嗯，如果我把一切都讲出来，会不会好受一点。
很渴望成为一个说一不二的人，执着的要命，血流成河也好，请让我要命的执着起来吧。
为什么，竟会被减肥这样的事情难住。一个男的似乎说过，如果少吃两口就能不秃顶，就能长高，他肯定能做到，对你们女人怎么就这么难呢。
客观因素都是fang pi,谁强调谁就是宇宙无敌超级大傻子。我从来不强调，我从来都把这一切当成是自己的错误，我从来都想办法鼓舞自己，在各种各样的地方，贴满各种各样的口号。
可我还是败了。
有个声音说，将军，这一仗我们打了这么多年，还是败了，剩下的兄弟全是老弱病残，我们还打下去么。
打么，打么，打么，打么，打么，打么。
打。
已经BS了太久，从很小的时候开始。我没有特别的原因，只是喜欢吃罢了，家里所有的长辈都喜欢甜食，妈妈家所有的长辈都热爱着甜食，和油腻的东西，基因强大，食欲像插在我心头的令箭，指哪打哪。
很早就学会了呕吐，忘了从哪里学来，或许是我的小令箭也不认忍心，想施舍我一条小“明路”。可惜它没有告诉我怎样才吐得干净，怎样才可以不让身体每个部位增馒头一样的水肿。
我本来就热爱水肿，吐过后的电解质紊乱更是推波助澜的让我肿得尽兴。好吧，没吐干净，PLUS水肿，你可以想象我的尊荣，是多么的美丽动人。
如果我真的不好看，瘦下来也不好看，那也不会这样纠结。
可惜我曾经瘦过，被无数人赞美过，所以我发疯一样的想要回去那一段时光，甚至想念被减肥药折磨的失眠和颤抖，想念那时大脑里告诉运转的念头们，想念抬起头来就能感觉到阳光，那时它的抚摸不是嘲笑，因为真的暖和。
我是如此虚荣，如此的虚荣呢。


长大了，现在是真正意义上的长大了。减肥的动力也不再紧紧局限于“变美好”上。一切的祸根也许不是因为肥胖，而是“对自己的身体失于掌控”，这样一次一次的失败，或大或小。每一次被食欲硬拉回绝望的谷底，每一次在刚刚嗅到希望的时候突然倒下，呵呵，这样的感觉很像传说中的learned helpless.
我是那条可怜的狗么，被电流袭击着，却无力逃跑。
现在真的已经连痛苦一场的力气都没有了，很久以前，似乎还可以对着BS后的废墟，满桌满地的包装纸，突起的胃部，充满厕所的呕吐味道，而霹雳啪啦的掉下泪来。
如今呢，不管是多久的坚持被一次小放纵毁于一旦，我心依旧静如止水。还是有什么东西是小小的叹息着的，它没消失，可是已经累的站都站不起来了，我也是这样么。
羡慕别人，其实并非羡慕他们的拥有，而是羡慕他们轰轰烈烈的付出，心无旁骛的拔剑出鞘。只有那样如虹的剑气，才可以照亮看不见十步之外的明天吧，我何时才能拥有。被食物牵扯了太久的精力，连信心和自尊都已经是断壁残垣的黑乎乎，我知道不远处有一盏灯，可就是睁不开眼睛。这样的感觉真可怕，真可怕。
现在的正对面还贴着不久前写给自己的一句话：whatever you do ,be a good one.是不是说，虽然现在生活不符合想象，但我们还是要在遥远的地方把自己打磨成一颗水晶。梦想的距离不是用学业和工作的种类衡量，当你象阳光般透明的时候，自然有办法身轻如燕的“一蹴而就”。
嗟叹无用，感慨无用，悔恨无用，羡慕嫉妒恨通通无用。别人的幸运是别人的，羡慕不来。只有努力是地球人都知道的好东西，被挥霍掉的青春虽然气若游丝，但它挣扎着告诉我，主人我还没有死透呢，你带着我离开这个龌龊的地方好么。
我点点头，好吧，我们今天就上路。
2010/、12/11

现在的情况是。
身高165，体重135 （呀，快赶上身高了）。
裤子只穿的下一条，也懒得添置，越添越肥，何苦。
在国外，被高热量食物团团包围，如果懒得做饭，可以选择的东西只有日本料理和披萨甜点，学校的中餐同样香喷喷，似乎放了猪油。
室友说，如果我能减肥成功，她就嫁给我。我是女的，我们都不是les，所以可见她有多么的不相信我。
刚刚毁掉了自己最新的一个誓言，呃，上帝都不耐烦了呢。他说，你怎么总是出尔反尔，我再也不啰啰你啦。
而我已经没脸说，再给我一次机会好么，这一次我绝对可以做到。
所以只好在心里悄悄地默念，自己在给自己一次机会，最后一次。
这一次，不想再写出什么决绝的句子，也不想再让谁谁谁来监督我的饮食。有些事情只有自己能办，麻烦神仙都没用。
我的一个长辈曾经说过，我就是那种心思太多，心气太高的孩子。这辈子干成了什么就罢了，如果一事无成，肯定会悔恨的活不下去的。
我懂我自己，我懂这句话说得就是我自己。
唉，你也懂得。
加油。
2010/12/11

Andy，没有，没有。。你的体重并没有你想象的那么糟糕~~先放下减肥，戒吐戒暴，别心急，慢慢来。。在吧里不会寂寞，我们都会鼓励你的。愿你在国外一切都好~~Andy，加油~~

我们都有过你的感受，但是会好起来的，
现在就是将来，别灰心，
现在就是一道坎，迈过去就是成功。
不要去和别人比较，
只要比昨天进步一点点，做更好的自己，
压力=动力，但过多的给自己压力就会把你压垮，轻松些，慢慢来

这两天在一个极冷的城市旅行。和久违的朋友们一起。
租了衣服和鞋子攀登峡谷，路边是美丽的凝结成冰棱的飞瀑和深潭，淡蓝和湖蓝色交错仿佛梦境。导游对每一个上山下山的旅客说着热情的morning,身边是一迭一迭此起彼伏的欢呼和嬉笑。我站在了热闹的中央，却依然是被难堪的寂寞笼罩。
何洁的 越伤越爱，我想写这首词的人一定有着和我十分相似的心境，不然不会如此字字句句穿心凿肺般的精确：
越是笑得甜美，越发感觉疲惫，最热闹的时候想往后退，连你也没察觉，在我内心世界，那小孩有张惊恐的脸，一面努力爱着，一面怀疑明天，心里住了一个讨厌的鬼，总在快乐时出现，冷眼旁观一切，提醒我的欠缺。告诉我，怎么抵抗心理潜伏的脆弱。可怜我，越是迷恋烟火越害怕寂寞。时而对立，时而统一，最完美的矛盾体，我越是爱，越伤悲。一半盛着海水，一半长出火焰。就像自己在和自己兜圈。无非是为了安全，争取整个世界，却想推翻一切。告诉我，怎么停止自己和倒影拔河。那个我，却在快乐时候悲伤的看着。夜的白天，白的黑夜，我混淆了我的脸。爱越是爱， 越伤悲。

看到听溪荷泉的帖子，我看的帖子不多，真有缘分，偶尔撞见就是和自己相似的你。为了为什么活下去而纠结，过分为别人着想，把自己放在十分委屈的位置。有明明白白的梦想，清楚自己的一切，却还是跌进痛苦的迷茫里拼命挣扎。
可是我想，我们的所谓“为别人着想”，究竟是真正的“博爱”，还是源于一种无爱的空虚呢？因为没有爱，而又没办法离开群居的其他人类，只好设法把自己装进拙劣的伪装里。为别人着想，只不过是因为怕被人看穿对于一切的不在乎，不过是为了保护自己脆弱的安全感。或许我们根本就没有过所谓的安全感，和其他人在一起的每一分一秒都是难堪和惶恐。有时候莫名的想要成为中心，于是拼命表现；真正被别人热情关注起来的时候又如受惊后的小兽，开始找寻一个逃脱的缺口。这样的循环，真是痛苦。
我不爱我自己，也许就是一切自卑，孤独，寂寞根源么。
虽然明确了解父母的爱，却没办法给予他们等量的回馈。总是反省自己刚刚做过的事情，记忆中没有欢乐，多数是对于别人对自己可能的鄙视。我那样的行为究竟正确么？我那样的回应会被认为是可笑的么？原来竟然是这样糟糕的性格么，虽然曾被人说过性格好，善于与人交际云云，可是怎么还是如履薄冰，究竟一切都是伪装，假的真不来，不是出自于本心的东西，运用的再纯熟，也有随时穿帮的可能。于我来说，就是多少次发自心底的厌倦，对一切的不理睬。
我想要爱一切的，逼自己爱，爱，爱，却还是做不来。


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青春无悔。