼泪流的太快！

我是中午到的，到之前她问我有没有买返程的票，我说不知道。我待多久还是看她的，如果她愿意，我希望拉着她就回深圳，或者我想马上十五了，我想请她的家人们吃个饭。再或者她告诉我真实的原因，我可能转身就走了。我不知道如果她不愿意，我待在那座城市还有什么意义。我问她要不要等我吃东西，我已经好几天没怎么吃东西了。
我下了火车，打车到她的城市，她来接我，我看到她走过来，冲上去紧紧抱着她，她就那么让我抱着，没躲没闪，也没有任何回应，双手依然插在兜里，仿佛我是一个完全不相干的人。她问我想在那里聊？要不先去找个住的地方，我说就在外面晒晒太阳吧，我不想待在一个小房间。旁边就是一个公园广场，我牵着她的手找一个能做的地方，她就那么让我牵着，我以为我可以就这么牵着一辈子了。那天公园人很多，很吵，我们找了个相对人少，还有太阳的座椅坐了下来，我不知道从哪里开口，我在想，我要用什么样的方式来开启这样的对话，我不想指责，甚至不敢质问，我想尽量平静的聊一下她的想法，沉默的有几分钟，偶尔刮起的风让她她缩了缩脖子，她还是怕冷的，然后我说我还是先找个住的地方吧。
到了房间我抱着她，告诉她我想她了，特别想她，我们不分开好不好，不管让我做什么都可以。我舍不得你，舍不得十年的感情，我们一起十年了，再给我机会好不好，你舍得十年的感情吗？她说，她也不舍，但是她做决定了，轻易不会改变了，而且太晚了。我不知道这么就晚了呢？她让我给她年前几个月的时间学习，年前我们还度过了两天，怎么过一个年，就晚了呢？她说她有对象了，我说你不是告诉我你没相中吗？她说怕我伤心，我问发展到哪个地步了，去他家了吗？她说去了。我又问发生关系了吗？她说发生了。那刻我站立不稳瘫倒在地上，多日压抑的情绪在也控制不了，我不知道我做错了什么，非要那么对待我，她把我扶起来，我爬到酒店的床上，用枕头捂住头，嚎嚎大哭，她就站在床边看着我，给我递纸巾，我哭的撕心裂肺的，我跑卫生间，趴在马桶上，一边哭，一边干呕，应该要吐的，可能几天没吃东西就吐了几口酸水，她就那么站在门口看着，想上前又犹豫了。我一边哭，一边干呕，心脚痛的无法呼吸，我放肆的大声哭泣，好想她还能给我一个拥抱。她说她对不起我。我也不知道哭了多久，我告诉她，没关系，你回来吧，我还要你。就当是对我的一个教训，这个事情我们让它过去吧。我是没给你什么钱，我还欠外债，可是我一直在努力啊，你都看的到啊，我在全力的呵护你，你早怎么不离开呢？十年了啊，人有几个十年，在稍微坚持一下，我们就老去了啊。
她说她不值得我这样，她配不上我。配不配得上不是你说了算的啊，我们在一起十年了啊，现在要给我发好人卡了吗？我说那怎么还要来见我，她说她怕我去她家闹，她曾经有个男朋友去家里闹过。我以为我知道她的所有，那件事我从未听说过，她说她害怕，也不想去想那件事情，从来没说过。

我说如果闹能挽回你，我会去闹个底朝天，如果不能挽回，你是我最爱的人啊，你是我的信仰啊，我怎么舍得毁了你！
我说，求求你不要抛弃我吧，我们在开始好不好？
她说，我们回不去了，就算她回来，这件事会成我心里的一根刺，以后但凡有事情吵架了，就会把这件事情拿出来说。
我告诉她我心里本来就有刺啊，不在在乎多这一根。我们那么多年，吵过那么多次架，不管吵多凶，我都从未那那两件事说过她，一次都没提过。因为我知道，一旦提了，对她的伤害是我再怎么做都无法挽回的。我不敢提，不舍得用那些事情是伤害她，那些事情都是我们认识之前发生的，我知道还接受了她就代表我接受她的过去，不然我们也不可能在一起那么久。现在这件事情，但凡正常的人都接受不了的，我也接受不了，可是我爱你啊，你是我的信仰啊，我那么努力的想给你一个结果，那么努力的工作就是为了能给你一个好点的生活啊，这么多年在外面漂泊，没有跟你结婚，是因为我们都在一起啊，有你的地方就是家啊，我不管我在哪，我都想第一时间回到你的身边啊，如果没有你，我努力的意义是什么？我怕我一个人撑不下去，走不下去啊。但是我爱你啊，我以前是忽略了你的感受，你回来之后我都在跟你生气吵架，我只是想知道我在乎你啊，我是不应该不告诉你，这件事就当对我的惩罚好了。我们就让她过去，我保证这辈子都不会提。只要我们还能再一起，我什么都可以不要了，不要脸，不要男人的尊严。
她问那两根刺是不是她干过夜场，结过婚，我说是的。