从生病到现在
我错过了整整一个秋天
病来如山倒，病去如抽丝
他们每个人重复的这句话在开始诚惶诚恐中磨起了厚厚的茧子
我是害怕的
百万分千万分的害怕
或者，好像从来没这么害怕过。。。
病房里很多人来过
很多人被我厌烦过，可还是被提醒，要谨记着这份情
我害怕重新回到那个地方
那里的医生
总是微笑，
可我见到那该死的白大褂就忍不住从心底发抖，不可抑制的。
每天早晨换药都成了轮回不尽的梦魔。。。
每天下午都会揪心的想，很快就到明天早晨了吧。。。
这样的日子，
那么狼狈的样子。。。
可还是想见到你们。


那种让我忍不住自我厌恶的懦弱
可是怎么办呢，我真的怕了。。。
哭着问姐姐。。。你们会不会嫌弃我之类的
当时她有没有回答，回答了什么，都不记得了
只是印在心底的恐惧，大概现在叫心理阴影吧。
我好像。。。自以为是的活了好久。


然后
努力地想自以为是的再活下去。
大早晨起来犯神经也不容易。。。。。。。
          以上

恩 最近开始喜欢琼瑶阿姨了。。。
呐，亲爱的，有死都不会嫌弃我的你们一直在身边，已经很美好了。。。

回复：11楼
亲爱的。。。你、。。。。居然忌讳这个啊。。。。。

亲爱的。。。我懒的开帖了。。。。
每次跑你这胡言乱语来。。。。以后有机会再向你剖腹赔罪好了
今天去问LP为什么最近我没有脾气暴躁。。。
不正常非常不正常
然后到了晚上和她聊了几句
终于是哭了出来。。。
害怕的感觉，委屈的感觉，不知所措的感觉
我感觉自己快要炸掉了
她是我最喜欢的
最最喜欢的
从医院出来她就说要好好在家养着
说不能出门
说不要太浪费钱
她说的都是对的
可偏偏是我不爱听的
喜欢一个她
可以站在她身边并且觉得 全世界都应该站在她身边
可是喜欢她
也会希望她也会站在你这一边
在所有人都在重复同样的说辞的时候
可以站在我这边说不一样的话。
我说“因为你不知道我有多害怕。”
那个时候已经关上门委屈的哭了好久。。。总觉得她不知道她不明白，因为她说着和别人一样的话。一样明确的道理却和我没关系的话。
可是她说她都想了，真的有事她养我。。。
那个时候也就哭出了声音。
傻到家的想她不嫌弃我，她不会不要我。
然后，好吧，刚刚平静下来。。。。
突然觉得自己神经到家了==
有人说过，抽风有益于健康吗？

亲爱的，老婆是会陪我出去的…那个不让我出去的不是老婆啊！今天和情人也吵了一下，也是因为出门的事情。感觉自己真的不可理喻了。